de Drew Berryessa
Drew Berryessa cu familia
Când sezonul sărbătorilor se apropie, aceasta se numără printre cele mai obişnuite întrebări pe care le primim de la părinţi şi rude care au pe cineva drag homosexual. Problema este că nu e o întrebare cu un răspuns uşor de dat, deoarece fiecare circumstanţă este diferită. Deci, în loc de a oferi o formulă definitivă pentru tratarea problemei, voi prezenta câteva principii călăuzitoare, care sper că le vor fi utile celor care se confruntă cu respectiva situaţie şi care sper că vor răspunde într-un mod care să fie atât folositor, cât şi salvator.
Primul lucru de luat în considerare este măsura în care a fost dezvăluită sexualitatea celui drag al tău. Şi-a făcut cunoscută homosexualitatea membrilor familiei care vor fi de faţă sau este încă oarecum un secret de familie? Dacă homosexualitatea sa nu este încă dezvăluită, cine păstrează secretul? Cu ani în urmă, consiliam părinţii unui fiu homosexual. În discuţia noastră s-a dovedit că, deşi fiul lor era homosexual pe faţă, avea un partener şi era deschis cu privire la sexualitatea sa, părinţii refuzaseră să dezvăluie informaţia celorlalţi membri de familie, parţial de ruşine şi parţial sperând că fiul lor „trecea doar printr-o fază şi o va depăşi”. Voi spune fără menajamente că, dacă nu vrei să-l primeşti pe cel important pentru cel drag al tău din cauză că nu vrei ca oamenii să ştie despre homosexualitatea lui, nu este un motiv valid. Aceasta îi transmite celui drag al tău lipsă de acceptare şi respingere. Astfel ai pune confortul tău mai presus de transmiterea dragostei, ceea ce nu ar fi un răspuns salvator.
Ceea ce ne conduce la următor punct de clarificat – Acceptarea şi aprobarea sunt diferite şi distincte. Adesea aud oameni care îşi fac cunoscută teama că, dacă le arată dragoste şi acceptare celui drag al lor care este homosexual şi partenerului său, faptul acesta va transmite aprobare şi susţinere faţă de relaţia lor. Este adevărat că s-ar putea interpreta aşa, dacă nu le-ai comunicat clar convingerile tale despre sexualitate. Totuşi, dacă cel drag al tău îţi cunoaşte atitudinea faţă de sexualitatea biblică, cele două rămân distincte. Ştiu că fratele meu şi partenerul lui cunosc exact ce atitudine am faţă de problema homosexualităţii (dat fiind cum îmi câştig existenţa, cum ar putea să nu ştie!). Chiar având convingeri diferite, ei ştiu că soţia mea şi cu mine îi iubim şi îi acceptăm. Acceptarea înseamnă să recunoşti că cel drag al tău este o fiinţă autonomă, care are puterea de a face propriile sale alegeri, corecte sau greşite, şi că, indiferent care sunt acele alegeri, este iubit şi invitat să aveţi o relaţie. Aprobarea merge câţiva paşi mai departe, considerând că deciziile şi acţiunile celui drag al tău care este homosexual sunt bune, corecte şi chiar lăudabile. Acceptarea susţine persoana; aprobarea susţine acţiunile ei.
Al treilea principiu călăuzitor – Ce îţi cere cel drag al tău te face doar să te simţi inconfortabil sau îţi violează conştiinţa? De exemplu, dacă cel drag al tău vrea să-şi aducă partenerul pentru o masă de sărbătoare, s-ar putea să fie doar inconfortabil. Dacă obiecţiile tale se referă la disconfort, înţeleg. Totuşi, dacă disconfortul este principala ta obiecţie, aş spune că împlinirea poruncii „să iubeşti pe aproapele tău ca pe tine însuţi” este o poruncă ce ne călăuzeşte adesea să facem lucruri inconfortabile. Nu cred că tu, ca un creştin care crede în Biblie, ai o justificare, dacă aceasta este principala ta obiecţie. Totuşi, dacă cel drag al tău îţi cere să le îngădui să împartă patul în casa ta, aceasta poate fi o cerere care îţi violează, în mod justificat, conştiinţa şi, dacă aşa stau lucrurile, nu ar trebui să accepţi.
Acesta este testul decisiv. Confort versus conştiinţă. În final, nu eşti răspunzător pentru cum răspunde cel drag al tău la obiecţiile tale la problemele care îţi violează conştiinţa, dar eşti responsabil înaintea lui Dumnezeu de felul în care îţi iubeşti în mod practic „aproapele”. Cea mai bună încurajare pe care ţi-o putem da este să mergi în rugăciune înaintea Domnului şi să-I ceri să-ţi cerceteze inima şi să-ţi descopere inima Lui. Cere-I să-ţi clarifice domeniile din inima ta îndurerate de circumstanţele acestea şi să te lămurească ce aspecte ale situaţiei îţi violează conştiinţa. Cere-I să-ţi dea harul Său, care te împuterniceşte să faci ceea ce este doar inconfortabil şi să rămâi ferm (în mod iubitor) în privinţa deciziilor care sunt o problemă de conştiinţă.
[Drew Berryessa, How do I respond if my gay loved one asks to bring their partner/love interest home for holiday events? Extras din The Fellowship Message, noiembrie 2013. Copyright © 2013 Portland Fellowship. Tradus şi publicat cu permisiune.]
