Search results for Ar trebui să strigăm de pe acoperişul caselor?

Ar trebui să strigăm de pe acoperişul caselor?

de Alan Medinger

Alan Medinger

Alan Medinger

Erau opt sau nouă ani de când ieşisem din homosexualitate. Regeneration fusese înfiinţată şi eram activ în Exodus. Apărusem la radioul şi televiziunea creştină şi fusesem identificat ca fost homosexual într-un număr de publicaţii creştine. Dar acum, cu cooperarea mea, unul dintre cotidienele din Baltimore avea să scrie un articol despre Regeneration şi Alan Medinger. Când a publicat povestea, ea a apărut pe pagina întâi în ziarul de duminică şi conţinea fotografia mea. Acum lumea seculară avea să ştie; vecini, prieteni, colegi de muncă.

Luni, după ce a apărut articolul, am păşit în birou simţindu‑mă complet gol. Nu mă pot gândi la niciun alt mod în care să-mi descriu sentimentul. Nu mai puteam controla cine ştia şi simţeam că pentru cei mai mulţi dintre colegii mei, era o situaţie atât de jenantă, încât nu aveau să menţioneze nimic, dacă nu deschideam eu discuţia. Acea zi de luni a fost una dintre cele mai dificile din viaţa mea. Aşa cum s-a dovedit, pentru cei mai mulţi prieteni ai mei, descoperirea adevărului nu a părut să schimbe prea mult lucrurile.

Anterior interviului care a condus la acel articol, am simţit că primisem un mesaj clar de la Domnul că venise timpul să înlătur toate limitările impuse publicităţii. Dumnezeu fusese blând, îngăduindu-mi să mă fac cunoscut în viaţa publică câţiva ani, dar acum restricţiile existente împiedicau lucrarea misiunii şi trebuiau să dispară.

Cei mai mulţi bărbaţi şi femei care ies din homosexualitate nu trebuie să decidă cu privire la articole pe prima pagină în ziarul local. Dar efectiv, pentru fiecare bărbat sau femeie cu un trecut homosexual, decizia cu privire la cui să spună este critică – adesea agonizantă. Mulţi nu simt că au direcţia clară pe care am avut-o eu. Pentru mulţi, chestiunea are de-a face nu cu un interviu de presă, ci cu discuţia cu un prieten apropiat sau cu un membru de familie, cu un pastor, cu cineva cu care se întâlnesc sau cu membri ai unui grup de părtăşie în casă, de la biserică. Pentru mulţi este o decizie extrem de dureroasă, una despre care simt corect că poate să aibă un impact major asupra celor mai importante relaţii ale lor, asupra propriei lor vindecări în desfăşurare şi asupra eforturilor lor de a duce o viaţă în ascultare de Dumnezeu.

Pentru a-i ajuta pe cei care se luptă cu aceste decizii, aş dori să ofer şapte principii cu privire la decizia de a le spune altora despre trecutul nostru homosexual şi să sugerez apoi cum ar cântări ele în luarea acestor decizii dificile. Mai întâi, principiile:

  1. Cea mai mare libertate este să nu-ţi pese cine ştie

Când nu avem nimic de ascuns, suntem complet liberi. Când ştie toată lumea sau nu ne pasă cine ştie despre trecutul nostru homosexual, acest lucru devine mai puţin important pentru noi. Nu mai protejăm permanent acel domeniu al vieţii noastre. Nu trebuie să fim mereu în gardă. Dacă spunem sau nu unei persoane sau alteia nu este o problemă şi suntem liberi să ne concentrăm asupra altor lucruri şi liberi să fim cine suntem cu adevărat.

  1. Una dintre cele mai mari ameninţări pentru vindecarea noastră este să cădem din nou în izolare

Pentru mulţi oameni, un pas mare în procesul de vindecare are loc când ne contactează prima oară şi sparg astfel izolarea care a ascuns mulţi ani lupta lor cu homosexualitatea. Izolarea este un teren propice pentru ruşine. Izolarea în această chestiune ne desparte de suportul iubitor al altor oameni. Complet singuri cu lupta noastră, adesea singura voce pe care o auzim cu privire la acest subiect este vocea duşmanului, expert în acuzare şi înşelare. În special pentru cei care vin dintr-un mediu creştin conservator, se deschide o perspectivă nouă asupra vieţii şi realităţii, când află că pot fi deschişi şi sinceri cu privire la acea parte a vieţii lor, faţă de creştini.

Când cineva părăseşte misiunea pentru foştii homosexuali, este posibil să se întoarcă la izolare. În special dacă deschiderea rămăsese între limitele sigure ale grupului. Creşterea permanentă cere interacţiune cu alţi creştini. Ascultarea fidelă cere adesea darea de seamă în cadrul Trupului lui Cristos. O identitate personală sănătoasă cere să avem un loc unde să ne simţim liberi să fim cine suntem noi cu adevărat. Nu putem să avem niciuna dintre acestea, dacă ne întoarcem la izolare.

  1. Consecinţele dezvăluirii trecutului nostru pot fi severe

Am fi nesocotiţi să minimalizăm posibilele consecinţe negative – pentru noi înşine şi pentru cei pe care îi iubim – care pot să apară din cauză că suntem deschişi cu privire la trecutul nostru. În unele medii religioase, un trecut homosexual ar putea descalifica total pe cineva pentru misiune. Cei care slujesc ca profesori, antrenori de cercetaşi, în armată sau care au roluri foarte importante în companii sau organizaţii conservatoare, trebuie să recunoască faptul că temerile lor cu privire la consecinţele dezvăluirii ar putea fi întemeiate.

Şi sunt oameni dragi de care trebuie să ţinem seama. La mine, cea mai mare durere a dezvăluirii mele publice a fost posibilul său efect asupra copiilor mei. Recent, un reporter de la un alt ziar local mi-a cerut să fac un articol despre Regeneration. I‑am cerut să amânăm până la terminarea anului şcolar. Nu vroiam ca fiul meu de 15 ani să fie nevoit să meargă pe holurile şcolii în ziua în care povestea mea apărea în ziarul de dimineaţă. Poate greşesc protejându-l astfel, dar nu greşesc crezând că pentru un băiat de 15 ani într-o astfel de situaţie, ar exista consecinţe.

  1. Nimeni nu te cunoaşte cu adevărat, dacă nu ştie despre trecutul tău homosexual

Suntem cine ne-a făcut Dumnezeu, plus suma experienţelor noastre. Să fim incapabili să împărtăşim una dintre cele mai mari lupte – şi sper una dintre cele mai mari victorii – din viaţa noastră cu cineva pe care îl iubim cu adevărat, înseamnă să-i luăm acelei persoane oportunitatea de a cunoaşte cine suntem cu adevărat. Dacă trebuie să ocolim întotdeauna o parte majoră din viaţa noastră, înseamnă că ascundem o parte din noi înşine de cei apropiaţi nouă. Nu poate exista intimitate adevărată într‑o astfel de situaţie. Părinţi, fraţi, soţi, soţii sau viitori soţi sau soţii, prieteni adevăraţi, pastori, creştini de care suntem strâns legaţi, tuturor li se contestă dreptul de a ne cunoaşte cu adevărat, dacă nu le facem cunoscută această parte din viaţa noastră. Relaţiile nu pot ajunge niciodată la potenţialul lor, dacă nu suntem sinceri şi vulnerabili.

  1. Nu vrei să fii definit de trecutul tău homosexual

Frank Worthen, unul dintre întemeietorii Exodus, a spus că pentru aceia dintre noi care ne aflăm la conducere în misiunea pentru foştii homosexuali, trecutul homosexual este urma piroanelor în mâinile noastre. Nu poate dispărea, fiindcă mărturia personală este o parte esenţială a misiunii noastre. Alţii, însă, care nu sunt persoane publice în acest gen de misiune, au dreptate nevrând să fie cunoscuţi ca „fostul homosexual”. Nimeni din Trupul lui Cristos nu ar trebui să fie definit de păcatele din trecut. Şi totuşi, din cauza atitudinii multor creştini faţă de homosexualitate şi a faptului că atât de puţini foşti homosexuali sunt vizibili în Biserică, acea identitate, odată cunoscută, poate să rămână lipită de noi. Ea poate să devină filtrul prin care suntem priviţi de fraţii şi surorile noastre.

  1. Faptul de a fi deschis îţi permite să-i ajuţi pe alţii

Mulţi oameni mi-au mărturisit, cu o anumită amărăciune şi ruşine, că cineva le-a dezvăluit lupta sa personală cu zdrobirea sexuală, iar ei, jurând să nu-şi descopere trecutul, au păstrat tăcerea, fără să îi împărtăşească speranţa pe care ştiau că o puteau oferi. Când vorbesc într-o biserică, de orice mărime ar fi ea, sunt contactat invariabil de cineva din acea biserică, o persoană care se confruntă cu o problemă sexuală serioasă – cineva care este foarte probabil să fi suferit în tăcere ani de zile. Nu cred prea mult că „profesionalismul” meu îi face să vină în faţă; ci faptul că îmi fac cunoscută mărturia, iar aceasta mă face neameninţător. Ei ştiu că sunt capabil să le înţeleg dilema.

  1. Mărturia ta Îi poate da glorie lui Dumnezeu

Cu cât lumea spune mai mult că nu ne putem schimba, cu atât mai multă glorie primeşte Dumnezeu când o facem. Împărtăşirea Evangheliei nu este o opţiune pentru creştin; este parte a ordinelor noastre de înaintare. Pentru mine şi, probabil, pentru tine, o parte a Veştii Bune este că, în viaţa noastră, Dumnezeu a câştigat victoria asupra homosexualităţii. Putem spune despre lucrările Lui minunate sau Îl putem tăgădui. Este un mesaj dur, dar nu este adevărat?

Cinci dintre principiile de mai sus par să susţină dezvăluirea trecutului nostru. Două din ele – posibilitatea consecinţelor negative reale şi faptul că am putea fi definiţi de trecutul nostru – par să fie împotriva dezvăluirii. Mai există un motiv împotriva dezvăluirii care nu a fost menţionat, şi el este probabil motivul‑cheie pentru mulţi oameni. Mândria înrădăcinată în stima de sine scăzută.

Stima de sine scăzută este elementul-cheie în condiţia homosexuală. Mulţi dintre noi au învăţat să scape de durerea stimei de sine scăzute prin diferite mijloace de autoprotecţie. Unii dintre noi, determinându-ne valoarea prin felul în care credem că ne văd alţii, ne-am creat o identitate falsă care ar câştiga respectul şi admiraţia altora. Să dezvăluim cuiva adevărul despre noi înşine ar însemna să punem în primejdie persoana falsă pe care am creat-o cu atâta atenţie; persoana care este creaţia mândriei noastre.

Dar aceasta înseamnă să ne agăţăm de vechea noastră zdrobire. Nu este ceva justificat. Autoprotecţia şi falsa imagine nu ne vor ajuta niciodată să scăpăm de stima de sine scăzută. Trăindu-ne viaţa ca persoana care suntem cu adevărat, vom scăpa de ea. Trăind în concordanţă cu cine suntem cu adevărat este ceea ce ne forţează să ne acceptăm pe noi înşine şi ne permite, în final, să aflăm dacă cineva ne iubeşte sincer şi acceptă persoana care suntem cu adevărat. Duşmanul nu va mai putea să şoptească: „Dacă ar şti cu adevărat şi ei te-ar respinge.” Dezvăluirea de sine potrivită poate fi parte a procesului de vindecare. Dacă îngăduim fricii şi ruşinii să ne ţină închişi într-o identitate falsă, aceasta împiedică procesul de vindecare. Cu siguranţă al Doisprezecelea Pas al Alcoolicilor Anonimi – să ducem mesajul celorlalţi – se bazează în parte pe aceste principii. AA consideră al Doisprezecelea Pas esenţial în menţinerea recuperării.

Deci cum decidem? Cui îi spunem? Ce este „dezvăluirea potrivită” pe care tocmai am menţionat-o? Dacă accepţi cele şapte principii de aici, va trebui să ajungi la concluzia că fiecare dintre noi are nevoie să se dezvăluie cuiva – pentru a fi cunoscut cu adevărat. Mai mult, eu cred: cu cât suntem mai liberi să dezvăluim adevărul despre noi înşine, cu atât este mai bine. Posibilitatea consecinţelor negative şi şansa de a fi pentru totdeauna etichetat ca „fost homosexual” hotărăsc momentul şi amploarea dezvăluirii noastre, dar nu ar trebui să fie o justificare pentru a nu o face deloc. În sfârşit, măsura şi durata vindecării ar trebui să influenţeze cât de publică ne facem viaţa şi cum ne folosim vieţile ca pe un semn de speranţă pentru alţii.

Psalmistul ne spune: „Fiecare neam de om să laude lucrările Tale şi să vestească isprăvile Tale cele mari!” (Psalmul 145:4). Să ne hotărâm să facem aceasta.

[Alan Medinger, Should We Shout It From the Housetops? Copyright © 1992 Alan Medinger & Regeneration, Inc. Tradus şi publicat cu permisiune.]

Homosexualitatea și schimbarea

10 sfaturi pentru păstrarea integrităţii sexuale

Ai decis sa renunţi la homosexualitate? Iată cum poţi reuşi!

Ar trebui să strigăm de pe acoperişul caselor?

Aşa eraţi unii din voi: O viziune pentru mai mult

Bărbaţi efeminaţi, femei masculine

Beneficiile percepute ale păcatului

Cadrul dinaintea abuzului

Câmpurile de luptă ale trupului, sufletului şi duhului

Când acordăm prea multă atenţie trecutului

Când ai o cădere sexuală: Diferenţa dintre răspunsurile corecte şi cele greşite

Cât de eficiente sunt de fapt misiunile foştilor homosexuali?

Ce implică schimbarea?

Centralitatea identităţii

Ciclul adicţiei

Codependenţa emoţională

Crearea unui plan personal de acţiune

Creşterea în masculinitate: Începerea călătoriei

Crucea: Învierea adevăratei identităţi

Cum este mai bine, să renunţi dintr-odată sau progresiv?

Cum să iertăm?

Cum să te confrunţi cu atracţiile faţă de persoanele de acelaşi sex

Cum să-ți păstrezi integritatea sexuală

De ce ar vrea cineva să se schimbe?

De ce atât de puţine vindecări instantanee?

De ce mai sunt ispitit?

De la izolare, la relaţie şi intimitate

Dependenţa emoţională

Depăşirea „stării staţionare de fost homosexual”

Desexualizarea nevoii mai profunde

Dumnezeu este răbdător, fii și tu răbdător cu tine însuţi!

Exodus salută studiul care arată că schimbarea este posibilă şi durabilăi

Fiţi desăvârşiţi! Ce înseamnă aceasta?

Fostul homosexual: fapt, înşelătorie sau fantezie?

Fostul homosexual – Cât de „fost” este?

Fostul homosexual şi relaţia sexuală în căsătorie

Foştii homosexuali – Un studiu ştiinţific

Grupuri de suport pentru dependenții de sex

Hotărârea de a înfrunta durerea

Inima mulţumitoare: Un antidot pentru poftă

Întrebări pe care le pun oamenii despre grupurile de suport

La ce concluzie ajung studiile cu privire la consilierea pentru atracția nedorită față de persoanele de același sex și disforia de gen?

Lanţurile pornografiei

Larry

Living Waters

Luptă-te lupta cea bună, indiferent de preţ!

Monitorizarea

Nu sunt contabil

O abordare realistă a atracţiilor

O mişcare a foştilor homosexuali mai matură, mai înţeleaptă

O privire deschisă asupra ispitei

O scrisoare pe care am postat-o pe Facebook în data de 28 iulie 2020…

Parte a ceva mai mare

Pofta: Marea evadare

Prevenirea recidivei

Rolul consilierii şi al grupurilor de suport

Sarcina dificilă a acceptării adevăratei noastre identităţi

Să-mi fie ruşine!

Schimbarea apare când devii puternic

Se poate schimba orientarea sexuală?

Sexualitatea sănătoasă: Darul relaţiei

Statul Michigan interzice „terapia de conversie pentru minori”

Stimularea vizuală şi vindecarea

Trei factori ai vindecării

Treizeci și șapte de ani de transformare

Ţine-te bine de puritatea sexuală!

Un nou studiu despre terapiile reparative

Un timp pentru a jeli

Unirea spiritualităţii cu terapia

Vindecarea pentru homosexuali: Ce înseamnă ea?

Vindecarea şi creşterea: Homosexualitatea şi caracterul creştin

Vindecarea şi creşterea: Ruperea legăturii

Vindecarea şi creşterea: Schimbare sau ascultare?

Ai decis să renunţi la homosexualitate? Iată cum poţi reuşi!

Deoarece nu cunoaştem situaţia ta exactă şi unde te afli tu personal în lupta cu homosexualitatea, îţi oferim câteva îndemnuri valabile pentru cei care vor să renunţe la homosexualitate. Urmează ca tu să dai la o parte ce nu ţi se potriveşte, de exemplu, dacă nu accesezi pornografie şi niciun homosexual nu are ID-ul tău, nu este nevoie să-ţi instalezi filtru anti-pornografie şi să-ţi blochezi ID-ul.

Cel mai important în lupta pentru învingerea homosexualităţii este să ai o relaţie corectă cu Dumnezeu. Când El va fi prima prioritate pentru tine, vei vrea să duci o viaţă curată pentru a-I arăta că Îl iubeşti şi nu vei mai ezita să renunţi la homosexualitate. Deci, dacă eşti creştin, roagă-te cu seriozitate şi studiază Cuvântul lui Dumnezeu zilnic, posteşte şi nu lipsi de la nicio strângere a bisericii tale. Vei vedea rezultate care te vor bucura.

Dacă Dumnezeu nu a fost Cel mai important pentru tine până acum, cultivă relaţia ta cu El. Ia o Biblie şi începe să citeşti, mai ales Noul Testament. Vei vedea cum Dumnezeu a hotărât să-i izbăvească pe oameni, să-i scape de osânda păcatului. Asupra ta atârnă osânda păcatului, iar singura modalitate de a scăpa de această osândă este prezentată în Cuvântul lui Dumnezeu. De aceea, oricât de mizerabil te-ai simţi, oricât de murdar ai fi, ia Scriptura în mână şi citeşte. Şi nu te lăsa de cititul Scripturii, pentru că în ea este putere. Nu spunem că Scriptura are ceva magic. Dar cititul Scripturii, cu siguranţă, te ajută să-ţi descoperi identitatea, să afli cine eşti tu, cine este Dumnezeu şi, de fapt, vei descoperi că poţi fi eliberat de păcatul tău.

Nu asculta clişeele manipulatoare ale seculariştilor şi ale promotorilor agendei homosexuale, care îţi spun că te-ai născut homosexual şi nu te poţi schimba, ci găseşte cărţi şi alte resurse care prezintă corect dezvoltarea homosexualităţii. Educă-te cu privire la factorii care contribuie la atracţia faţă de persoanele de acelaşi sex, şi vei găsi răspuns la multe dintre întrebările tale.

O altă recomandare utilă este: „Evită compătimirea!” Nu spune, pentru nimic în lume: „Vai, săracul de mine!” Nici măcar în mintea ta. „Ce-am ajuns, cum am ajuns, eu nu mai am scăpare, eu nu mai reuşesc, eu sunt blestemat.” Nu, nu eşti. Eşti perfect la fel ca ceilalţi oameni. Există diferenţe între noi ca indivizi, dar cei care au atracţii homosexuale nu sunt mai nenorociţi decât alţii, pentru că ar avea ceva în plus de dus. Cum ai tu bătălii, au şi ceilalţi oameni bătălii. Cum ai tu ispite, au şi ceilalţi oameni ispite. Cu alte cuvinte, nu te compătimi, nu-ţi plânge de milă. Pentru că în momentul în care îţi plângi de milă, nu ai timp să acţionezi.

Cei care vor să facă ceva cu privire la viaţa lor trebuie să plătească un preţ. Iar în preţul acesta, nu ai timp să te plângi, să spui: „Vai, săracul de mine, ce cruce grea mi-a dat Dumnezeu!” Această compătimire niciodată nu-ţi va face bine, ci te va sili să te complaci în starea respectivă. Într-un fel, deplângi starea în care ai ajuns, dar în alt fel, găseşti o plăcere deosebită în a te plânge de starea în care eşti şi niciodată nu vei ieşi de acolo. Dacă vrei să scapi de homosexualitate, nu te mai plânge. Acţionează!

Un alt sfat. Nu te resemna! Nu spune: „Am încercat tot ce a fost posibil şi am epuizat toate soluţiile.” Nu le-ai epuizat pe toate. Câtă vreme încă trăieşti şi respiri, soluţiile nu s-au terminat. Dacă le-ai terminat chiar pe toate, le iei iarăşi de la capăt. Nu ai încotro. Viaţa pe pământul acesta este o luptă şi pentru tine, şi pentru ceilalţi. Ei au lupte la un anumit capitol, tu ai lupte la un alt capitol. Aceasta nu înseamnă că tu eşti mai nenorocit, iar ei mai puţin nenorociţi. Da, tu s-ar putea să fii mai nenorocit din cauză că deja ai muşcat din păcatul acesta şi poate ai vreo boală cu transmitere sexuală, sau poate ai tot felul de afecţiuni pricinuite de stilul de viaţă pe care l-ai adoptat. Dar bătălia este aceeaşi. Luptă! Cei care nu se resemnează, nu se dau bătuţi, nu se compătimesc, ci iau decizii radicale cu privire la viaţa lor, pot să-şi uşureze extraordinar de mult bătălia şi pot să o câştige.

Un alt lucru de făcut este automotivarea. Automotivarea înseamnă opusul a ceea ce spuneam mai înainte, compătimire şi resemnare. Automotivarea înseamnă: pot, cu siguranţă pot. Visează la viaţa sănătoasă şi eliberată, gândeşte-te la ea. Ea să fie dorinţa permanentă din inima ta. Gândeşte-te cât de bine este să fii un bărbat curat la capitolul acesta, neimplicat, fără să ai tot felul de zbateri în mintea ta şi tot felul de pofte care să te chinuiască. Este o viaţă extraordinară, mult mai uşoară decât bătălia pe care o ai acum de dat.

Trebuie să fii un om care se automotivează. Pentru că riscul în viaţa ta este să te dai bătut. Riscul este să te resemnezi, să cazi într-o pantă a autocompătimirii şi să nu mai ieşi de acolo. Fugi de asta! Caută automotivarea. Uită-te pe You Tube, decât să te uiţi pe tot felul de canale pornografice, şi caută filme motivaţionale. Vei găsi oameni care nu au mâini şi nu au picioare, totuşi se aruncă şi învaţă să înoate, conduc maşini şi pilotează avioane, predau la universitate, scriind cu piciorul la tablă, dau concerte şi cântă cu picioarele la orgă sau pian. Vei găsi oameni extraordinari, care luptă pentru viaţa lor. Iar tu ai şi picioarele, ai şi mâinile, aşadar ai avantaje faţă de ei. Nu te lăsa dus încoace şi încolo, spunându-ţi  că nu se poate, că bătălia este pierdută. Nu există aşa ceva. Atâta vreme cât vrei, atâta vreme cât Îl chemi şi pe Dumnezeu în ajutor, reuşita este garantată.

Unul dintre primele lucruri pe care trebuie să le faci este să ieşi din mediul homosexual. Nu rămâne în acel mediu, cât timp nu-ţi face bine pentru sănătatea ta, pentru psihicul tău, pentru spiritul tău. Ieşi din mediul care te provoacă la păcat, te ispiteşte, te poate îmbolnăvi, îţi întreţine homosexualitatea. Da, este greu. După ce te-ai obişnuit o anumită perioadă într-un asemenea mediu, după ce ţi-ai construit viaţa pe relaţii cu oameni dintr-un asemenea mediu, după ce poate ţi-ai găsit un serviciu, anumiţi doctori, dacă ai contractat şi o boală, să ieşi, să te duci într-o altă localitate, într-un alt loc este un gest colosal, este ca aruncarea în necunoscut. Dar este un gest absolut necesar.

Când păcatul te înfăşoară şi te strânge şi vezi că nu mai ai încotro, când vezi că bătălia este imensă şi grea, fă tot ce poţi ca să ieşi din mediul acela. Da, s-ar putea ca aceasta să însemne ani de zile de trăit la limita existenţei, s-ar putea să trebuiască să construieşti relaţii noi, să dai socoteală unora de ce ai dispărut şi unde ai dispărut. Sunt lucruri care nu sunt comode deloc. Dar, pentru sănătatea ta, trebuie să faci un asemenea gest. Şi nu oricum, nu te arunca înainte în orice condiţii, ci caută să cântăreşti foarte bine decizia pe care o iei. Caută, dacă se poate, să găseşti un mediu în care să ajungi, spre care să mergi, pentru că o asemenea decizie îţi poate uşura mult bătălia. Deci, mediul este unul dintre lucrurile care trebuie schimbate şi costă foarte mult să schimbi mediul, dar este un lucru posibil. Iar în momentul în care viaţa îţi este pusă în pericol, când rişti să te afunzi în păcat tot mai tare, să mori de anumite boli, nimic nu este prea mult. Atunci trebuie pur şi simplu să iei decizii radicale cu privire la viaţa ta.

Deci, ieşi din mediu şi intră într-un mediu mai sănătos. De regulă, împrejurul bisericilor sunt comunităţi de oameni care ţi-ar prinde foarte bine. Da, este reticenţă când aud despre bărbaţi care se confruntă cu homosexualitatea, şi ştim lucrul acesta, pentru că am încercat să integrăm astfel de oameni în diferite comunităţi religioase. Dar dacă Dumnezeu te ajută şi găseşti un mediu bun, aceasta contribuie la sănătatea ta.

Următorul nostru sfat este: renunţă la pornografie! Dacă accesezi pornografie, apelează la cineva de încredere care să-ţi instaleze un filtru. Nu trebuie să-l instalezi tu, fiindcă dacă ştii parola vei putea deseta oricând vei vrea. Dacă nu ai la cine să apelezi pentru filtru, unul dintre noi ţi-l poate instala gratuit, fără deplasare. Dacă îţi cunoaşte vreun homosexual ID-ul, va trebui să ţi-l blochezi, iar dacă ai conturi pe site-uri homosexuale, să ţi le ştergi. Pentru telefon însă, orice program ai folosi pentru web filter nu asigură securitate maximă, de aceea ar fi indicat să nu ai internet pe telefon. Deocamdată este singura soluţie viabilă. Noi am compilat o listă utilă de materiale pe pagina pe care le poţi accesa sau descărca, iar la x3watch.com găseşti un program care, odată instalat, îi permite celui care te monitorizează să vadă pe ce site-uri intri. Există speranţă pentru eliberarea de pornografie.

Trebuie să renunţi la autosatisfacere. Este dificil, fiindcă atunci când te autosatisfaci se produc reacţii chimice asemănătoare cu cele din creierul celor care se droghează, dar nu este imposibil. În lupta ta cu autosatisfacerea vei mai avea eşecuri, dar evită ca în căderile tale să recurgi la fantezii. Cu cât vei apela mai mult la fantezii cu bărbaţi, cu atât îţi vei întări homosexualitatea.

Aruncă toate materialele care îţi trezesc gânduri nepotrivite faţă de bărbaţi. Amintiri ale trecutului, suveniruri ale unor excursii speciale cu fostul iubit, brăţări, ceasuri de mână sau alte daruri semnificative de la prietenii homosexuali, fotografii, filme, benzi video legate de homosexualitate. Înregistrări ale unor cântăreţi homosexuali, filme cu teme homosexuale, benzi care promovează imoralitatea sau senzualitatea nepotrivită, cântece care erau „speciale” pentru tine şi pentru un anumit prieten sau iubit homosexual. „Micul carneţel” cu numere de telefon ale foştilor prieteni din stilul de viaţă homosexual. Îmbrăcăminte, precum accesorii care erau folosite pentru a-i seduce pe alţii, haine cumpărate din cauza asocierii cu moda „homosexuală”, lenjerie intimă sau îmbrăcăminte „sexy” care declanşează sentimente de poftă greşită, geci sau pantaloni de piele care îţi amintesc de anumite baruri, de oameni sau practici sexuale imorale. Uneori este nevoie şi ca posesiuni importante din casa sau apartamentul tău, poate chiar maşina ta, să fie date sau vândute, datorită asocierii strânse cu o persoană sau cu un eveniment pe care trebuie să-l laşi în urmă. Pentru mai multe pe această temă, vezi Ţine-te bine de puritatea sexuală!

Deoarece, de obicei, bărbaţii cu atracţii homosexuale sunt prea apropiaţi de mamă, ajungând să se identifice cu ea, nu cu tatăl, de care sunt prea îndepărtaţi, lipsa dragostei şi susţinerii masculine din partea tatălui, reală sau fals percepută, se erotizează în adolescenţă şi se transformă în atracţie homosexuală. Astfel, până ce nevoia ta normală de dragoste şi susţinere masculină nu va fi satisfăcută în mod sănătos prin relaţii apropiate, nesexuale, cu bărbaţi care se simt confortabil cu masculinitatea lor, atracţiile tale sexuale şi emoţionale nesănătoase faţă de bărbaţi nu se vor diminua. De aceea, petrece cât mai mult timp cu tatăl tău şi alocă mai puţin timp mamei tale. Dezvoltă prietenii sănătoase cu bărbaţii care sunt siguri de masculinitatea lor.

Evită mediul feminin. Dacă eşti învăţat să stai mai mult cu mama, ia o măsură cu privire la aceasta. Dacă te simţi foarte bine în preajma colegelor, la şcoală sau la serviciu, fă ceva. Schimbă mediul. S-ar putea să râdă unii de tine că ai vocea nu ştiu cum, că te mişti mai nu ştiu cum. Este preţul pe care trebuie să-l plăteşti. Cum vrei, să renunţi la bătălie din cauza unor vorbe? Nu sta într-un mediu feminin decât strictul necesar! Îţi prinde bine să stai într-un mediu masculin.

Deci, nu sta prea mult cu fetele şi apropie-te de grupurile de bărbaţi. Petrece timp cu bărbaţii care nu au probleme cu homosexualitatea, făcând activităţi de interacţiune de grup tipic masculine; dacă eşti încă tânăr, sport, în primul rând. Alte activităţi de grup masculine ar fi: vizionarea de meciuri de handbal, baschet, aventura parc (un fel de alpinism în spaţii special amenajate în aer liber), bowling, patinoar. Vezi ce activităţi se practică în biserica personală: tabără de schi, tabără de supravieţuire, căţărat, oferirea unei mâini de ajutor celor în nevoie, prin construirea a diferite case sau alte facilităţi. Totuşi, evită să petreci timp cu un singur bărbat, pentru a nu dezvolta o atracţie nepotrivită sau o dependenţă emoţională faţă de el.

Încă un aspect la calupul acesta „de evitat”. Ieşi! Du-te! Dacă spuneam că este nevoie să ieşi dintr-un mediu care favorizează homosexualitatea, să te muţi într-un alt mediu, acest „ieşi” pe care îl spunem acum este: ieşi afară, ieşi în relaţii, ieşi la efort, ieşi la joacă. Da, la joacă. Du-te şi integrează-te într-o echipă de fotbal de cartier, de unde stai tu. Nu rata niciun meci. Du-te la meciuri, du-te în anturajul bărbaţilor sănătoşi care aleargă, fug, fac efort. Dacă ai un serviciu sedentar, care îţi permite să stai la computer multă vreme, ia în considerare să-l schimbi pe unul care este plătit mai puţin, dar în care faci efort fizic. Ai nevoie să te simţi bărbat. Stând pe scaun la un birou şi lucrând pe computer, nu-ţi simţi masculinitatea din tine. Nu simţi împlinită menirea ta de bărbat, ci, într-un anumit mod, intră în mintea ta informaţia că faci o slujbă feminină, iar aceasta nu te ajută absolut deloc. Ai nevoie de o slujbă masculină, bărbătească.

Care dintre prietenii tăi îşi construieşte casă? Du-te să-l ajuţi să construiască la casă. Sau du-te să lucrezi pe şantier. Cum adică, tu, care eşti poate bolnav, să munceşti pe şantier? Da, du-te şi munceşte pe şantier! De la muncă nu a murit nimeni, şi nu spunem lucrul aceasta cu vreo răutate sau dorinţă de răzbunare. Îl spunem pentru că noi, bărbaţii, avem nevoie să simţim bărbăţia, masculinitatea din noi, care ne este inhibată. Societatea modernă parcă complotează împotriva identităţii noastre sexuale, pe femei le masculinizează, iar pe bărbaţi îi feminizează.

De aceea trebuie să ieşi. Ai părinţi, du-te la ţară, sapă grădina, ajută-i pe acolo, bate o scândură la locul ei, construieşte, repară la acoperiş, repară gardul! Fă ceva bărbătesc neapărat. Ai o echipă, ai nişte prieteni care joacă fotbal, caută în cartier o sală de sport. Vezi cine se joacă pe acolo, încearcă să te integrezi într-o echipă de fotbal, de baschet, de orice sport. Du-te la ceva la care se face sport şi mişcare, şi este specific bărbătesc. Pentru că te va ajuta extraordinar de mult să redescoperi bărbatul din tine. Sau să-l descoperi, dacă încă nu l-ai descoperit. Să vezi că eşti bărbat. Să-ţi stabileşti, să-ţi delimitezi bine identitatea pe care o ai.

Deci, ieşi la muncă fizică, ieşi dintr-un mediu preponderent feminin într-un mediu masculin, implică-te în tot felul de proiecte. Uită-te în localitatea ta, în jurul tău, se desfăşoară anumite activităţi sportive, competiţii, întâlniri. Uită-te în ziarele locale. De regulă acolo găseşti că se anunţă un maraton, o competiţie, un concurs de săniuş, o acţiune a unei asociaţii voluntare de igienizare a unui parc. Du-te în astfel de locuri, pentru că îţi prinde extraordinar de bine.

Apoi, dacă ai un comportament efeminat, uită-te cu atenţie cum vorbesc, cum se mişcă şi cum se poartă bărbaţii şi imită-i. Evită diminutivele şi lungirea sunetelor, ca şi tonul alintat. Ai grijă cum te îmbraci. Unii dintre cei care se luptă cu homosexualitatea ies în evidenţă pentru că sunt prea aranjaţi şi „asortaţi”. Tinerii de astăzi devin tot mai efeminaţi, dar tu nu-ţi poţi permite un asemenea „lux”. Nu te lua după metrosexuali, urmează exemplul bărbaţilor care emană masculinitate sănătoasă.

Pentru o îmbunătăţire a situaţiei, consilierea ajută. Dacă îi spui unui terapeut: vreau să mă ajuţi să devin hetero, cel mai probabil va spune: este imposibil, sau neetic. Dacă îi spui: am nevoie să mă ajuţi să mă simt mai mult ca un bărbat şi mai conectat cu alţi bărbaţi, sau să mă ajuţi să-l iert pe tatăl meu, sau să scap de mama mea care mă sufocă, sau să mă eliberez de mânie, sau să înving adicţia sexuală, sau să mă vindec de abuzul sexual…, orice terapeut competent ar trebui să fie capabil şi dispus să lucreze cu tine în ceea ce priveşte acestea. Homosexualitatea este un simptom. Vindecă problema de bază, iar homosexualitatea se va îngriji de ea însăşi.

Pe lângă consiliere, este nevoie să găseşti unul sau doi bărbaţi serioşi în credinţă, care să te monitorizeze şi cu care să te întâlneşti ritmic pentru a da socoteală, răspunzând concret la întrebările pe care ţi le vor pune cu privire la gânduri homosexuale, fantezii homosexuale, autosatisfacere, pornografie, tentativa de a contacta homosexuali. În afara întâlnirilor voastre regulate, când simţi o nevoie puternică de a te autosatisface, de a viziona pornografie sau de a contacta homosexuali, vei putea să îi suni, să le dai un SMS sau să le trimiţi un e-mail, anunţându-i cu ce te confrunţi şi cerându-le să se roage pentru tine, urmând ca la prima întâlnire să te întrebe dacă te-ai păstrat curat. În acest sens, vezi Crearea unui plan personal de acţiune şi Monitorizarea.

Pentru suport emoţional online, poţi vorbi cu câţiva dintre noi. Pentru a ne cunoaşte mai bine, îţi punem la dispoziţie emisiuni audio, interviuri la Radio Vocea Evangheliei Cluj-Napoca, Radio Vocea Evangheliei Timișoara şi Credo TV, precum și o conferință pe tema homosexualităţii.

Dacă doreşti să discuţi cu un slujitor al Domnului la telefon, îţi putem face legătura cu cineva potrivit.

Dacă vrei să te alături unui grup de suport online sau unui grup de discuţii pentru foştii homosexuali, prietenii şi partenerii de căsătorie ai unor homosexuali şi foşti homosexuali şi cunoşti limba engleză, poţi să o faci. Poţi doar să citeşti postările sau să te alături oricând discuţiei, cu speranţele, luptele, întrebările şi gândurile tale.

Ai auzit de Alcoolicii Anonimi? Poate ar fi bine să iei în considerare spusele lui Dave din Un mod mai bun de a trăi: „OK, nu eşti alcoolic. Ai băut vreodată alcool în exces? AA este părintele programelor în 12 paşi, iar aceste programe au ca scop modificarea comportamentelor adictive. Scopul final al programelor în 12 paşi este să ne ajute să ne corectăm, să ne schimbăm sau să ne reparăm gândirea, ca să facem alegeri mai bune, mai sănătoase.

Programul în 12 paşi este o opţiune disponibilă pentru tine, ca să începi să îmbunătăţeşti viaţa ta şi vieţile celor din jurul tău. Programele în 12 paşi oferă un loc unde nu numai că ne putem destăinui altora, dar putem să şi lucrăm asupra unor chestiuni pe care le împărtăşim numai lui Dumnezeu sau cuiva de încredere.

Odată ce îţi permiţi să participi pe deplin la program, vei fi capabil să te adresezi problemei, să lucrezi în ceea ce o priveşte, să te vindeci şi să creşti, învăţând să te ierţi pe tine însuţi şi pe alţii. Vei fi capabil să dai drumul resentimentelor şi ranchiunelor, să accepţi responsabilitatea pentru binele şi răul din trecutul tău, să ceri iertare, să cauţi să repari greşelile şi să corectezi relele din trecut. Aceste programe îţi prezintă, de asemenea, conceptul de grup de suport, unde poţi da socoteală pentru acţiunile tale şi unde poţi dezvolta abilităţi pentru prevenirea recăderii.”

Reţine, este important să ai aşteptări realiste cu privire la ieşirea din homosexualitate. Opusul homosexualităţii nu este heterosexualitatea, ci sfinţenia. Schimbarea constă în stoparea comportamentului homosexual şi este realizabilă pentru toţi cei care doresc cu adevărat acest lucru. Unora dintre foştii homosexuali le apar atracţii sexuale pentru femei. Dintre aceştia, cei mai mulţi dezvoltă atracţii sexuale pentru o singură femeie, şi anume, pentru soţia lor. De obicei, atracţiile sexuale pentru bărbaţi rămân la foştii homosexuali. Ele nu au legătură cu căsătoria, ci sunt ispite sexuale cu care un fost homosexual se va lupta toată viaţa şi pe care trebuie să le învingă. Satan este abil, de aceea îl va lovi întotdeauna în punctul lui slab. În acest sens, vezi Dacă sunt ispitit, înseamnă că nu sunt eliberat? Totuşi, atracţiile pentru bărbaţi se pot diminua, dacă fostul homosexual îşi face partea. Pentru a descoperi în ce constă schimbarea, vezi Un nou studiu despre terapiile reparative.

Păstrează în minte că, pentru bărbaţi, implicarea într-o relaţie cu o femeie, înainte de rezolvarea problemei homosexualităţii, duce doar la agravarea acesteia, fiindcă o femeie oferă ceva diferit faţă de un bărbat. O relaţie cu o femeie nu trebuie să aibă loc înainte de cel puţin trei ani de la ultima relaţie sexuală de orice gen cu un bărbat, cel mai bine nu înainte de cinci ani şi nu mai devreme de doi ani de la ultima relaţie de dependenţă emoţională faţă de un bărbat. Pentru a afla mai multe despre dependenţa emoţională, accesează Dependenţa emoţională.

Nu-ţi fă iluzii! Căsătoria nu vindecă nici homosexualitatea, nici bisexualitatea. O dovadă în acest sens este faptul că unul din cinci homosexuali au fost căsătoriţi. De asemenea, bisexualii care nu primesc ajutor pentru ieşirea din homosexualitate sunt chinuiţi de atracţii homosexuale şi, indiferent cât de bună este relaţia lor emoţională şi sexuală cu soţia, au impulsuri puternice de a comite adulter cu bărbaţi.

Deci, dacă eşti deja căsătorit, va trebui să te controlezi ca să nu te gândeşti la bărbaţi când întreţii relaţii sexuale cu soţia, ci să te concentrezi asupra ei. Dacă nu eşti căsătorit, dar ai de gând să-ţi întemeiezi o familie, pregăteşte-te să îi spui viitoarei soţii, înainte de căsătorie, despre lupta ta cu homosexualitatea. O femeie are dreptul să aleagă în cunoştinţă de cauză. În această privinţă, vezi Ar trebui un fost homosexual să le spună celor dragi despre trecut? De asemenea, soţia unui fost homosexual trebuie să îl susţină în lupta lui cu homosexualitatea, iar dacă nu ştie despre ea, nu o poate face. Femeile care, fără să ştie, se căsătoresc cu bărbaţi homosexuali sau dependenţi sexual, sunt adesea atrase de ei din cauza slăbiciunii sau zdrobirii lor. O femeie care se teme de sexualitatea masculină puternică poate fi atrasă de „blândeţea” unui bărbat homosexual. O femeie care are dificultăţi în a relaţiona cu cineva altfel decât să-i poarte de grijă, codependentă, este atrasă de un bărbat cu probleme, precum un dependent de sex. Nu ai nevoie de o astfel de soţie!

Dar nu numai viitoarea ta soţie trebuie informată, ci şi părinţii, fraţii şi prietenii tăi apropiaţi. Susţinerea familiei şi a grupului de suport de prieteni are un rol esenţial în lupta cu homosexualitatea. De obicei, homosexualii se ascund de membrii familiei, dar nu uita: nimeni nu te cunoaşte cu adevărat până nu ştie adevărul despre tine. În acest sens, vezi Ar trebui să strigăm de pe acoperişul caselor?

Şi, nu în ultimul rând, dacă ai practicat orice formă de sex homosexual şi dacă nu te-ai testat regulat pentru HIV/SIDA, te sfătuim să faci testul. Infectarea se poate produce în orice tip de contact sexual. Dacă eşti infectat, este important să afli cât mai repede, pentru a începe terapia, ceea ce îţi va da şanse de viaţă mai mari, dar şi pentru a-i proteja pe cei din jurul tău. Dacă doreşti să afli mai multe despre infectarea cu HIV/SIDA, contactează-ne în acest sens. De asemenea, deoarece bărbaţii care fac sex cu bărbaţi prezintă un risc crescut pentru infectarea cu hepatită, pe lângă testul HIV, este nevoie să te testezi şi pentru virusurile hepatice A, B şi C, dar şi pentru virusul papiloma uman (HPV), care poate cauza anumite tipuri de cancer anal.

Mai este un punct pe care foarte mulţi nu-l abordează. De ce unii nu simt atracţie sexuală faţă de persoanele de sex opus? Oare căsătoria, sexul, sunt un dat obligatoriu? Oare acesta este drumul pe care trebuie să mergem toţi?

Te-ai întrebat dacă nu cumva rolul tău în viaţa aceasta este unul mai important decât să ai o relaţie cu cineva şi să-ţi trăieşti viaţa într-un mod firesc, obişnuit, banal? Dacă Dumnezeu a pregătit pentru tine ceva măreţ? Ceva pentru care nu mai este loc de o relaţie, ceva care îţi va solicita toată atenţia şi efortul, ceva care îţi va da o valoare nemăsurată, comparativ cu firescul unei vieţi obişnuite? Dacă eşti chiar tu omul care va schimba ceva în lume?

Poţi să ai o viaţă împlinită şi semnificativă chiar dacă te lupţi cu homosexualitatea. Renunţarea la homosexualitate cere un efort considerabil, dar merită. Dumnezeu dă biruinţă.