de Robert Brennan

Obiectivele cursului

1. Înţelegerea comportamentului codependent;
2. Înţelegerea diferenţei dintre relaţiile interdependente şi cele codependente;
3. Costul codependenţei asupra relaţiilor şi persoanei;
4. Reordonarea perspectivei codependenţilor pentru a se încrede în Dumnezeu;
5. Cum să-i ajutăm pe alţii şi pe noi înşine pentru a ne restabili din codependenţă.

Portrete de bărbaţi şi femei care se luptă cu codependenţa

Portretul #1 – Bărbat codependent de alţi bărbaţi

• Atracţie faţă de persoane de acelaşi sex, celibatar, 25 de ani;
• Aşteaptă ca bărbaţilor masculini să le pese de el într-un mod plin de grijă;
• Frustrare din cauză că alţii nu corespund standardelor sale;
• Plângeri din cauza lipsei de înţelepciune a altora;
• Crede că nu poate fi plăcut de alţii;
• Se simte slab şi victimizat.

Portrete culturale ale codependenţei

Portretul #2

Bărbat codependent de femei pentru sex

Portretul #3

Mame codependente de copiii lor pentru a simţi semnificaţie şi scop

Portretul #4

Pastor codependent de biserica sa pentru a fi sfânt

Caracteristici şi simptome, codependenţă versus interdependenţă

Patternuri codependente

1. Dificil de identificat sentimentele;
2. Dificil de exprimat sentimentele;
3. Dificil de a forma şi a menţine relaţii apropiate;
4. Aşteptări perfecţioniste de la alţii;
5. Rigid şi blocat în atitudini şi comportament;
6. Dificultate de a se ajusta la schimbare;
7. Excesiv de responsabil pentru comportamentul şi sentimentele altora;
8. Are nevoie de aprobare;
9. Dificil de luat decizii;
10. Se simte slab;
11. Ruşine şi sentiment scăzut al valorii/eşecuri percepute în viaţă.

Graniţe personale

O persoană codependentă poate să spună:	O persoană interdependentă poate să spună:
Sunt copleşit şi preocupat de o persoană.	Sunt capabil să-mi menţin relaţiile în perspectivă şi să funcţionez în alte domenii ale vieţii.
Las ca alţii să mă definească.	Ştiu cine sunt în Cristos şi sunt precaut cu oamenii care vor să mă recreeze.
Las ca alţii să determine ce simt.	Refuz să permit altcuiva să-mi spună: „Nu te simţi aşa.”
Las ca alţii să-mi conducă viaţa.	Ascult opinii, dar iau decizii pentru mine însumi, bazându-mă pe călăuzirea Dumnezeu.
Îmi încalc valorile personale pentru a le face pe plac altora.	Nu sunt dornic să „fac orice” pentru a menţine o relaţie. Am valori care nu sunt negociabile.

Patternuri ale codependenţei

de Robert Burney

• Apărare agresiv-agresiv sau „buldozerul militant”;
• Persoană agresivă-pasivă sau „buldozerul care se autosacrifică”;
• Agresiv-pasiv sau „martirul militant”;
• Pasiv-pasiv sau „martirul care se autosacrifică”.

Definirea codependenţei

Codependent No More [Gata cu codependenţa] de Melody Beattie, New York, Hazeldon Foundation, 1987

Definirea persoanei codependente

Cineva care permite ca comportamentul altei persoane să-l afecteze şi care este obsedat de controlarea comportamentului acelei persoane.

Cineva al cărui „sine” este subdezvoltat, astfel încât devine dependent: dependent de stima şi acceptarea din partea altora pentru supravieţuire, într-o asemenea măsură, încât doare: Gullibility, Deception: Manipulations, Self-Defeat, Tragic outcomes, Win-Lose, Dehumanization [Credulitate, înşelăciune, manipulări, înfrângere de sine, rezultate tragice, câştigă-pierde, dezumanizare]. (M. Wong, Ph.D., 1998)

Aceasta este o relaţie în care comportamentul altei persoane afectează sentimentul de bunăstare al codependentului şi în care el devine obsedat de controlarea comportamentului persoanei respective.

Cuvântul codependenţă

• Alcoolicii Anonimi (AA) – Descoperire a centrelor de tratament la sfârşitul anilor 1950 şi începutul anilor 1960;
• De la mijlocul până la sfârşitul anilor 1970 – Patternuri de comportament ale familiilor afectate de adicţie;
• Dinamica sistemelor familiei;
• Adulţi care crescuseră în familii alcoolice.

Criteriile DSM pentru codependenţă

(1) Investirea consensuală de stimă de sine în abilitatea de a influenţa/controla sentimentele şi comportamentul la sine şi la alţii, în faţa unor consecinţe adverse evidente;

(2) Asumarea responsabilităţii pentru împlinirea nevoilor altuia, prin excluderea recunoaşterii nevoilor proprii;

(3) Anxietate şi distorsionare a graniţelor în situaţii de intimitate şi separare;

(4) Implicarea în relaţii cu indivizi cu personalităţi alienate, cu dependenţii de droguri şi cu indivizi cu impulsuri dereglate;

5) Manifestări (în oricare combinaţii de trei sau mai multe dintre următoarele):

• Reprimare sau emoţii cu sau fără izbucniri dramatice, depresie, hipervigilenţă, dorinţe nestăpânite, anxietate;
• Încredere excesivă în negare, abuz de substanţe;
• Abuz fizic sau sexual repetat;
• Boală medicală legată de stres;
• O relaţie importantă cu un dependent activ timp de cel puţin doi ani, fără a căuta suport din exterior.

Mediul codependenţei în familie

Părinte codependent → Copil abuzat → Sunt un copil rău → Ceva este greşit la mine → Îmi este ruşine → Duce la îndeplinire sarcinile pentru aprobare/dragoste → Îngreunează dezvoltarea identităţii de la Dumnezeu/a adevăratului sine → Îi controlează pe alţii pentru a proteja de durere şi a alina durerea

Familii în contrast

Funcţionale	Disfuncţionale
Încrederea este în ordine. Să simţi este în ordine. Să vorbeşti este în ordine. Fiecare copil este special. Dragostea este necondiţionată (chiar şi după o greşeală). Ruşine-vină dezvoltate netoxic Nu este nevoie să păstrăm secrete. Comunicarea este clară şi directă. Liber şi deschis: în siguranţă Producătoare de tot mai mult optimism.	Încrederea nu este în ordine. Să simţi nu este în ordine. Să vorbeşti nu este în ordine. Fiecare copil este lipsit de valoare. Dragostea se tranzacţionează (nu există acceptarea aprobare/afirmare). Bazate pe vină-ruşine-performanţă Păstrătoare a secretului de familie Înţelesuri cu dublu sens, amestecate Anxios-restrictive: teamă Precipită comportamente de autoapărare

Reguli de familie pentru susţinerea codependenţei

1. Nu vorbi despre probleme.
2. Nu-ţi exprima sentimentele în mod deschis.
3. Comunică întotdeauna indirect.
4. Aşteptările sunt nerealiste, bazate pe fantezie.
5. Nu fi egoist.
6. Fă cum spun eu, nu cum fac eu.
7. Nu este în ordine să te joci, să te relaxezi.
8. Nu face valuri.

Progresia codependenţei

de Robert Subby

Faza 1 – Prima fază

Începe cu sinele public şi privat unite → Regresul gândurilor şi sentimentelor normale → Toleranţă crescută faţă de interacţiunea dureroasă

Faza 2 – Faza acută

Comportament compulsiv pentru a trata durerea interioară → Iluzia şi proiectarea durerii asupra relaţiilor şi situaţiilor

Faza 3 – Faza cronică

Încep simptomele psihosomatice (durere, dureri de cap, insomnie, durere în partea inferioară a spatelui, durere în piept) → Alternări extreme de dispoziţie, prăbuşire fizică şi emoţională, depresie severă şi gânduri de sinucidere → Dezvoltarea deplină, dar în mod separat, a sinelui public şi privat

Tratamentul codependenţei

Ce spune Biblia despre codependenţă

Renunţă la responsabilitatea extremă!

„Dacă nu fac eu, nu se va face corect. Cineva trebuie să o facă, presupun că trebuie să fiu eu acela.”

Exod 18:13-24: „Când au vreo treabă, vin la mine; eu judec între ei şi fac cunoscut poruncile lui Dumnezeu şi legile Lui.” Socrul lui Moise i-a zis: „Ce faci tu nu este bine. Te istoveşti singur şi vei istovi şi poporul acesta, care este cu tine.”

Lasă-L pe Dumnezeu să-ţi dea odihnă!

„Este în ordine. Nu este aşa de rău. Pot să mă descurc, mulţumesc. De fapt nu aş spune că sunt împovărat, sunt doar puţin obosit uneori.”

Matei 11:28-30: „Veniţi la Mine, toţi cei trudiţi şi împovăraţi, şi Eu vă voi da odihnă. Luaţi jugul Meu asupra voastră şi învăţaţi de la Mine, căci Eu sunt blând şi smerit cu inima; şi veţi găsi odihnă pentru sufletele voastre. Căci jugul Meu este bun şi sarcina Mea este uşoară.”

Renunţă la negare!

„Când mergem la biserică ne îmbrăcăm frumos şi zâmbim mult. Atât timp cât nu vine nimeni la noi acasă, nimeni nu ştie cu adevărat că lucrurile nu merg bine.”

Psalmul 102:1-11, 17-20: „Căci El priveşte din înălţimea sfinţeniei Lui; Domnul priveşte din ceruri pe pământ, ca să audă gemetele prinşilor de război şi să izbăvească pe cei ce sunt pe moarte.”

Să-L lăsăm pe Dumnezeu să ne ajute să spunem adevărul!

Să fii drăguţ poate să-ţi dea un sentiment de siguranţă şi multor oameni s-ar putea chiar să le pară „creştineşte”. Realitatea este că acest gen de „drăguţ” este adesea o minciună. De multe ori este o acoperire pentru rănire profundă şi mânie.

Matei 18:15-17: „Dacă fratele tău a păcătuit împotriva ta, du-te şi mustră-l între tine şi el singur. Dacă te ascultă, ai câştigat pe fratele tău.”

Renunţă la învinuire!

„Sunt nenorocit. Totul este din vina ta. Dacă te-ai schimba, aş fi din nou fericit.”

Geneza 3:1-13: „Şi Domnul Dumnezeu a zis femeii: «Ce ai făcut?» Femeia a răspuns: «Şarpele m-a amăgit şi am mâncat din pom.»”

Să-L lăsăm pe Dumnezeu să aibă grijă de cei pe care îi iubim!

„Nu pot doar să stau aici şi să nu fac nimic. El are nevoie de mine acum mai mult ca oricând. Nimeni nu-l înţelege ca mine. Sunt singura lui speranţă.”

Mark 10:17-27: „Lucrul acesta este cu neputinţă la oameni, dar nu la Dumnezeu; pentru că toate lucrurile sunt cu putinţă la Dumnezeu.”

Chestiuni de domeniul psihoterapiei

1. Integrarea spirituală a credinţei în Dumnezeul care iubeşte necondiţionat;
2. Să reducă ura de sine, vina şi pedepsirea de sine;
3. Să înveţe să simtă şi să-şi exprime mania;
4. Să identifice şi să aibă grijă de exprimarea „adevăratului sine”;
5. Să restructureze convingerile cognitive despre reguli şi graniţe în relaţii;
6. Să dezvolte valoarea de sine şi respectul de sine;
7. Să dezvolte relaţii sănătoase, cu graniţe clare;
8. Să reconcilieze încălcarea graniţelor şi să confrunte regulile familiei;
9. Să dezvolte adevăratul sine.

Programul în 12 paşi

Cele 12 promisiuni ale Codependenţilor Anonimi

1. Am un sentiment nou al apartenenţei. Sentimentul de deşertăciune şi singurătate va dispărea.
2. Nu mai sunt controlat de temerile mele. Îmi înving temerile şi acţionez cu curaj, integritate şi demnitate.
3. Cunosc o nouă libertate.
4. Mă eliberez de îngrijorare, vină şi regret pentru trecutul şi prezentul meu. Sunt destul de conştient de el pentru a nu-l repeta.
5. Cunosc o nouă dragoste şi acceptare de sine şi faţă de alţii. Mă simt cu adevărat prietenos, iubitor şi iubit.
6. Învăţ să mă văd egal cu alţii. Noile mele relaţii şi relaţiile mele reînnoite sunt toate cu parteneri egali.
7. Sunt capabil să dezvolt şi să menţin relaţii sănătoase şi iubitoare. Nevoia de a-i controla şi de a-i manipula pe ceilalţi va dispărea când voi învăţa să mă încred în cei care sunt de încredere.
8. Învăţ că este posibil să mă fac bine – să devin mai iubitor, mai intim şi suportiv. Pot face alegerea de a comunica cu familia mea în siguranţă pentru mine şi respectuos pentru ei.
9. Recunosc că sunt o creaţie unică şi preţioasă.
10. Nu mai am nevoie să mă bazez numai pe alţii ca să-mi ofere sentimentul valorii.
11. Am încredere în călăuzirea pe care o primesc de la Domnul şi am ajuns să cred în propriile mele capacităţi.
12. Experimentez treptat liniştea, tăria şi creşterea spirituală în viaţa mea de zi cu zi.

Resurse

Against the Wall: Men’s Reality in a Codependent Culture de Marshal Hardy şi John Hough

Back from Betrayal: Recovering from His Affairs de Jennifer Schneider, M.D.

Beyond Codependency: And Getting Better All the Time de Melody Beattie

Boundaries & Relationships: Knowing, Protecting and Enjoying the Self de Charles L. Whitfield, M.D.

Boundaries: Where You End and I Begin de Anne Katherine, M.A.

Choice-Making: For Codependents, Adult Children and Spirituality Seekers de Sharon Wegscheider-Cruse

Codependence: Misunderstood – Mistreated de Anne Wilson Schaef

Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself de Melody Beattie

Facing Codependence de Pia Mellody

Healing Together: A Guide to Intimacy and Recovery for Co-dependent Couples de Wayne Kritsberg

I’m Dying To Take Care of You; Nurses and Codependence: Breaking the Cycles de Candace Snow şi David Willard

In Sickness and in Health: The Codependent Marriage de Mary S. Stuart

Is It Love or Is It Sex? Why Relationships Don’t Work de Carla Wills-Brandon

Leaving the Enchanted Forest: The Path From Relationship Addiction to Intimacy de Stephanie Covington şi Liana Beckett

Lost in the Shuffle: The Codependent Reality de Robert Subby

Reclaiming Your Self: The Codependent’s Recovery Plan de Brian DesRoches

Step-By-Step Guide To Recovery, for all adult survivors and codependents de Mohan Nair

Talk, Trust, And Feel: Keeping Codependency Out of Your Life de Melody Beattie

The Truth Will Set You Free de Fr. Jack McGinnis şi Barbara Shlemon

[Robert Brennan, Emotional Codependence. Copyright © 2003 Robert Brennan. Acest material a fost prezentat la conferinţa Exodus Asia Pacific, desfăşurată în februarie 2003 la Hong Kong. Robert Brennan este licenţiat la Western Seminary şi terapeut licenţiat pentru căsătorie şi familie în statul California şi a fost misionar în oraşul San Francisco. Este afiliat la Asociaţia Naţională pentru Cercetarea şi Terapia Homosexualităţii (NARTH), la Restored Hope Network şi la Asociaţia Terapeutului pentru Căsătorie şi Familie din California (CAMFT). Poate fi contactat la numărul de telefon (415)362.6099. Organizaţia Apokata poate fi contactată la adresa: Apokata Psychotherapy Service, 39111 Paseo Padre Parkway, Suite 215,  Fremont, California 94538, USA, telefon: (01)510.396.5748, site: www.apokata.com. Materialul în limba engleză a fost publicat pe site-ul Apokata.]