de Drew Berryessa

Drew Berryessa cu familia

Când sezonul sărbătorilor se apropie, aceasta se numără printre cele mai obişnuite întrebări pe care le primim de la părinţi şi rude care au pe cineva drag homosexual. Problema este că nu e o întrebare cu un răspuns uşor de dat, deoarece fiecare circumstanţă este diferită. Deci, în loc de a oferi o formulă definitivă pentru tratarea problemei, voi prezenta câteva principii călăuzitoare, care sper că le vor fi utile celor care se confruntă cu respectiva situaţie şi care sper că vor răspunde într-un mod care să fie atât folositor, cât şi salvator.

Primul lucru de luat în considerare este măsura în care a fost dezvăluită sexualitatea celui drag al tău. Şi-a făcut cunoscută homosexualitatea membrilor familiei care vor fi de faţă sau este încă oarecum un secret de familie? Dacă homosexualitatea sa nu este încă dezvăluită, cine păstrează secretul? Cu ani în urmă, consiliam părinţii unui fiu homosexual. În discuţia noastră s-a dovedit că, deşi fiul lor era homosexual pe faţă, avea un partener şi era deschis cu privire la sexualitatea sa, părinţii refuzaseră să dezvăluie informaţia celorlalţi membri de familie, parţial de ruşine şi parţial sperând că fiul lor „trecea doar printr-o fază şi o va depăşi”. Voi spune fără menajamente că, dacă nu vrei să-l primeşti pe cel important pentru cel drag al tău din cauză că nu vrei ca oamenii să ştie despre homosexualitatea lui, nu este un motiv valid. Aceasta îi transmite celui drag al tău lipsă de acceptare şi respingere. Astfel ai pune confortul tău mai presus de transmiterea dragostei, ceea ce nu ar fi un răspuns salvator.

Ceea ce ne conduce la următor punct de clarificat – Acceptarea şi aprobarea sunt diferite şi distincte. Adesea aud oameni care îşi fac cunoscută teama că, dacă le arată dragoste şi acceptare celui drag al lor care este homosexual şi partenerului său, faptul acesta va transmite aprobare şi susţinere faţă de relaţia lor. Este adevărat că s-ar putea interpreta aşa, dacă nu le-ai comunicat clar convingerile tale despre sexualitate. Totuşi, dacă cel drag al tău îţi cunoaşte atitudinea faţă de sexualitatea biblică, cele două rămân distincte. Ştiu că fratele meu şi partenerul lui cunosc exact ce atitudine am faţă de problema homosexualităţii (dat fiind cum îmi câştig existenţa, cum ar putea să nu ştie!). Chiar având convingeri diferite, ei ştiu că soţia mea şi cu mine îi iubim şi îi acceptăm. Acceptarea înseamnă să recunoşti că cel drag al tău este o fiinţă autonomă, care are puterea de a face propriile sale alegeri, corecte sau greşite, şi că, indiferent care sunt acele alegeri, este iubit şi invitat să aveţi o relaţie. Aprobarea merge câţiva paşi mai departe, considerând că deciziile şi acţiunile celui drag al tău care este homosexual sunt bune, corecte şi chiar lăudabile. Acceptarea susţine persoana; aprobarea susţine acţiunile ei.

Al treilea principiu călăuzitor – Ce îţi cere cel drag al tău te face doar să te simţi inconfortabil sau îţi violează conştiinţa? De exemplu, dacă cel drag al tău vrea să-şi aducă partenerul pentru o masă de sărbătoare, s-ar putea să fie doar inconfortabil. Dacă obiecţiile tale se referă la disconfort, înţeleg. Totuşi, dacă disconfortul este principala ta obiecţie, aş spune că împlinirea poruncii „să iubeşti pe aproapele tău ca pe tine însuţi” este o poruncă ce ne călăuzeşte adesea să facem lucruri inconfortabile. Nu cred că tu, ca un creştin care crede în Biblie, ai o justificare, dacă aceasta este principala ta obiecţie. Totuşi, dacă cel drag al tău îţi cere să le îngădui să împartă patul în casa ta, aceasta poate fi o cerere care îţi violează, în mod justificat, conştiinţa şi, dacă aşa stau lucrurile, nu ar trebui să accepţi.

Acesta este testul decisiv. Confort versus conştiinţă. În final, nu eşti răspunzător pentru cum răspunde cel drag al tău la obiecţiile tale la problemele care îţi violează conştiinţa, dar eşti responsabil înaintea lui Dumnezeu de felul în care îţi iubeşti în mod practic „aproapele”. Cea mai bună încurajare pe care ţi-o putem da este să mergi în rugăciune înaintea Domnului şi să-I ceri să-ţi cerceteze inima şi să-ţi descopere inima Lui. Cere-I să-ţi clarifice domeniile din inima ta îndurerate de circumstanţele acestea şi să te lămurească ce aspecte ale situaţiei îţi violează conştiinţa. Cere-I să-ţi dea harul Său, care te împuterniceşte să faci ceea ce este doar inconfortabil şi să rămâi ferm (în mod iubitor) în privinţa deciziilor care sunt o problemă de conştiinţă.

[Drew Berryessa, How do I respond if my gay loved one asks to bring their partner/love interest home for holiday events? Extras din The Fellowship Message, noiembrie 2013. Copyright © 2013 Portland Fellowship. Tradus şi publicat cu permisiune.]

de Drew Berryessa

Drew Berryessa

La Portland Fellowship avem privilegiul de a păşi alături de câteva familii care au avut parte de descoperirea că cineva drag lor se identifică drept homosexual sau lesbiană. De mai bine de douăzeci şi cinci de ani, Portland Fellowship slujeşte familiilor în astfel de vremuri critice şi suntem binecuvântaţi să putem ajuta, oferind cunoaştere şi empatie familiilor în suferinţă.

Acestea fiind zise, fiecare familie este unică şi de aceea nu există o formulă fixă cu ce să faci când un membru de familie îţi dezvăluie că este homosexual. Impactul dezvăluirii de către cineva drag a homosexualităţii sale va varia semnificativ în funcţie de relaţie. De exemplu, dacă fiul tău sau fiica ta îţi spune că este homosexual sau lesbiană, aceasta va avea o încărcătură relaţională mai mare decât dacă un prieten îndepărtat îţi dezvăluie identitatea lui homosexuală. Indiferent de relaţie, există două aspecte cărora este nevoie să ne adresăm când ni se face o dezvăluire de o asemenea importanţă: răspunsul tău faţă de cel drag şi impactul pe care dezvăluirea îl are asupra ta personal.

Deci cum îi răspunzi celui drag al tău? În câteva cuvinte: cu dragoste şi respect. Este important să-ţi aminteşti că, deşi dezvăluirea este dureroasă pentru tine, realitatea este că cel pe care îl iubeşti a ajuns la concluzia referitoare la sexualitatea sa în mod dureros şi într-o perioadă îndelungată de timp. Mai mult, fără îndoială, să-şi adune curajul pentru a-ţi face destăinuirea a fost un proces lent, plin de anxietate pentru el. Există un mare risc personal în împărtăşirea unei astfel de informaţii, în special dacă este clar că perspectiva ta despre lume se află în opoziţie cu modul în care îşi înţelege sexualitatea. Există şansa ca el să se aştepte deja la respingere şi judecată.

Deci în ce constă practic un răspuns iubitor şi respectuos? Mai întâi, un astfel de răspuns va căuta să asculte şi să înţeleagă. Nimic nu întrerupe relaţia şi comunicarea ca eşecul de a asculta. Chiar dacă nu eşti de acord cu concluziile celui drag despre sexualitatea sa, el are experienţe care l-au făcut să se identifice ca homosexual, cel mai sigur, atracţiile faţă de persoane de acelaşi sex, pe care nici nu le-a ales, nici nu le-a cerut. Alegerea de a asculta te va ajuta să înţelegi mai bine ce drum a străbătut cel drag al tău, iar pe el îl va ajuta să se simtă respectat.

Este important să comunici celui drag iubirea şi acceptarea ta faţă de el ca persoană. Ceea ce este, în mod clar, diferit de acceptarea sau aprobarea concluziilor, acţiunilor sau viitoarelor sale decizii. Deşi, foarte probabil, momentul când cel drag îţi face dezvăluirea despre sexualitatea sa nu este timpul potrivit ca să intraţi într-o discuţie profundă despre obiecţiile tale cu privire la identitatea lui sexuală (mai mult ca sigur, probabil că el cunoaşte deja părerea ta despre chestiunea în cauză), poţi să îi transmiţi dragoste şi acceptare şi să afirmi, cu respect şi compasiune, că convingerile tale despre sexualitate rămân intacte şi că puteţi să nu fiţi de acord în această privinţă şi tot să vă iubiţi unul pe celălalt. Va fi timp mai târziu, când emoţiile se vor fi potolit, să vorbiţi mai sincer despre obiecţii; probabil că acum nu este momentul.

Dar cum rămâne cu reacţia ta interioară? Când cineva drag îţi dezvăluie homosexualitatea sa, te va impacta în mai multe moduri. Răspunsul cel mai obişnuit este durerea. Joe Dallas explică aceasta în cartea sa Când homosexualitatea îţi loveşte familia: Ce să faci când cineva drag îţi spune că este homosexual [When Homosexuality Hits Home: What to Do When a Loved One Says They’re Gay]. El afirmă: „Presupunerilor tale mor, şi încă presupunerile tale majore. Deci, ca răspuns la această moarte, ca răspuns la orice fel de moarte, jeleşti.” Este important să recunoşti că va exista un proces de ajustare la noua dinamică şi la noua realitate a relaţiei.

În această perioadă, este important să găseşti un loc sigur, în care să-ţi procesezi sentimentele de durere şi, mai ales, un loc în care să te afli separat de cel drag care ţi-a mărturisit că este homosexual. Durerea este un răspuns legitim, dar s-ar putea să nu fie folositor pentru relaţia ta cu cel drag, care este homosexual, să-i faci cunoscute sentimentele tale. Un consilier bun, un pastor sau un prieten de încredere, sau un grup de suport ar fi opţiuni mult mai sănătoase pentru a da frâu durerii.

Portland Fellowship oferă un grup de suport pentru familia şi prietenii celor care au adoptat o identitate homosexuală. Grupul Speranţa se întâlneşte în a doua zi de vineri a lunii. Grupul oferă un loc sigur, în care să treci prin sentimentele şi reacţiile tale, şi te ajută echipându-te mai bine pentru o relaţie sănătoasă şi respectuasă cu cel drag. Mai mult, Grupul Speranţa oferă familiilor o perspectivă răscumpărătoare. Oamenii pot să-şi supună sexualitatea stăpânirii lui Cristos şi chiar o fac, având parte de glorioasa Lui putere transformatoare. Este important să ne amintim că slujim unui Dumnezeu care, cu adevărat, îi izbăveşte pe cei zdrobiţi sexual.

[Drew Berryessa, How do you respond when a family member “comes out” to you? Extras din newsletter-ul The Fellowship Message, mai 2013. Copyright © 2013 Portland Fellowship. Tradus şi publicat cu permisiune. În 1996 Drew şi-a predat sexualitatea zdrobită domniei lui Cristos, renunţând la o relaţie homosexuală pentru promisiunea Scripturii că „oricine va vrea să-şi scape viaţa o va pierde, dar oricine îşi va pierde viaţa pentru Mine o va câştiga”. Căutând ajutor în lupta cu homosexualitatea, Drew a găsit misiunea Portland Fellowship în 1999. Dumnezeu l-a întâlnit acolo şi, prin programele de ucenicizare ale misiunii, Drew a avut parte de o vindecare şi o transformare uimitoare. Vrând să dea înapoi ce primise, Drew a început să facă voluntariat în 2001 şi s-a alăturat personalului Portland Fellowship în 2004. Drew şi soţia lui, Suzanne, sunt căsătoriţi din 2004 şi au împreună bucuria de a creşte trei fiice, Elaina, Olivia şi Bailey.]