de Ricky Ballinger

Am fost al doilea dintre cei patru copii născuţi într-o familie foarte iubitoare şi am crescut într-o biserică solidă, care predica Evanghelia. Când aveam nouă ani mi-am dedicat în mod public viaţa lui Cristos şi am fost botezat. Am citit întreaga Biblie în primele zece luni care au urmat botezului meu, iar devoţiunea mea intensă a continuat mai mulţi ani. Dumnezeu mi-a cuprins inima într-o strânsoare puternică şi nu mi-a dat drumul nici când am încercat să mă eliberez de sub stăpânirea Lui, în anii care au urmat.

În ciuda educaţiei mele frumoase, tinereţea mea a fost caracterizată de nesiguranţă şi teamă. Când am crescut şi interesele mele s-au dezvoltat, am realizat că nu mă puteam raporta la băieţii de aceeaşi vârstă şi la modelele masculine din viaţa mea, fiindcă interesele mele păreau atât de diferite de ale lor. Am crescut la o lăptărie, cu un tată şi un frate care iubeau ferma. Iubeam animalele, dar nu-mi păsa de lungile ore necesare pentru muncile casnice. Aş fi preferat să-mi petrec timpul cu activităţi creative precum desenul şi cititul, despre care credeam că alţi bărbaţi nu le-ar respecta sau aprecia.

Cu trecerea timpului, m-am simţit din ce în ce mai înstrăinat de lumea masculinităţii. Ceea ce nu a oprit însă dorinţa mea de a fi iubit şi acceptat de bărbaţi. Vroiam să mă simt iubit de tatăl meu, chiar dacă eram diferit de el, şi vroiam să mă simt acceptat de băieţii de la şcoală, chiar dacă eram diferit de ei. Privind înapoi, înţeleg acum că tatăl meu mă iubea enorm, dar datorită diferenţelor dintre noi nu percepeam acţiunile lui faţă de mine ca dragoste.

Crescând, nevoia de a fi iubit ca bărbat de un bărbat, nu mi-a fost împlinită. Confuzia mea s-a accentuat între zece şi treisprezece ani, când dorinţa mea de masculinitate a condus la o atracţie fizică faţă de bărbaţi. Într-o noapte, pe când eram în clasa a şasea, am făcut legătura că dorinţele mele erotice neîmplinite faţă de bărbaţi însemnau că eram ceea ce copiii numeau „gay”. Am plâns în noaptea aceea, întins în pat, plin de teamă şi de ruşine. Mi-am jurat că nimeni nu avea să afle niciodată despre confuzia şi atracţiile mele. Credeam că dacă ar fi aflat altcineva, mi-ar fi confirmat temerea că eram de neiubit şi inadecvat. Aveam în faţă perspectiva întunecată de a-mi trăi viaţa de unul singur.

Un timp îndelungat am refuzat să mă gândesc la viaţa mea răvăşită. Totuşi, în clasa a unsprezecea, am devenit deprimat şi amar. Cădeam într-o depresie cumplită săptămâni la rând, întrezărind puţine speranţe sau chiar nicio speranţă. În acest timp, Dumnezeu a început să mă convingă că aveam nevoie să împărtăşesc luptele mele interioare cuiva. Într-o seară de joi, pe când eram în ultimul an de liceu, i-am dezvăluit cu patos povestea mea pastorului meu. În sfârşit, dădusem în vileag sinele meu interior real, pustiu şi înspăimântat, fără măştile pe care le purtam de obicei. Când am primit răspuns de la el, am văzut că avea lacrimi în ochi ascultându-mă vorbind despre durerea mea şi am simţit, pentru prima dată, că eram iubit şi acceptat chiar fără falsele aparenţe exterioare. Prin el am experimentat un Dumnezeu pe care vroiam să-L cunosc.

Pastorul m-a ajutat şi să intru în contact cu misiunea Day Seven Ministries, filiala locală a Exodus, şi am început să merg acolo la întâlniri regulate cu un consilier. Dumnezeu a folosit Day Seven pentru a-mi confirma că nu era voia Lui ca oamenii să exprime prin comportament astfel de sentimente. Nu era voia Lui, deoarece exprimându-mă prin comportament în mod homosexual, aş fi încercat să satisfac o nevoie legitimă (nevoia de a fi iubit de un bărbat) într-un mod nesănătos şi păcătos. Prin Day Seven, Dumnezeu mi-a dat speranţa că vindecarea era posibilă.

La colegiu, am fost gata să înaintez în procesul de vindecare şi creştere. În primul an la colegiu m-am luptat spiritual şi mintal, şi am terminat anul simţindu-mă foarte descurajat datorită lipsei de progres în confruntarea cu problemele mele. În loc să-L caut pe Cristos, am ajuns să mă simt „confortabil” cu un grup de prieteni necreştini, de care mă simţeam iubit şi care mă acceptau. Până la sfârşitul anului, Dumnezeu mi-a descoperit superficialitatea unor asemenea relaţii şi mi-a dat o dorinţă aprinsă pentru o legătură mai profundă cu El şi cu oamenii. Mi-am dedicat vara pregătirii pentru a mă întoarce în al doilea an şi a face ca circumstanţele să fie diferite.

Când m-am întors la şcoală, m-am simţit foarte singur. Mi-am vărsat încă o dată durerea şi confuzia înaintea lui Dumnezeu. I-am spus că vroiam să înţeleg dragostea Lui pentru mine într-o asemenea măsură, încât să facă o diferenţă în viaţa mea. Vroiam să mă încred în Dumnezeu, dar nu ştiam cum. Şi eram obosit, obosit să tot încerc şi să dau greş. „Şi acum, Dumnezeule?” Atunci Dumnezeu mi-a deschis ochii. El mi-a zis: „Uită-te la viaţa ta. Vezi cum te-au iubit aceşti oameni? Acesta sunt Eu, este bunătatea Mea. Ştiu că te doare şi că ţi-e teamă să nu fii respins, dar Eu nu te voi respinge niciodată. Acum renunţă la toată autocompătimirea şi la minciunile pe care le foloseşti pentru a-ţi păzi inima, pentru că ţi-am descoperit ceva mult mai dulce, dragostea Mea, pe care o voi folosi pentru a influenţa şi a transforma inima şi viaţa ta după asemănarea Mea. Crede că sunt Cine spun că sunt.”

Am fost capabil să mă încred în Dumnezeu datorită noii speranţe pe care o aveam în El. Dumnezeu mi-a pus pe inimă diferite domenii din viaţa mea unde vroia să lucreze şi diferite minciuni pe care vroia să le demaşte. Am rămas deschis în mâinile lui Dumnezeu, atunci când m-a chemat să mă căiesc de îndoielile mele că Dumnezeu este Cine spune că este şi de păcatele mele, care proveneau din această necredinţă. El mi-a cerut apoi să păşesc prin credinţă, să fac ceva ce simţeam nepotrivit să fac, astfel încât să poată să confirme caracterul Lui în viaţa mea. M-am maturizat când Dumnezeu m-a folosit în ciuda slăbiciunilor şi temerilor mele.

Să iniţiez prietenii masculine şi să acţionez pentru aceasta era un aspect care mă îngrozea datorită posibilităţii de a fi respins. Am început să iniţiez contacte cu bărbaţi de la organizaţia Campus Crusade for Christ, despre care credeam că mi-ar fi putut fi prieteni buni. Dumnezeu a binecuvântat paşii mei prin credinţă, înconjurându-mă cu bărbaţi creştini de vârsta mea, care îmi cunoşteau luptele şi mă iubeau ca pe orice alt bărbat. Când am experimentat aceasta, Dumnezeu mi-a vindecat în mare parte inima de răul care îmi fusese pricinuit de sentimentul că nu eram la fel de bun ca alţi bărbaţi, care dura de atâţia ani. Maturizându-mă, Dumnezeu mi-a confirmat în străfundul inimii mele că nu eram bărbat datorită sporturilor pe care le practicam, a intereselor pe care le aveam sau a armelor cu care trăgeam, ci eram bărbat fiindcă eram un fiu al Dumnezeului Celui viu şi atotputernic, care trăia şi respira chiar în fiinţa mea.

În ultima parte a experienţei mele la colegiu, Dumnezeu mi-a cerut să înfrunt realitatea că aveam amărăciune în inimă. Nutream amărăciune faţă de tatăl meu, ceea ce mă oprea de fapt să aprofundez relaţia mea cu el şi cu Dumnezeu. Dumnezeu mi-a dat curajul să vorbesc deschis şi sincer cu tatăl meu, să caut iertarea lui pentru inima mea amărâtă. De atunci a avut loc o mare restaurare în relaţia noastră. Când m-am maturizat, concentrarea mea s-a mutat de la focalizarea exclusivă pe sine, la focalizarea pe Cristos şi pe planul Său pentru lume.

Când am acceptat conducerea lui Dumnezeu, El m-a trimis înapoi la Day Seven. Dumnezeu folosise Day Seven ca pe o sursă de înţelepciune şi de sprijin pentru mine, oricând eram acasă în zilele libere de la şcoală, şi mi-a pus pe inimă că acolo mă vroia. Nu numai fiindcă aşa putea folosi experienţele şi povestea mea pentru a aduce vindecare şi speranţă altora, dar şi fiindcă vroia să continue să mă provoace, să mi Se descopere şi să-mi transforme inima. În cei doi ani pe care i-am petrecut la Day Seven, Dumnezeu i-a folosit pe clienţii mei, pe colegii mei, a folosit diferite conferinţe şi relaţia mea cu El, pentru a redefini apropierea mea faţă de viaţă, care poate fi rezumată prin afirmaţia: „Iubeşte-L pe Dumnezeu, iubeşte oamenii acum!”

În fiecare clipă, în fiecare zi, am oportunitatea şi mi se porunceşte să iubesc, de la zâmbetul cel mai simplu până la sacrificiile majore. Când Dumnezeu m-a binecuvântat cu abilitatea de a iubi oamenii cu dragostea pe care mi-a arătat-o El mie, am înţeles că toţi oamenii au nevoie atât să simtă dragoste necondiţionată, cât şi să audă adevărul. În interacţiunile mele cu ei, trebuie să-L caut constant pe Dumnezeu, pentru a şti când să le arăt dragostea cu care Cristos îi iubea pe infirmi, printr-o îmbrăţişare vindecătoare, şi când să-i iubesc cum îi iubea Cristos pe farisei, spunându-le adevărul.

Am plecat de la Day Seven în luna august a anului 2004 pentru a obţine licenţa în psihologia clinicăşi sunt încrezător că scopul final al lui Dumnezeu în călăuzirea mea de a obţine o astfel de licenţă este să continue să-Şi reverse dragostea asupra clienţilor, colegilor, studenţilor şi cititorilor mei, în timp ce eu năzuiesc să am un impact pozitiv în domeniul psihologiei.

[Ricky Ballanger, A Young Heart. Copyright © Ricky Ballanger. Tradus şi publicat cu permisiune. Pentru ajutorul care nu mai este disponibil la Exodus International, contactează Exodus Global Alliance.]

de Jeff Konrad

Dragă Mike, tocmai am primit scrisoarea ta. Trebuie să-mi dai şansa să te ajut! Şi eu m-am gândit la sinucidere ani de zile, prins în capcana dorinţelor homosexuale pe care nu le vroiam, dar cărora nu mă puteam împotrivi. Înţeleg cum te simţi, Mike. Am trecut şi eu pe acolo.

Ca şi tine, am crezut că nu aveam de ales. Aceasta s-a schimbat în ziua în care m-am întâlnit din întâmplare cu un vechi prieten de liceu, care era homosexual.

„Jeff, am o surpriză pentru tine”, mi-a spus el, apoi mi-a zis că s-a căsătorit recent… cu o fată! Am fost uluit.

„Ce s-a întâmplat cu tine?” l-am întrebat.

„Nu mai sunt homosexual”, mi-a răspuns cu simplitate.

N-am crezut asta nicio clipă, dar trebuia să aflu cauza întregii poveşti. Am vorbit şase ore şi, cu cât vorbeam mai mult, cu atât deveneam mai convins că găsise cu adevărat ceva.

Mi-a spus că frecventase un grup local de suport pentru foştii homosexuali. Pe scurt, m-am dus să verific şi în anul care a urmat nu am lipsit de la nicio întâlnire.

Mike, am început să privesc trecutul meu cu onestitate. Am fost un copil foarte timid, introvertit, în cea mai mare parte a timpului singuratic. Mă simţeam îngrozitor de nesigur şi de inadecvat cu băieţii de vârsta mea sau mai mari, aşa că i-am evitat cât de mult puteam.

Tatăl meu nu era prea mult acasă pe vremea aceea, deci nevoia mea de a avea un model masculin şi de a primi susţinere masculină a rămas neîmplinită. Părinţii mei nu-mi arătau niciodată afecţiune verbală sau fizică. Am interpretat neputinţa lor de a-şi exprima dragostea faţă de mine ca pe o dovadă că probabil nu puteam fi iubit, că ceva era îngrozitor de greşit cu mine.

Pe lângă aceasta, tatăl meu mi-a rănit mult sentimentele. Ori de câte ori plângeam, îmi spunea să „încetez să mă port ca o femeie”, ceea ce îmi accentua sentimentele de inadecvare.

Ca băiat, eram conştient de atracţia mea fizică faţă de băieţi. Acum văd că ceea ce doream cu adevărat era sentimentul de apartenenţă şi să am câţiva prieteni, să mă simt normal, nu „fetiţă”. Dar tot ceea ce puteam face era să admir de pe margine alţi băieţi.

În şcoala generală am avut prima prietenă. Ne distram de minune luând prânzul împreună, mergând pe jos până acasă de la şcoală, petrecând nenumărate ore vorbind la telefon. Eram considerat cu adevărat cool fiindcă aveam prietenă şi fireşte, am început să mă simt mult mai bine cu privire la mine însumi, mă simţeam aproape normal.

Dar totul s-a sfârşit când a apărut un zvon despre ce se întâmplase în vara dinainte. Un prieten şi cu mine ne jucasem de-a „doctorul” într-o zi în fortul nostru, explorarea obişnuită care are loc între copii. Dar acum copiii spuneau că făcuserăm sex şi se părea că la şcoală toţi vorbeau numai despre asta.

A fost cea mai umilitoare experienţă din viaţa mea şi, din acel moment, am redevenit un singuratic.

Până atunci fusesem doar un copil cu câteva complicaţii. Faptul că o aveam pe Kathy ca prietenă m-a făcut să mă simt ca ceilalţi băieţi, dar teama de umilinţă a înăbuşit totul din faşă. Am sfârşit prin a fi mistuit de atracţia mea faţă de băieţi.

Acasă erau probleme şi mai grave. Era evident că părinţii mei nu se iubeau, că jucau doar rolul de cuplu căsătorit de dragul copiilor. Rolul lor în piesă s-a terminat când eu aveam doisprezece ani, iar divorţul lor m-a afectat puternic.

Mi-l amintesc pe tata luându-ne pe noi, copiii în parc, pentru a ne da vestea. Când şi-a terminat micul lui discurs despre faptul că el şi mama se despărţeau, fratele meu de treisprezece ani nu a spus nimic, iar sora mea, pe atunci în vârstă de unsprezece ani, a chicotit tot timpul. Eu, pe de altă parte, am plâns ca un copil. Eram devastat.

Nu puteam înţelege de ce viaţa noastră „normală” era distrusă. „Probabil că este din vina mea”, m-am gândit eu.

Viaţa a mers mai departe. Destul de curând, mama şi-a găsit un prieten, iar Ron s-a mutat cu noi. La început am crezut despre el că era în ordine, dar când a început să bea, s-a transformat într-un nebun.

Cândva pe la începutul a toate acestea, mama şi Ron au oficializat lucrurile căsătorindu-se, ceea ce nu m-a impresionat deloc. Se certau permanent, iar eu uneori credeam că voi înnebuni.

Stând întins în pat noaptea, auzeam clar zgomotul pumnilor lui Ron lovind-o pe mama. Dacă nu striga imediat, îmi ţineam respiraţia până scotea un sunet care să arate că era încă în viaţă. Am început să dorm cu un cuţit de măcelar sub pat, pentru a fi pregătit dacă Ron venea după mine.

Nebunia a continuat ani de zile, până într-o zi de august a anului 1974. Ron înnebunise complet. A bătut-o pe mama până a lăsat-o pe jumătate moartă, apoi a distrus mobila şi a început să o ardă în şemineu. Eu eram în casa unui prieten, în partea de jos a străzii. Când am auzit ce se întâmpla, Ron o ameninţa deja pe mama cu o armă de aproape patru ore.

După ce a venit poliţia, s-a auzit o împuşcătură. Poliţiştii au luat cu asalt casa şi, o clipă mai târziu, unul dintre ei a ieşit pe uşa din faţă, strigând la cineva să cheme prin radio salvarea.

Fără să stau pe gânduri, am dat buzna înăuntru, unde l-am găsit pe Ron zăcând cu faţa în sus pe podeaua din camera de zi, cu arma încă în mână, cu sângele prelingându-i-se încet pe covor şi viaţa scurgându-se din el. A murit câteva clipe mai târziu, din cauza unei împuşcături autoprovocate.

În săptămânile următoare, chiar şi fără Ron, tot nu mă bucuram de viaţă. Fiecare zi nu îmi aducea decât o nouă durere, singurătate şi mai multe întrebări fără răspuns.

Vroiam să strig după ajutor, dar nu era nimeni care să mă asculte. „De ce?” continuam să mă întreb. „Ce am făcut ca să merit viaţa pe care am avut-o?” Viaţa mă dezamăgise, iar eu vroiam să renunţ la ea.

Am înghiţit un flacon de tablete de codeină, ştiind că în sfârşit scăpam de-a binelea. Cumva am supravieţuit, trezindu-mă în după-amiaza următoare. Viaţa a continuat să se scurgă încet, fără să acorde atenţie micului meu gest de sfidare.

Câteva săptămâni mai târziu, un prieten de la serviciu a trecut pe la mine ca să mă vadă. Era un tip foarte religios, vorbind mereu despre cât de bun era Isus cu el. Larry Shelton părea să aibă totul: era un student arătos, în vârstă de douăzeci şi unu de ani, căsătorit, care iradia de fericire. De câtva timp, insista să vin să iau cina la el acasă şi, de fiecare dată, reuşisem să-l refuz politicos.

Odată ce ai de-a face cu ciudaţii lui Isus, nu te mai lasă în pace, era atitudinea mea. Totuşi, în acea seară am acceptat invitaţia lui la cină. „Vrea să-mi spună despre Isus”, m-am gândit eu. Dar ce aveam de pierdut?

Credeam deja că Isus este Fiul lui Dumnezeu şi toate celelalte, dar viaţa lui Larry era cumva diferită. Un lucru ştiam sigur – orice avea, vroiam să am şi eu. Dacă găsise răspunsuri în religia lui, eram dornic să-l las să-mi spună despre ele.

Larry şi soţia lui Faith m-au primit cu bucurie în casa lor. După cină, am început să-i întreb despre convingerile lor. Nu mi-au predicat şi nu mi-au vorbit fără întrerupere despre vreo dogmă misterioasă. În schimb, din străfundul inimilor lor, mi-au oferit o viaţă nouă prin Isus Cristos.

Am văzut că ceea ce aveau ei nu era doar „o religie”, ci o relaţie personală profundă cu Dumnezeu, prin Isus Cristos. Se bucurau de o părtăşie personală cu El.

„Dumnezeu este dragoste”, mi-a spus Larry. „Dar din cauza păcatului din viaţa ta – oricât de mic ar fi el – nu poţi experimenta viaţa din belşug pe care o are Dumnezeu pentru tine.”

Apoi Larry a ilustrat dreptatea lui Dumnezeu. „Aşa cum un judecător nu poate lăsa criminalii vinovaţi să plece liberi, Dumnezeu nu poate trece cu vederea păcatele până ce nu este plătită pedeapsa pentru ele.” Faith a descris cum Isus a luat asupra Sa păcatele lumii. Moartea Lui pe cruce a plătit pedeapsa pentru păcatele mele, ca şi pentru ale oricui altcuiva.

Tot ceea ce aveam de făcut era să cred sincer că Isus era Cine spunea că este, a explicat Larry. El a plătit pentru păcatele mele, iar eu puteam să fiu iertat şi să intru într-o relaţie personală cu Cel Atotputernic.

„Cum pot primi iertarea lui Dumnezeu?” am întrebat.

„Trebuie să mergi la El în rugăciune”, mi-a răspuns Larry. „Invită-L pe Isus în viaţa ta ca Mântuitorul care te scapă de păcat. Cere-I să preia controlul asupra vieţii tale. Spune-I că eşti gata să primeşti tot ce vrea El să ai.”

Ne-am rugat împreună, iar când am terminat, am simţit ca şi cum o mie de tone îmi fuseseră luate de pe umeri. Am fost cuprins imediat de o mare pace şi de mulţumire. Am plâns datorită fericirii copleşitoare – pentru prima dată în viaţă. Ştiam că Dumnezeu mă iubea şi că Îi păsa de mine.

Desigur, faptul că am devenit creştin nu mi-a rezolvat toate problemele. Dorinţele homosexuale nu au încetat peste noapte, deşi la început am crezut că aşa va fi. „La Dumnezeu toate lucrurile sunt cu putinţă”, am citit în Biblie. (Matei 19:26) Deci am început să-L implor pe Dumnezeu să mă „vindece”. I-am promis chiar că voi merge în misiune, dacă mă va vindeca. Înţelegerea mea cu privire la ceea ce avea nevoie de vindecare era greşită.

Încet şi cu blândeţe, Dumnezeu a început să-mi arate probleme mai profunde decât sentimentele homosexuale. Existau bariere în viaţa mea faţă de împlinirea legitimă, potrivită a nevoilor pe care le aveam faţă de cei de acelaşi sex.

Mă simţeam de neiubit, inadecvat, nesigur, inhibat. Imaginea mea de sine era minus zero. În plus eram leneş, lipsindu-mi motivaţia pentru a mă schimba şi fiindu-mi teamă să încerc. Acestea erau doar câteva dintre piedicile pe care trebuia să le înving.

Printr-o cercetare interioară în rugăciune, am fost în stare să stabilesc cu precizie problemele „de bază”, apoi am început să mă ocup de ele una câte una. Aducându-le la suprafaţă, m-am ocupat de rănile din trecut, de concepţiile greşite şi de răspunsurile greşite. În sfârşit, îmi asumam responsabilitatea pentru faptele mele; nu mă mai simţeam o victimă neajutorată a circumstanţelor din trecut.

Multe experienţe din copilăria mea nu le-am putut controla, dar răspunsurile mele au implicat propriile mele alegeri. Un răspuns greşit aici, altul acolo, în cele din urmă, toate au condus la o imagine distorsionată de sine, pe care Dumnezeu nu intenţionase să o am. Iar El ştia că întâlnirile mele cu cei de acelaşi sex nu aveau să împlinească niciodată nevoile mai profunde pe care sentimentele homosexuale le dezvăluiau.

Acum Îi cer în fiecare zi lui Dumnezeu oportunităţi pentru a avea parte de dragoste şi susţinere în viaţă nu numai pentru mine, ci şi prin mine. Când dăruim din noi înşine, primim. Procesul meu de vindecare a început odată ce am recunoscut acest principiu. Prin credinţă, am ieşit din cochilie şi am devenit dornic de a le întinde o mână de ajutor altora, în loc de a aştepta ca cineva să-mi întindă mie o mână de ajutor.

Mike, când vei urma învăţăturile lui Cristos, va veni vindecarea interioară de care ai nevoie – ea nu poate fi oprită. Cu cât ajungi să-L cunoşti mai mult pe Dumnezeu prin Cuvântul Său şi prin comunicarea cu El, cu atât vei avea mai multă credinţă. El îţi va da îndrăzneala şi încrederea de a aborda toate situaţiile care vor apărea.

Aşa că Mike, mă voi ruga pentru tine până la capăt. Sunt încântat de perspectiva de a vedea ce a plănuit Dumnezeu pentru viaţa ta. Te rog, scrie-mi şi fă-mi cunoscute gândurile tale. Şi aminteşte-ţi că nu eşti obligat să fii homosexual. Dumnezeu te lasă să alegi.

Prietenul tău,

Jeff

[Extras din cartea You Don’t Have to Be Gay de Jeff Konrad. Copyright © Jeff Konrad. Tradus şi publicat cu permisiune. Această carte populară este scrisă sub forma unei serii de scrisori adresate de autor, un fost homosexual, unui prieten care încearcă să se decidă dacă să încerce sau nu să părăsească viaţa homosexuală. Într-un mod informal, iubitor, autorul îi vine în întâmpinare prietenului său acolo unde se află, fiindu-i alături în durerile şi luptele sale.]

de Dan Hitz

Dan Hitz

Fiind cel mai mic într-o familie cu doi băieţi şi trei fete, îmi amintesc că mă simţeam părăsit şi izolat în timp ce îi priveam pe fratele meu şi pe surorile mele urcând în autobuzul şcolar. La vârsta de patru ani, nu înţelegeam de ce nu puteam să fac parte din grupul lor. Mă simţeam foarte singur. Tata lucra de multe ori peste program pentru a nu sta acasă, ca să evite crizele bolii mintale ale mamei mele, care apăreau la intervale de cinci ani. Când eram la liceu, boala ei s-a transformat în schizofrenie paranoidă. Deşi era violentă faţă de tatăl meu, a devenit nepotrivit de afectuoasă faţă de mine. Îndelungatul proces prin care tata a încredinţat-o pe mama unui spital psihiatric mi-a mărit sentimentul lipsei de speranţă. Când am depus mărturie la audierea pentru stabilirea competenţei ei mintale, ea s-a ridicat de la masă şi a strigat: „Nu eşti fiul meu!” A părăsit încăperea. Am rămas împietrit.

Tata se îngrijea bine de noi, dar detaşarea lui emoţională m-a făcut să tânjesc după intimitate. Comportamentul mamei m-a făcut să fiu îngrozit de adevărata intimitate cu o femeie. Vroiam cu atâta disperare să am prieteni, dar eram incapabil emoţional să ies în afara zidurilor pe care le ridicasem pentru a mă proteja. Goliciunea întunecată a crescut când am intrat la colegiu. Întâlnirile mele sexuale erau extrem de limitate, fiindcă îmi era teamă de şi mai multă respingere din partea potenţialilor parteneri, care aveau să-mi vadă cicatricele de la acneea chistică de pe spate, braţe şi faţă. Am intrat în lumea fanteziei homosexuale şi am încercat să creez intimitatea după care tânjeam prin autosatisfacere. Sentimentele de inadecvenţă şi de pierdere a controlului m-au împins la un comportament anorexic şi, în cele din urmă, bulimic. Isus, despre care învăţasem şi pe care chiar Îl chemasem în inimă cu ani în urmă, ajunsese în aceeaşi categorie cu religiile false şi credinţele nefolositoare.

Salvarea a venit la un an după ce absolvisem colegiul. Eram invidios pe un coleg de muncă. Era tot ce îmi eu doream să fiu – frumos, creativ şi, în primul rând, acceptat de ceilalţi. Dumnezeu părea să îi facă favoruri „doar pentru că se ruga şi mergea la biserică”. Într-o zi, mi-a vorbit despre Isus. Cel mai important lucru pe care mi-l amintesc că l-a spus a fost că într-o zi fiecare va trebui să Îi spună „da” sau „nu” lui Dumnezeu. Nu ştiam ce avea să mi se întâmple dacă Îi spuneam „nu” lui Dumnezeu, dar ştiam că avea să fie ceva foarte rău.

Dan la vârsta de cinci ani

Am început să învăţ ce mi s-ar întâmpla dacă I-aş spune „da” lui Dumnezeu. Domnul m-a eliberat instantaneu de bulimie, atunci când goliciunea interioară a început să-mi fie înlocuită de dragostea Tatălui Ceresc. Din nefericire, poftele homosexuale nu au dispărut instantaneu. Sentimentul de inferioritate a rămas în timp ce mă luptam să mă simt ca „unul dintre băieţi”. Uneori mă simţeam confortabil cu noii prieteni pe care mi-i dădea Domnul; alteori eram îngrozit că voi avea un gând senzual faţă de un frate creştin. Învăţând mai multe despre sfinţenie, ruşinea pentru inima mea păcătoasă se adâncea şi au început luptele cu condamnarea. Au existat perioade când mă simţeam ca un prizonier în propriul meu trup – atât de plin de ruşine şi teamă, încât îmi era frică să mă apropii de alţii.

Treptat, Domnul S-a ocupat de rănile mele. A început să-mi arate că nu sexul era principala problemă şi că pofta era un simptom al agăţării mele de rănile profunde. Una câte una, El a scos la iveală rănile profunde din inima mea, m-a ajutat să le înfrunt şi le-a alinat prin Duhul Lui. Am fost în stare să-mi iert mama pentru durerea pe care mi-o provocase; şi pe Domnul Însuşi, pentru că a permis să se întâmple. Pe când vindecarea mea continua, am întâlnit o femeie iubitoare, care arăta grijă şi empatie pentru ceilalţi şi care a devenit soţia mea. Divorţul părinţilor ei, când avea cinci ani, şi detaşarea de mama ei au ajutat-o să înţeleagă sentimentele mele de respingere şi inferioritate.

Înaintând pe cale, Domnul a început să-mi arate că păcatele de care mă agăţam întreţineau imaginile homosexuale pe care încercam să le evit. Pofta homosexuală era şi un simptom al neglorificării lui Dumnezeu ca Dumnezeu şi al faptului că nu I-am permis să facă unele alegeri dificile în viaţa mea. Când nu am acceptat ce a ales Dumnezeu pentru viaţa mea, am devenit mânios şi plin de resentimente. Am devenit invidios pe cei care aveau ce vroiam eu. Invidia a condus la poftă, atunci când am încercat să-mi anesteziez durerea într-un mod stricat. Nu numai că inferioritatea mea constantă era un păcat, dar ea m-a făcut să fiu atras de bărbaţii care aveau trăsăturile de caracter pe care vroiam să le am eu. Domnul, în îndurarea Lui, a luat identitatea păcătoasă de care mă agăţam şi a înlocuit-o cu imaginea Lui pură, sfântă. În mare parte precum israeliţii care tânjeau să se întoarcă la familiaritatea Egiptului, foştii homosexuali trebuie să reziste tendinţei de a se agăţa de „siguranţa” identităţii lor rănite. Când mi-am însuşit imaginea lui Cristos în mine, Domnul m-a ajutat să pun deoparte „siguranţa” rămânerii în trecutul păcătos şi să învăţ care este adevărata mea identitate.

Dan Hitz cu familia

Îi mulţumesc Domnului pentru primul meu pastor, care mi-a fost o sursă excelentă de suport şi încurajare în călătorie, fiind de neînlocuit pentru punerea temeliei în umblarea mea creştină, cu toate că nu a înţeles complexitatea atracţiei faţă de persoane de acelaşi sex. După mulţi ani de la ieşirea din homosexualitate, încă mă luptam cu reziduuri ce nu puteau fi învinse doar strigând la Dumnezeu pentru eliberare. Când l-am întâlnit pe Tom Cole de la Reconciliation Ministries, Domnul a adăugat un ingredient crucial în vindecarea mea – programul Living Waters şi Trupul lui Cristos. Am învăţat importanţa de a fi deschis cu privire la luptele pe care le purtam faţă de alţii care străbătuseră acelaşi drum ca mine şi care puteau să-mi împărtăşească ce cunoşteau despre puterea purificatoare a lui Cristos, în mod specific, pentru problemele mele. Am învăţat, de asemenea, importanţa de a fi deschis cu privire la trecut faţă de familia şi prietenii mei, care m-au acceptat apoi aşa cum eram – nu cum pretindeam că sunt. Îi mulţumesc Domnului pentru programul Living Waters, care a confirmat şi dezvoltat multe adevăruri preţioase pe care Domnul mi le-a făcut cunoscute în călătoria ieşirii mele din homosexualitate şi în planul Lui desăvârşit pentru viaţa mea.

Sunt recunoscător că Domnul a luat bărbatul rănit, zdrobit care eram şi l-a transformat într-o creaţie nouă în Cristos, cu o soţie iubitoare şi cinci copii fericiţi. Domnul m-a scos din închisoarea singurătăţii şi mi-a dat o inimă pentru Trupul lui Cristos şi pentru cei pierduţi. Ca pastor, Îi mulţumesc că am o inimă care tânjeşte să ajungă la alţii, să îi atingă cu mesajul vindecător al crucii şi să le spună despre un Tată ceresc, care doreşte să le dea dragostea după care plâng.

Isus Cristos te poate elibera de puterea adictivă a păcatului.

[Dan Hitz, No Longer Alone. Copyright © 2003 Reconciliation Ministries. Tradus şi publicat cu permisiune. Aceasta a fost povestea eliberării lui Dan de viaţa homosexuală şi de un vid dureros şi a modului în care Dumnezeu a ajuns la un bărbat singur, zdrobit, cu puterea transformatoare a lui Isus Cristos. Aflat cândva în robie, simţindu-se izolat şi plin de ruşine, Dan are acum o căsătorie fericită, cinci copii şi este plin de speranţă. Pentru o altă mărturie a lui Dan, clic aici.]

de Donnie Mc Clurkin

Donnie Mc Clurkin

Pastorul Donnie Mc Clurkin a fost violat la vârsta de opt ani şi a petrecut ani de zile luptându-se cu homosexualitatea. Astăzi el spune întregii lumi că adevărata libertate poate fi găsită în Isus Cristos.

Mintea unui băiat de opt ani ar trebui să fie la şcoală şi la joacă, la camioane şi la jucării, şi la cum va creşte ca să devină ce doreşte pe moment. Preadolescenţa ar trebui să fie ani de inocenţă, naivitate şi ignoranţă binecuvântată. Când un copil este împins cu forţa în situaţii pentru adulţi, pentru care nu este suficient de matur pentru a face faţă, el va cădea în spirala descendentă a confuziei, ceea ce nu va fi uşor de schimbat.

La vârsta de opt ani am fost aruncat în spirala confuziei, necinstit printr-un viol. Cutia Pandorei a fost deschisă în viaţa mea de prepuber şi am fost introdus în sexualitatea adultă, în probleme şi perversiuni care au depăşit abilitatea mea de a scăpa nevătămat.

În ziua de 6 iunie 1968, o tragedie mi-a lovit familia, în timp ce mă aflam în curte, jucându-mă cu cei şase fraţi ai mei. Uitând de responsabilitatea de a avea grijă de fratele meu Thomas, în vârstă de doi ani, l-am lăsat în curtea neîmprejmuită, traversând strada pentru a recupera o minge. Fără să ştiu, el mă urma. Privind de la fereastra camerei de zi, mama a strigat la mine să iau copilul. M-am întors exact la timp ca să văd cum frăţiorul meu era lovit de o maşină care se deplasa cu viteză – omorât în timp ce mama privea neajutorată de la fereastră. Mama a ajuns la el exact la timp ca să audă ultimul lui cuvânt: „Mami!”

Mama a fost devastată de tragicul eveniment care a avut loc în faţa casei noastre. Părinţii ne-au trimis pe toţi la unchiul Clarence, ca să aibă grijă de noi. Nu aveau cum să ştie că era pedofil. În acea noapte, am fost abuzat sexual şi am fost violat de unchiul meu, ceea ce mi-a provocat o mare durere şi confuzie. Văd acum că aceasta s-a întâmplat din cauză că era un om zdrobit, nevindecat, care nu avea pe nimeni care să-l ajute.

O sămânţă a fost sădită atunci – o sămânţă a homosexualităţii, cu care aveam să mă lupt mulţi ani după aceea. Nu m-am născut cu tendinţe homosexuale. Ele nu s-au datorat cromozomilor sau ADN-ului meu. Tendinţele au ieşit la suprafaţă din cauză că eu, un băiat de opt ani, am fost împins cu forţa în prima mea relaţie sexuală cu un om zdrobit. Înainte de a cunoaşte măcar finalitatea sau plăcerea cu o femeie, înainte de a avea prima întâlnire sau chiar primul sărut – rana mi-a fost pricinuită.

L-am primit pe Isus la un an după viol, la vârsta de nouă ani, dar lupta mea de-abia începea. Aveam sentimente şi gânduri despre care ştiam că nu erau corecte. Aveam dorinţe şi atracţii irezistibile care se dezvoltaseră aparent dincolo de controlul meu. Ele au făcut să-mi fie dificil să interacţionez cu băieţii care îmi erau prieteni sau cu bărbaţii în general. Am crescut, de asemenea, într-un mediu preponderent feminin, ceea ce a făcut să-mi fie şi mai dificil. Tabuul meu, dorinţele homosexuale secrete, m-au făcut timid şi retras.

Cele două scăpări ale mele au fost muzica şi biserica. La biserică puteam să scap de gândurile şi sentimentele mele şi să aud istorisiri despre cum a schimbat vieţile altora puterea lui Dumnezeu. Era o altă lume – lumea mea, unde simţeam că aveam pace, de parcă îi aparţineam. Am început să cânt la pian la vârsta de unsprezece ani şi eram pasionat de muzica gospel. Nu cântam prea bine, dar îmi plăcea să cânt. Îi ascultam ore în şir pe Andrae Crouch şi Discipolii, şi visam să cânt în grupul lor. Cumva, perversiunile nu mă deranjau acolo. Biserica era un liman sigur, care părea să îndepărteze strânsoarea tentaţiei – chiar dacă numai temporar.

O lume subterană înşelătoare

La vârsta de treisprezece ani, am fost din nou molestat sexual. Sămânţa poftei şi a dorinţei homosexuale sădită de unchiul meu a fost fertilizată şi adânc înrădăcinată, datorită necinstirii mele sexuale de către fiul său. El mi-a spus să nu vorbesc sau avea să-mi facă şi mai rău. De teamă, am păstrat tăcerea ani de zile.

Curând am descoperit mulţi alţii în biserica mea care se luptau cu astfel de probleme şi vroiau să fie liberi. Şi ei rămâneau tăcuţi, fiindcă problema respectivă era tabu. Săptămână după săptămână, căutau eliberare de dorinţele lor. Ca şi mine, fuseseră împinşi cu forţa în homosexualitate de cineva care profitase de ei.

Mă întreb acum cum ar fi fost dacă ar fi existat cineva – oricine – în care aş fi putut avea încredere, înainte ca sămânţa să prindă rădăcină. În loc să găsesc un mentor, am descoperit vulturi în biserică – prădători care au încercat să profite de un băiat zdrobit şi de confuzia lui. Siguranţa mea a fost atacată atunci când alţi bărbaţi zdrobiţi, care aveau nevoie de vindecare, mi-au dezvăluit stilul lor secret de viaţă şi m-au introdus, prin biserică, într-o lume subterană înşelătoare.

Să cântăm duminicile după un weekend în care avusesem întâlniri sexuale, era ceva obişnuit. Am văzut „creştini” în locuri compromiţătoare, care erau „credincioşi”, ipocriţi şi înşelători în slujbele pe care le deţineau în biserică, ca şi cum totul era în ordine. Fraţi şi surori căutau ajutor la acei „respectaţi” bărbaţi şi femei, dar deveneau victime ale unor conducători zdrobiţi, într-un ciclu vicios.

În ciuda a toate acestea, dragostea mea pentru Cristos a continuat să crească. Dumnezeu a trimis oameni în ajutorul meu, ca să mă ajute să fiu eliberat. În mod ironic, femeile din biserică m-au ajutat în modelarea masculinităţii mele şi au devenit active pentru a rupe blestemul. Deşi acele mame mai în vârstă nu ştiau exact cu ce mă luptam, Duhul Sfânt le-a descoperit suficient.

Se rugau cu mine, vorbeau cu mine, iar câteva dintre ele – sora Kitty Braizley îndeosebi – mă învăţau cum să mă port ca un bărbat. Când vroiam să cânt soprano, spuneau: „Pune puţin bass în voce!” sau „Bărbaţii nu cântă soprano!” Sora Braizley m-a învăţat chiar cum să umblu. Dacă vroiam să-mi ţin mâna într-un mod feminin, mă lovea peste mână şi-mi zicea: „Pune-ţi mâinile în lateral. Bărbaţii nu-şi ţin mâinile aşa!” În timp ce toate au avut un rol în vindecarea mea, niciunul dintre aceste lucruri nu m-ar fi putut ajuta să fiu un om împlinit. Ca să fie reală şi deplină, schimbarea necesită dorinţa sinceră a celui în cauză.

Sămânţa semănată trebuia să fie mai întâi distrusă şi smulsă din rădăcini. Trebuia să mă satur de chin şi să caut o ieşire reală din dorinţă. Am citit în Eclesiastul 3 că este o vreme pentru a iubi şi o vreme pentru a urî. Mi s-a părut ciudat, pentru că nu auzisem niciodată o predică care să trateze de ce, ce, pe cine şi cum să urâm. A trebuit să învăţ cum să urăsc realmente lucrul care era o urâciune pentru Dumnezeu – chiar dacă era în mine. Dumnezeu a început să Se ocupe de mine prin acea porţiune din Scriptură şi să-mi arate ce vroia să spună:

1. De ce să urăsc. El urăşte lucrurile care îşi propun să-i distrugă pe cei pe care îi iubeşte şi care sunt împotriva naturii şi planului Său. El m-a creat pentru a fi un bărbat împlinit şi pentru a iubi o femeie. Orice altceva este o pervertire a scopului Său pentru bărbaţi.
2. Ce să urăsc. Orice a fost trimis pentru a mă face să fiu plin de confuzie, pentru a amâna sau a-mi nega scopul, trebuie să devină duşmanul meu.
3. Pe cine să urăsc. Biserica tinde să-şi canalizeze greşit emoţiile pe ceea ce consideră „păcat”, condamnăm omul, în loc să condamnăm fapta. Am distrus şi am pierdut atât de mulţi oameni, prin atitudinile noastre pioase şi ipocrite.

Efeseni 6:12 spune: „Căci noi n-avem de luptat împotriva cărnii şi sângelui, ci împotriva căpeteniilor, împotriva domniilor, împotriva stăpânirilor întunericului acestui veac, împotriva duhurilor răutăţii care sunt în locurile cereşti.” Lupta noastră nu este cu un om, ci cu duhul care a făcut ca lucrurile să se întâmple prin omul respectiv. Nu-i urăsc pe bărbaţii care m-au abuzat sexual în copilărie, nici pe prădătorii care m-au chinuit în slăbiciunea mea. Urăsc ceea ce i-a determinat pe acei bărbaţi să facă aşa ceva, ceea ce le-a infectat minţile şi i-a făcut să strice viaţa unui copil.

4. Cum să urăsc. Dezvoltă o „neplăcere” pentru lucrurile care ţi-au tulburat fericirea. Vezi că ce este greşit este greşit, indiferent cum simţi. Apetitul pentru lucruri dăunătoare, dezvoltat în anii de abuz, trebuie să se schimbe. Indiferent cât de confortabil te simţi cu circumstanţele tale. Mă rog zilnic, îndeosebi când pofta este trezită: „Doamne, învaţă-mă cum să urăsc ce urăşti Tu!” Rostesc constant: „Orice duşman al lui Dumnezeu este un duşman al meu.”

Deşi lupta continua, cu cât mă cufundam mai mult în studiul Scripturilor şi foloseam versetele respective în ispită, cu atât biruiam mai mult în luptă. Psalmul 119:9-11 spune: „Cum îşi va ţine tânărul curată cărarea? Îndreptându-se după Cuvântul Tău. Te caut din toată inima mea; nu mă lăsa să mă abat de la poruncile Tale. Strâng Cuvântul Tău în inima mea, ca să nu păcătuiesc împotriva Ta!” Prin puterea lui Dumnezeu am aflat că, atunci când am cunoscut Scripturile şi le-am folosit în mijlocul ispitei, mi-au dat putere să biruiesc. Nu vreau să sune atât de simplu; sunt multe alte lucruri de făcut pentru a nimici blestemul homosexualităţii. Puterea Scripturii m-a ajutat într-adevăr, aducându-mi eliberare totală. Sămânţa a fost distrusă din rădăcină, smulsă, iar acum există o sămânţă a virtuţii, care nu se poate strica.

Luca 8:11 afirmă: „Cuvântul lui Dumnezeu este sămânţa.” Este de cea mai mare importanţă ca sămânţa Cuvântului să fie sădită în inima (mintea) ta, pentru a păstra eliberarea. Când sămânţa este semănată în inima unui om, dacă este folosită corect, va opri ciclul natural al păcatului. Cuvântul se va înmulţi, va creşte şi va aduce apoi rod care va rămâne.

Unii ar putea fi ofensaţi de unele afirmaţii pe care le-am făcut despre homosexualitate. Pot să înţeleg asta. Alţii nu au nicio dorinţă să-şi schimbe stilul de viaţă. Cu toate acestea, există nenumăraţi oameni nemulţumiţi de acest stil de viaţă şi care vor să fie eliberaţi de el. Au fost împinşi cu forţa în homosexualitate prin neglijenţă, abuz şi molestare. Vor cu disperare să trăiască diferit. Pentru ei scriu, fără să mă scuz, ştiind că am trecut prin aşa ceva şi am experimentat puterea lui Dumnezeu de a-mi schimba stilul de viaţă. Am crezut că am fost făcut pentru a fi un bărbat împlinit, că am fost făcut pentru o femeie, iar Dumnezeu mi-a dăruit toate acestea. Sunt eliberat şi ştiu că Dumnezeu îi poate elibera şi pe alţii.

[Donnie Mc Clurkin, No Longer a Victim. Copyright © 2002 Donnie Mc Clurkin. Tradus şi publicat cu permisiune. Donnie este un artist premiat de muzică gospel şi păstoreşte biserica The Perfecting Faith Church din Freeport, New York. El a cântat la Convenţia Naţională Republicană, a înregistrat mai multe CD-uri cu muzică, iar în anul 2001 a publicat cartea Eternal Victim, Eternal Victor. Poate fi contactat pe site-ul www.donniemcclurkin.com. Pentru o înregistrare video cu Donnie, clic aici.]

de Carlos Ramirez

Ani de zile am trăit două vieţi. În profesia mea, totul a decurs bine, atât timp cât oamenii făceau lucrurile aşa cum vroiam eu şi nimeni nu se opunea voinţei mele. Acasă, cu soţia şi familia mea, unde voinţa mea era încălcată în mod constant, trăiam o viaţă plină de minciuni şi înşelăciune. Trebuia să controlez toate lucrurile şi pe toată lumea. Mă împotriveam soţiei mele şi, de parcă nu ar fi fost de ajuns, eram complet alcoolic. Căsătoria noastră era iadul pe pământ. La zece ani după căsătorie, am simţit că mă îmbolnăvesc şi că eram obosit să trăiesc o minciună, şi i-am mărturisit soţiei mele că, în secret, aveam un iubit la serviciu.

Devenisem complet dependent de relaţia noastră homosexuală şi simţeam că devenisem una cu el. Nu mai simţeam nicio conexiune intimă cu soţia mea. Parcă mă aflam în strânsoarea unei caracatiţe uriaşe, incapabil să mă eliberez din gheara ei mortală. Păcatul mă afectase atât de mult, încât am hotărât că ar fi fost mai bine să nu mă mai împotrivesc lui. La urma urmei, era ceea ce vroiam cu adevărat. După ce am făcut mărturisirea, am pus capăt relaţiei adultere. Totuşi, nu am căutat să repar ce distrusesem în căsnicie. Să mărturisesc a fost mai important pentru mine decât pentru soţia mea. Tot ce vroiam să fac era să-mi eliberez mintea de povara vinei. Soţia mea a fost devastată, dar, cu toate acestea, a rămas alături de mine.

În anii care au urmat am continuat să cedez gândurilor pline de poftă care îmi mistuiau mintea. Se părea că pofta îmi controla întreaga fiinţă. Scenarii sexuale îmi treceau tot timpul prin minte. Parcurgeam distanţe lungi cu maşina ca să ajung pe Strada Fulton din San Francisco, uitându-mă prin toate barurile şi tânjind să fac parte din lumea subterană homosexuală. Nu mi-am făcut niciodată curaj să intru. Teama mă ţinea departe. Teama de Dumnezeu? Teama de boală? Nu prea pot să spun exact de ce îmi era atât de teamă; dar Îi mulţumesc lui Dumnezeu că mi-a fost teamă şi că aceasta a fost destul ca să mă oprească să mă prăbuşesc mai adânc.

Când eram trecut bine de patruzeci de ani, soţia mea şi cu mine am fost „născuţi din nou”. În următorii cinci ani, Domnul m-a eliberat în mod miraculos de o dependenţă de fumat de treizeci şi cinci de ani şi de alcoolismul care îmi dominase viaţa. Nu a durat mult până am intrat la un colegiu biblic împreună cu soţia mea. În cele din urmă, am fost chemaţi pe câmpul de misiune. În toate acestea, mă bazam încă pe propria mea înţelegere şi mă încredeam în abilităţile mele. Nu învăţasem să mă bazez pe Dumnezeu. Deşi Domnul a binecuvântat misiunea noastră şi chiar m-a folosit uneori, am ajuns în punctul în care nu am mai putut continua. Gândurile îmi erau pline de poftă senzuală şi am crezut că o să înnebunesc dacă nu se schimba ceva. Aşa că ne-am întors în State şi am început să merg la un consilier „creştin”. După un an de consiliere – la preţul de cincizeci de dolari şedinţa – încă nu găsisem o soluţie. Pofta încă urla în mine şi nu aveam idee cum să scap de ea.

Domnul a făcut cumva să ajung în Florida, unde m-a adus alături de doi bărbaţi evlavioşi. Acei doi bărbaţi erau plini de îndurarea lui Dumnezeu. Vedeau oamenii într-un mod în care eu nu-i văzusem niciodată. În timp ce eu eram interesat să profit de alţii, ei erau interesaţi să poată veni în întâmpinarea nevoilor altora. Mie mi se părea că ceilalţi profitau de ei. Nu vedeam cum lucra prin ei îndurarea lui Dumnezeu. În loc să Îl las pe Dumnezeu să mă înveţe cum să fiu un vas al îndurării Sale, am încercat să-i fac ei ca mine: egoişti, centraţi pe sine şi meschini.

În cele din urmă, relaţia mea cu ei s-a destrămat, iar soţia mea şi cu mine ne-am mutat la Tulsa, unde puteam fi mai aproape de fiica noastră şi de nepoţi. Tot ce am făcut la Tulsa a fost să am grijă de nepoţi şi să mă duc de la o conferinţă la alta, încercând să fiu „eliberat” de problemele cu pofta. Nu s-a schimbat nimic. Singurul lucru care s-a întâmplat a fost că am sfârşit cu şi mai multă „cunoaştere inutilă”, lipsindu-mi o relaţie reală cu Isus. Ceea ce îmi scăpa erau răspunsurile tangibile la dependenţa mea. În final, soţia mea a ajuns la capătul puterilor în ceea ce mă privea şi mi-a dat două săptămâni ca să părăsesc casa.

Deoarece nu alegeam să mă confrunt cu problemele pe care le aveam cu autosatisfacerea şi gândurile sexuale, soţia mea a decis să mă ajute. Aceasta mi-a dat impulsul de care aveam nevoie. Am contactat un consilier de care auzisem în Florida, care mi-a spus despre Pure Life Ministries din Kentucky, care avea rezultate bune ocupându-se de păcatul sexual. Am sunat la Pure Life Ministries şi am fost imediat intervievat de Steve Gallagher. El mi-a spus că, dacă vroiam să Îl întâlnesc cu adevărat pe Dumnezeu, acela era un loc unde Îl puteam găsi. De Anul Nou, în 1998, soţia şi fiica mea m-au lăsat la Pure Life Ministries. În perioada pe care am petrecut-o la Pure Life Ministries m-am îndrăgostit prima dată de Isus. Nu mă mai aflasem niciodată într-un loc unde să se pună tot accentul pe dezvoltarea unei relaţii cu Isus. El a venit la mine când mă rugam şi mi-a arătat ce mare nevoie aveam de El. A făcut să fie real pentru mine faptul că am de plătit un preţ, dacă vreau să-L urmez. El nu avea a Se mulţumi cu nimic mai puţin decât cu întreaga mea viaţă. Pentru prima dată, a părut să fie un preţ mic de plătit pentru a avea totul de la El. Să ajung la o predare reală a fost o adevărată luptă, dar El m-a ajutat în toate.

Un punct de cotitură pentru mine a apărut într-o şedinţă de consiliere, cam la trei luni de când eram intern în programul Pure Life Ministries. Consilierul s-a întors spre mine şi mi-a zis: „Îl urăşti pe Dumnezeu.” Nu era ceva ce ar fi spus în mod normal, dar a fost un moment inspirat de Dumnezeu. Tot ce am putut face a fost să mă bâlbâi: „Ce?” El a continuat, spunând: „Dacă L-ai iubi, nu ai alege să păcătuieşti.” Deodată a devenit real pentru mine că Dumnezeu urăşte păcatul. Am realizat cât de important era că am învăţat să urăsc şi eu păcatul. Deşi confruntarea m-a tulburat la început, ea m-a ajutat să văd de ce nu fusesem în stare să scap de păcatul sexual în toţi acei ani. Deşi nu îmi plăcea, trebuia să accept că nu am ales niciodată să urăsc păcatul, ci mai degrabă l-am iubit mai mult decât pe Dumnezeu. Dacă vroiam să fiu cu adevărat liber, trebuia să vin la cruce, să renunţ la dragostea pentru păcatul sexual şi să iubesc lucrurile pe care le iubeşte Dumnezeu: să arăt îndurare, să împlinesc nevoile altora, să adopt sărăcia în duh şi să mor faţă de mine însumi.

În următoarele trei luni Dumnezeu mi-a arătat natura mea păcătoasă şi cine eram eu cu adevărat; totul în lumina a cine este Isus! La Pure Life Ministries am învăţat să mă bazez numai pe Isus. Am învăţat să-L iubesc pe Domnul şi pe aproapele meu ca pe mine însumi. Am învăţat să mă rog cu alţii. În loc să mă gândesc la mine, la mine, la mine, am învăţat să văd nevoile altora. Purtându-i în rugăciune şi alegând să-i iubesc cu vorba şi cu fapta, am fost, în sfârşit, în stare să împlinesc Cuvântul lui Dumnezeu.

Păcatul sexual a început să se estompeze în lumina lui Isus şi a pasiunii Lui de a împlini nevoile altora prin mine. Când, în cele din urmă, am fost gata să mă predau îndurării şi adevărului lui Isus, mintea mi-a fost reînnoită. Alegând să intru pe calea cea îngustă, am învăţat să scap de calea cea lată care duce la distrugere. Există o singură cale, dar ce Cale minunată este ea! Isus este totul. Domnul să fie lăudat pentru Pure Life Ministries şi pentru cum a folosit Dumnezeu acest loc, pentru a reînnoi un om care era menit unei eternităţi în iad! Amin.

[Carlos Ramirez, Homosexual No More. Copyright © Pure Life Ministries. Tradus şi publicat cu permisiune.]

Acest soţ şi această soţie au avut parte de vindecare şi maturizare pe termen lung ca rezultat al participării la programul Living Waters. Prin grupurile mici, separate, pentru bărbaţi şi femei, Domnul a putut să le atingă inimile în domeniile specifice în care aveau ei nevoie. Dacă ştii un cuplu logodit sau un soţ şi o soţie care ar putea beneficia de programul Living Waters, îndeamnă-i să apeleze 586.739.5114.

(Soţia) Deşi soţul meu şi cu mine am avut amândoi parte de zdrobire sexuală în viaţă, luând în considerare toate lucrurile, am avut o căsătorie foarte bună. Aceasta datorită dragostei noastre puternice pentru Dumnezeu şi a unuia faţă de celălalt. Toată viaţa noastră creştină am privit amândoi la Domnul pentru a ne împlini nevoile cele mai profunde, fiindcă ştiam că nu puteam găsi împlinirea în celălalt. De aceea, Dumnezeu ne-a păstrat în braţele Sale, iertându-ne întotdeauna păcatele şi luptele. Dar nu ne putea vindeca în felul acesta. A trebuit să ne confruntăm cu durerea, să aducem la lumină păcatele cu care ne luptam şi să lucrăm la ele, înainte de a avea parte de vindecare şi eliberare.

Înainte de a ne căsători, soţul meu a făcut aluzie la ambiguitatea lui sexuală. M-a speriat gândul că mă băgam în aşa ceva, dar pe atunci eram îndrăgostită de el şi credeam că Dumnezeu ne-a adus împreună şi că va face cumva ca lucrurile să meargă. Avusesem eu însămi lupte homosexuale în adolescenţă, iar de atunci ridicasem ziduri în faţa relaţiilor intime cu femeile. Dependenţa emoţională de o altă femeie era prea riscantă şi mă simţeam foarte vulnerabilă la aşa ceva. Atât timp cât menţineam zidul protecţiei de sine, era în ordine. Acum Dumnezeu mă binecuvântase în sfârşit cu un bărbat pe care să îl iubesc. Eram atrasă sexual de el şi gata pentru căsătorie.

După patru ani de căsătorie, soţul meu mi-a spus deschis că se lupta cu pornografia homosexuală. Era foarte zdrobit din această cauză şi se pocăia. L-am iertat şi i-am mărturisit implicarea mea sexuală din adolescenţă cu o altă fată. Nu am mai pomenit nimic despre acestea timp de mulţi ani.

(Soţul) Sunt implicat în misiunea creştină de când aveam douăzeci şi cinci de ani şi întotdeauna am simţit că trebuia să mă ascund, de ruşine că simţeam nevoia să vizionez regulat pornografie, fiindcă „nimeni nu ar înţelege”. M-am luptat şi m-am urât pe mine însumi în anii aceia. După cum vă puteţi imagina, am fost mulţi ani foarte concentrat asupra mea. Zdrobirea mea provoca dezastre în relaţia mea cu soţia şi cu copiii. Nu mă concentram asupra împlinirii nevoilor soţiei mele şi nu eram sincer sau deschis cu ea cu privire la problemele mele.

În sfârşit, în timpul meu de linişte cu Dumnezeu I-am spus că vroiam să mă elibereze din închisoarea emoţională în care mă aflam. În următoarea săptămână, Dumnezeu nu m-a lăsat să mă odihnesc până nu i-am mărturisit soţiei mele ce se întâmpla. A fost dificil să o fac, iar aceasta a declanşat tot ce era prezent în mine şi care mă îndemna să fug de realitate. Dar cumva, ştiam că aveam nevoie să o fac. I-am dezvăluit detalii despre adicţia mea faţă de pornografie. Bineînţeles că a afectat-o serios, fiindcă nu mai era „singura persoană” pe care o doream. M-am simţit îngrozitor din cauză că femeia pe care o iubisem întotdeauna mai mult decât orice pe lume, simţea acum că nu ţinusem cu adevărat la ea.

(Soţia) Deşi îmi spunea deseori că era atras sexual de mine, nu puteam avea încredere în el. În zdrobirea de care avusesem parte în copilărie, învăţasem să-mi închid inima şi sentimentele când lucrurile erau prea dureroase pentru a mă ocupa de ele. Astfel îmi negam dreptul de a fi rănită – chiar dacă el doar pretindea că era atras de mine.

Deci, mulţi ani am trăit amândoi negându-ne adevăratele sentimente, încercând să ne facem pe plac unul celuilalt. Totuşi, Dumnezeu nu ne putea vindeca de zdrobire, din cauză că ne era prea ruşine să mergem la cineva cu durerea noastră. Biserica nu părea un loc sigur unde să mergem pentru ajutor.

Punctul de cotitură pentru noi a venit când, după ani de izolare emoţională faţă de prietene, am devenit înfometată emoţional – până în punctul de a ceda. Aveam nevoie, cu disperare, să găsesc pe cineva care să-mi înlăture dorinţa teribilă de intimitate şi dragoste feminină. Tânjeam după dragostea apropiată a unei mame şi am găsit o prietenă de la care am încercat să o primesc. Dar, după ce s-a mutat, am devenit atât de disperată, încât dorinţa a devenit de natură homosexuală. La apogeul gândirii mele obsesive păcătoase, Dumnezeu mi-a trimis o prietenă creştină care a fost „Isus în trup” pentru mine. Ea mi-a fost alături în drumul spre recuperare pe care îl aveam de străbătut şi m-a dus la Living Waters. În acel moment, i-am mărturisit luptele mele soţului meu şi a participat şi el la Living Waters.

(Soţul) Când soţia mea a recunoscut luptele emoţionale pe care le ducea din cauza prietenei ei, am început să vorbim sincer şi despre problema mea sexuală. Atunci am început călătoria de sobrietate faţă de pornografie. Era timpul să mă confrunt cu cea mai mare teamă a mea (să fiu sincer, cu privire la adicţia mea) şi a trebuit să rezist. Era timpul să mă confrunt cu ea. Totuşi, am fost mai înclinat să o ascund iar şi să cred că eram liber şi nu mai trebuia să mă ocup de aşa ceva. Mă simţeam mai bine, chiar mai uşurat, decât oricând înainte. Iar Dumnezeu a început să Se ocupe de mine în mod regulat.

Mi s-a cerut să merg la un weekend de reînnoire spirituală numit Drumul spre Emaus. Pe acel drum, Dumnezeu m-a chemat, în mod specific, să mărturisesc secretul meu profund, întunecat, unui lider spiritual care era pastor. Cum mai transpiram! Dar mărturisirea m-a făcut şi mai conştient că „monstrul” nu era atât de mare şi că trebuia să mă ocup de el. Ce momente pline de anxietate!

La câteva luni după Drumul spre Emaus, soţia m-a informat că urma să participe la Living Waters, o misiune de vindecare sexuală şi relaţională. M-am gândit că era grozav pentru ea, dar nu eram sigur că vroiam să „fac să transpire” alte destăinuiri sincere. Dar se părea că Dumnezeu îi vorbeşte şi o eliberează de zdrobire. Apoi ea m-a întrebat dacă vroiam să iau parte la următoarea sesiune. Atunci tendinţa lumii, care venea de la Satan, a lovit din nou. „Nu pot să împărtăşesc asta unui grup întreg de oameni.” Ei bine, vă imaginaţi că Dumnezeu mă atrăgea şi pe mine la Living Waters.

(Soţia) Problemele identităţii sexuale sunt problemele noastre individuale şi, în esenţă, nu au nimic de-a face cu celălalt. Prin urmare, Dumnezeu a trebuit să lucreze cu noi mai întâi individual. Identitatea noastră zdrobită provine din experienţe dureroase din copilărie şi din modul în care le-am interpretat. Învăţăm să recunoaştem minciunile pe care le-am crezut fiind răniţi şi Îi îngăduim Domnului să le înlocuiască cu adevărul Lui.

Prin Living Waters, l-am văzut pe soţul meu crescând mult în acceptarea de sine şi în a se simţi bine ca bărbatul care este. Să ştiu că a renunţat la pornografie şi că lucrează la vindecarea lui, este foarte încurajator pentru mine.

(Soţul) A fost un proces lent. Cu încăpăţânare, nu lăsam grupul să pătrundă în lumea mea privată. Totuşi, mă angajasem că acesta avea să fie „ultimul lucru pe care l-am încercat ca să devin liber”. Dacă nu funcţiona, simţeam că nimic nu avea să funcţioneze. Grupul de bărbaţi în care mă aflam părea să aibă aceeaşi abordare. Noi îi spuneam „fă-o sau mori”. Ştiţi, Dumnezeu mi-a onorat angajamentul. Pe când treceam prin capitole şi sesiuni împreună, în timp ce râdeam, plângeam, ne rugam şi ne încurajam unul pe celălalt, am văzut că Dumnezeu ne elibera. Am început să observ că dorinţele dependente începeau să slăbească şi că Dumnezeu devenea mai dinamic în viaţa mea. Experienţa respectivă a avut loc cu câţiva ani în urmă. Acum cred că atât soţia mea, cât şi eu putem mărturisi că Dumnezeu ne eliberează căsătoria şi ne eliberează de zdrobirea trecutului.

(Soţia) Prin Living Waters, gândirea mea obsesivă a fost îndepărtată pe deplin atunci când am renunţat la ea, am mărturisit-o şi am învăţat să am încredere că Domnul îmi va împlini El Însuşi nevoile. Fiind o creştină prizonieră în tabăra duşmanului, am găsit speranţa dragostei îndurătoare a lui Dumnezeu pentru mine, exprimată în Living Waters. Să am un grup de credincioşi care să vrea să se implice cu mine în starea mea cea mai umilitoare, a fost un balsam vindecător extraordinar.

Soţul meu şi cu mine mai avem de lucrat la încrederea în celălalt. Dar acum putem fi sinceri unul faţă de celălalt. Uneori este înspăimântător şi dureros, dar suntem în stare să vorbim şi, cu îndrumarea şi discernământul pe care le-am primit de la Living Waters, suntem ajutaţi şi călăuziţi în călătoria noastră. Acceptăm că suntem o „lucrare în proces”, că este OK, că Tatăl nostru nu ne-a părăsit, că de fapt ne peţeşte pentru El. L-am văzut, de asemenea, pe Dumnezeu deschizând uşa slujirii pentru noi mai mult decât oricând înainte. Vedem că Dumnezeu îi foloseşte cu adevărat pe „cei care sunt vindecaţi”.

[A Couple Testimony of God’s Healing. Copyright © 2006 Reconciliation Ministries. Tradus şi publicat cu permisiune.]