de Joe Dallas

Joe Dallas

Integritatea sexuală este o stare consecventă, în care exprimările sexuale corespund standardelor lui Dumnezeu. După pocăinţa de păcatul homosexual, urmează de obicei o perioadă de bucurie reală. Conştiinţa curată, sentimentul libertăţii şi optimismul recent găsite alcătuiesc o combinaţie puternică. Această fază insuflă atâta energie, încât mulţi greşesc luând-o drept o eliberare completă de ispitele sexuale.

„Acum că am renunţat la păcat şi înţeleg de ce m-am implicat în el de la bun început, ştiu că nu m-aş mai putea întoarce niciodată la el”, spun ei. Este o atitudine minunată.

Dar este trist că trebuie să adăugăm, este, de asemenea, un stadiu temporar. Mai devreme sau mai târziu, ispitele vor veni, iar sarcina mai degrabă practică de menţinere zilnică înlocuieşte euforia de înţeles, dar nerealistă.

Necazul

Nu este nimic nou. Isus Însuşi a spus că mulţi primesc Cuvântul cu mare bucurie pentru o vreme, dar dacă nu au rădăcină, cad iar când vine necazul. Nu dacă vine; ci când vine! Deci cea mai bună apărare împotriva căderii este menţinerea.

Integritatea sexuală este un act al voinţei exprimat prin decizii de zi cu zi. Este cu adevărat simplu. Faptul că reuşeşti sau cazi va fi determinat de dorinţa ta de a lua decizii zilnice care să îţi menţină viaţa sexuală în acord cu standardelor tale şi de a te ţine de ele. (Da, ai o viaţă sexuală indiferent dacă eşti activ sexual sau nu. Atât timp cât ai dorinţe sexuale, ai o viaţă sexuală.)

Este şi o problemă de strategie. Integritatea este menţinută când ai un plan dinainte stabilit pentru confruntarea cu ispitele sexuale la care eşti cel mai predispus. Este ca grădinăritul. Pentru a menţine o grădină, trebuie să acorzi atenţie menţinerii, păstrării curţii fără buruieni, fără frunze şi fără alte elemente care nu permit creşterea sănătoasă a plantelor.

Astfel încât, şi după ce ai făcut un nou început, ar trebui să cauţi să te păzeşti de anumite elemente – buruieni de toate felurile. Oricine face o schimbare majoră are buruieni cu care să se confrunte: urme ale vechiului comportament, vremuri de descurajare şi tipare de comportament de care să scape. Printre acestea se numără în mod obişnuit comportamentul sexual viciat, nefericirea interioară şi relaţiile homoerotice.

Cea mai bună ofensivă este o bună apărare. Lupta cu nefericirea interioară se face păstrând omul interior curat sau înclinat spre spiritual. Pavel a ilustrat lupta dintre natura umană păcătoasă şi Duh în Galateni 5:17, numind-o un război. Se luptă una cu celălalt neîncetat, astfel încât niciodată nu ne păstrăm gândurile atât de curate precum am vrea.

Secretul este să nu ne concentrăm numai asupra negativului (gânduri ale poftei), ci să scoatem în evidenţă pozitivul. Soluţia lui Pavel? „Umblaţi cârmuiţi de Duhul şi nu împliniţi poftele firii pământeşti.” (Galateni 5:16)

Rugăciunea constantă

Practic vorbind, aceasta înseamnă o viaţă de rugăciune interioară constantă. Pentru a fi în rugăciune constantă nu înseamnă să trăieşti ca un călugăr. Înseamnă, în schimb, o conştienţă constantă a prezenţei lui Dumnezeu, plus o recunoaştere non-stop a apropierii Lui de noi şi a trăirii Lui în noi. Înseamnă mărturisirea instantanee a păcatului, când are loc şi angajamentul de a ne menţine gândurile centrate asupra Lui.

Pastorul Chuck Smith de la Calvary Chapel din Costa Mesa, California obişnuia să descrie inutilitatea încercării de a alunga forţele întunecate din viaţa noastră. El a comparat aceasta cu faptul de a ne afla într-o cameră întunecată. „Când eşti în întuneric”, spunea el, „nu va fi de niciun folos să umbli prin jur cu o bâtă de baseball, încercând să alungi întunericul. În loc să faci asta, încearcă să aprinzi lumina.” Umblă în Duhul – cu luminile aprinse – şi nefericirea interioară nu te va controla.

Atracţiile homoerotice

Relaţiile homoerotice sunt distincte de cele homosexuale, prin aceea că nu includ neapărat sexul, dar includ atracţii erotice puternice, reciproce.

Aceste situaţii pot să apară când doi bărbaţi sau două femei fac parte dintr-un grup de suport pentru cei care se confruntă cu homosexualitatea. Sunt atraşi unul de celălalt, poate inocent la început, poate nu. Cei doi sunt prinşi într-o legătură strânsă, sensibilă, periculoasă, a dorinţei şi dependenţei. Ceea ce a început aparent ca o prietenie evlavioasă, s-a transformat într-o capcană. Dacă cei doi ar da curs poftei, repercursiunile ar fi extreme.

I se poate întâmpla oricui. Li se întâmplă, de fapt, oamenilor care au orice fel de orientare. Pastori şi terapeuţi au relaţii sexuale cu cei pe care îi consiliază, iar soţi înţelegători devin şi ei implicaţi în problemele soţiei altui bărbat.

O legătură amoroasă este rareori planul original; ea evoluează treptat, când cei doi refuză să recunoască dorinţele erotice care se dezvoltă între ei.

Deci nu te considera imun la aşa ceva. Mai mult, adoptă porunca: „Nu glumi cu tine însuţi!”

Fii sincer!

Numeşte atracţiile ceea ce sunt. Ele nu sunt o dragoste gen „Ionatan şi David/Rut şi Naomi”. Nu sunt începutul unei prietenii speciale. Sunt efectiv atracţii erotice care vă pot duce pe tine şi pe celălalt la ruină.

Ştii că ele sunt prezente când devii, într-o oarecare măsură, obsedat de celălalt, trebuind să petreci timp în plus cu el la fiecare întâlnire a grupului de suport sau a slujbei la biserică, având nevoie să ştii că celălalt te place şi că îţi doreşte compania.

Când ceri o îmbrăţişare lungă de la el de fiecare dată când spui „Bună!”, ai grijă. Şi dacă te gândeşti constant la el în timpul săptămânii, nu pretinde că nu este nicio problemă.

În schimb, foloseşte bunul simţ. Nu te critica aspru din cauza acestei situaţii; ea este de înţeles, deşi este de nedorit. Dar nici nu o ignora. Deşi nu există o regulă strictă pentru a te ocupa de aceasta, îngăduie-mi să-ţi ofer câteva sugestii.

Calea de ieşire

Nu presupune că trebuie să faci cunoscută atracţia ta celuilalt. Poate că simţi că trebuie să fii sincer, dar ia în considerare următoarele: făcându-i cunoscute sentimentele pe care le ai faţă de el, poţi să ridici o stâncă de care să vă poticniţi şi el, şi tu.

Te-aş sfătui, în schimb, să faci cunoscut aceasta liderului tău de grup, pastorului tău sau oricui te monitorizează. Cere sfatul unui astfel de om sincer şi dă-i voie să se implice în lupta ta.

Evită să ai o relaţie exclusivă cu celălalt. Aceasta doar ar accentua problema. Şi, vorbind despre bunul simţ, nu fi destul de nesocotit ca să petreci timp singur cu cel de care eşti atras, în special dacă simţi că atracţia este reciprocă. Nu ar fi numai greşit, ci de-a dreptul stupid.

Trasează limite clare şi respectă-le. Aceasta este parte a deciziei tale de zi cu zi – legată de integritatea sexuală – decizia de a nu face ceea ce te simţi cel mai mult împins să faci la un moment dat.

Nu pentru totdeauna

Nu presupune că o relaţie homoerotică va dura pentru totdeauna. Dacă sunteţi amândoi sinceri şi acţionaţi conform sincerităţii voastre, atracţiile se vor diminua. Cel mai probabil, ele sunt idealizări nerealiste şi temporare care se vor estompa cu timpul.

Cercetează răspunsul tău faţă de celălalt cu consilierul sau cu pastorul tău şi poate vei afla că izvorăşte dintr-o lipsă a ta, pe care încerci să o umpli cu dragostea erotică a celuilalt.

Relaţia poate să devină de fapt benefică pentru tine, dacă semnalizează un domeniu al tău care necesită atenţie.

[Joe Dallas, Holding on to Sexual Integrity. Copyright © Joe Dallas. Tradus şi publicat cu permisiune. Articol extras din cartea Desires in Conflict: Answering the Struggle for Sexual Identity. Fost activist pentru drepturile homosexualilor şi fost membru al staff-ului Bisericii Comunităţii Metropolitane, Joe a lucrat cu sute de bărbaţi şi femei care se luptă cu homosexualitatea şi cu probleme legate de ea. El este o figură proeminentă a mişcării foştilor homosexuali şi autorul a trei cărţi despre homosexualitate: Desires in Conflict, Unforgiven Sins şi A Strong Delusion: Confronting the «Gay Christian» Movement, disponibile pe site-ul www.amazon.com.]