Archive for Schimbare

Întrebări pe care le pun oamenii despre grupurile de suport

de Joe Dallas

Joe Dallas

Joe Dallas

Suntem încântaţi datorită formării grupurilor noastre online pentru familii care au pe cineva drag homosexual şi pentru bărbaţii care se luptă cu folosirea pornografiei sau cu alte comportamente sexuale. După 27 de ani în care am oferit consiliere biblică unu la unu pentru oamenii care se luptă cu aceste probleme, realizăm că mulţi nu au acces la un consilier creştin care se specializează în aceste domenii. Deci lansăm aceste grupuri pentru a întâmpina mai eficient nevoile populaţiei pe care o slujim.

Când cineva ia în considerare alăturarea la un grup, are întrebări. Pentru a te ajuta să te decizi dacă aceste grupuri sunt sau nu pentru tine, am compilat o listă cu primele zece cele mai frecvent puse întrebări pe care le primim despre grupurile noastre. Sper ca ele să te ajute să te lămureşti cu privire la ceea ce oferim şi să te ajute să iei o decizie în cunoştinţă de cauză cu privire la serviciile noastre.

  1. Cum exact operează grupurile?

Fiecare grup se întâlneşte săptămânal timp de două ore, pe o perioadă de zece săptămâni, folosind un program soft pentru conferinţe live. Acest format necesită un computer şi îţi permite să-i vezi pe ceilalţi membri ai grupului pe ecranul computerului tău, să vezi slide-urile power point folosite pentru sesiunile de predare şi să-i auzi pe ceilalţi membri ai grupului şi pe profesor. Vei vedea că acest program soft este foarte uşor de folosit.

Când te înregistrezi pentru grup, ţi se trimite o carte prin e-mail şi, de asemenea, primeşti un orar care arată ce teme vor fi acoperite în fiecare săptămână. Ţi se cere să citeşti ceva în timpul săptămânii, ca să te pregăteşti pentru fiecare sesiune de grup.

În timpul primei sesiuni de grup, ţi se va acorda timp ca să te prezinţi, să ne faci cunoscută situaţia sau problema care te-a determinat să te alături grupului şi să ne lămureşti ce speri să câştigi din experienţa de grup. Săptămânal vom verifica împreună cu tine ca să vedem dacă scopurile tale sunt realizate.

Fiecare sesiune începe cu o „verificare”, în timpul căreia fiecare membru al grupului spune grupului cum a fost săptămâna pentru el/ea şi ce progres a făcut. Apoi este o sesiune de predare de 25 de minute, urmată de o discuţie de grup la care este de aşteptat să participe toţi membrii.

  1. Predarea săptămânală se bazează pe psihologie, pe recuperare sau pe Biblie?

Materialul pe care îl predăm este în primul şi în primul rând bazat pe Biblie, dar include într-adevăr nişte principii de recuperare care, simţim nou, sunt compatibile cu Scriptura. Examinăm fiecare teorie cu Biblia şi, dacă este în contradicţie cu Scriptura, nu o folosim. Dacă este compatibilă cu Scriptura şi relevantă pentru lucrarea noastră, o folosim. Nu suntem o organizaţie în 12 paşi şi, deşi nu obiectăm la abordarea în 12 paşi, simţim că există deja destule alte grupuri care o folosesc deja.

  1. Cât timp pe săptămână îmi solicită grupul?

Ţi se vor cere săptămânal un total de 2 ½ ore – două ore pentru fiecare sesiune de grup şi aproximativ 30 de minute pentru a îndeplini tema de citit săptămânală.

  1. Cum pot şti dacă am sau nu nevoie de un grup ca al vostru?

Dacă ai o problemă, un obicei sau o situaţie continuă care necesită mai multe informaţii şi cunoştinţe decât ai în prezent sau dacă ai nevoie de suportul unor oameni care trec printr-o situaţie similară sau dacă ai nevoie de un plan detaliat, bazat pe Biblie, pentru problema ta, atunci grupul este pentru tine.

  1. Ce pot aştepta în mod realist să obţin de la grup?

Principalele două beneficii pe care le vei obţine de la grup sunt cunoaşterea şi echiparea. Ca rezultat al terminării cursului de zece săptămâni, vei dobândi o cunoaştere mult mai profundă a naturii problemei sau a situaţiei cu care te confrunţi şi vei câştiga un plan clar, punct cu punct, pentru a urma o acţiune concretă prin care să te ocupi de ea.

Dacă te confrunţi cu problema cuiva drag, vei câştiga instrumentele pentru menţinerea relaţiei tale cu cel drag, în timp ce păstrezi o atitudine clară, şi vei învăţa cum să negociezi limite şi metode de a te ocupa de relaţia ta în viitor. Când homosexualitate îţi loveşte familia. Grup pentru părinţi şi familie: Află mai multe!

Dacă te confrunţi cu o luptă proprie, vei dobândi un plan în cinci puncte pentru menţinerea integrităţii şi consecvenţei care va include instrumente specifice, dezvoltarea unei structuri zilnice şi săptămânale pentru a te asigura că progresezi în mod potrivit şi un plan concis de prevenire a recidivei.

Strategia grupului pentru integritatea sexuală a bărbaţilor: Află mai multe!

  1. Ce fel de rezultate aţi avut în trecut cu materialul pe care îl folosiţi în grup?

Materialul a fost folosit şi testat mai mult de 20 de ani în conferinţe şi seminarii ţinute în biserici din toată ţara. Feedbackul pe care l-am primit a fost extrem de pozitiv şi a fost publicat în cărţi care continuă să se vândă în librăriile creştine şi pe Amazon.com.

  1. Ce fel de continuare se oferă după ce se termină cursul de zece săptămâni?

O întâlnire săptămânală va fi disponibilă pentru oricine a fost parte a grupului şi doreşte să aibă în continuare suport şi monitorizare săptămânală.

  1. Pot să repet grupul mai târziu, dacă simt nevoia?

Desigur. Uneori oamenii pot să simtă nevoia unui grup de „împrospătare” şi am fi fericiţi să ni te alături din nou, dacă simţi nevoia.

  1. Vreau să mă alătur, dar nu-mi permit taxa de înregistrare. Ce pot să fac?

Am încercat să menţinem costul grupului scăzut, pentru a-l face accesibil celor mai mulţi oameni. Deoarece consilierea costă în mod normal un minim de 75-100 $, poţi face comparaţia între costul grupului de 200 $ pe lună şi minimul de 300-400 $ pe care i-ai cheltui pentru consilierea săptămânală. Iar grupul oferă două ore de slujire, în timp ce consilierea oferă doar una!

Totuşi, suntem foarte conştienţi de vremurile în care trăim şi de provocările economice cu care se confruntă mulţi. Deci oferim într-adevăr burse, în funcţie de caz. Dacă eşti interesat să ni te alături, dar ai nevoie să te informezi despre disponibilitatea bursei, te rog să ne dai de ştire.

  1. Ce gen de biserici şi organizaţii ar susţine lucrarea voastră?

Suntem o misiune a Bisericii Newport Mesa din Costa Mesa, California, o biserică a Adunărilor lui Dumnezeu. Lucrăm, de asemenea, regulat cu Calvery Chapels, Focus on the Family, Institutul de Cercetare Creştină, Asociaţiei Americană a Consilierilor Creştini şi cu multe denominaţii, care includ Convenţia Baptistă de Sud, Foursquare, Nazarinenii şi Independenţii.

Joe Dallas, Questions People Ask About Support Groups. Copyright © 2015 Joe Dallas. Tradus şi publicat cu permisiune. Pentru articolul în engleză, vezi joedallas.com.

Ce fel de schimbare este posibilă?

Există multă confuzie și dezinformare cu privire la această întrebare. Mare parte din prejudiciu l-au provocat conceptele simpliste despre schimbare. Unii cred că focusul nostru primar este schimbarea orientării sexuale. Alții cred că focusul nostru primar este schimbarea comportamentului sexual. De fapt, focusul nostru este transformarea completă, care vine dintr-o relație cu Isus Cristos și din decizia de a trăi în acord cu învățătura biblică despre sexualitate. Biblia spune multe lucruri despre transformarea completă. Isus Cristos a venit ca să putem avea viață și ca să o avem din abundență – nu ca să trăim în robie față de dorințe nedorite. Din Scripturi înțelegem că sunt posibile mai multe feluri de schimbare pentru cei care simt atracții față de același sex sau sunt implicați în homosexualitate.

Prin schimbare noi înțelegem că oamenii pot:

  • Să se schimbe de la o viață fără Dumnezeu la o viață cu Dumnezeu.
  • Să-și schimbe sentimentul identității – felul în care se definesc.
  • Să schimbe implicarea lor în activități sexuale cu cei de același sex.
  • Să schimbe structurile sociale și activitățile sociale pe care le folosesc ca să-și susțină identitatea și comportamentul.
  • Să-și schimbe atracțiile față de același sex. Pentru unii, aceasta înseamnă să nu mai trăiască în robie față de dorințe nedorite, chiar dacă dorințele încă apar. Pentru alții, înseamnă o reducere a atracțiilor față de același sex, astfel încât ele nu mai joacă un rol important în viața de zi cu zi. În unele cazuri, înseamnă eliminarea sentimentelor și atracțiilor homosexuale. Iar în alte cazuri, unii experimentează o relație heterosexuală satisfăcătoare.

Ce este eliberarea de homosexualitate? Foarte simplu, este viață abundentă în Cristos, unde Cristos are control asupra vieții și viitorului tău, în loc ca atracțiile față de același sex să fie ceea ce te identifică și îți controlează viața.

Potențialul pentru aceste schimbări aduce speranță în viețile celor cărora adesea li s-a spus că nu există speranță pentru ei, fiindcă nu se pot schimba.

Avem mai multe articole care explorează diferite fațete ale schimbării. Clic aici!

What Kind of Change is Possible? Copyright © Exodus Global Alliance. Tradus şi publicat cu permisiune. Pentru articolul în engleză, vezi www.exodusglobalalliance.org.

Pofta: Marea evadare

de Alan Medinger

Alan Medinger

Alan Medinger

Pofta are o asemenea putere asupra noastră pentru că ne oferă ceea ce căutăm; are capacitatea de a ne micşora durerea (pe termen scurt). Înţelegerea acestui lucru ne poate ajuta să ne împotrivim ei. De ce este lupta împotriva poftei sexuale atât de dificilă pentru unii oameni?

Răspunsul este simplu: Pentru că de fiecare dată satisfacerea poftei funcţionează. Ne oferă ceea ce căutăm – alinarea imediată a durerii sau disconfortului.

Este disponibilă mai repede decât orice altă sursă pe care o avem, pentru a ne alina durerea. Nu trebuie să mergem la magazinul de băuturi sau chiar la cabinetul medical, pentru a o obţine. Nu trebuie să găsim o persoană sau să cheltuim bani pentru ea. Tot ce avem nevoie este chiar în mintea noastră. Iar pentru unii dintre noi, mintea este ca o bibliotecă sau, şi mai bine, ca un magazin de casete video, care este deschis douăzeci şi patru de ore pe zi şi nu implică costuri de închiriere.

Pofta acţionează mai repede ca orice calmant de pe piaţă. Are capacitatea de a elibera instantaneu de orice durere conştientă. Te simţi singur? Sau slab sau inadecvat? Obosit, dar nu poţi dormi? Nu poţi suporta cine eşti? Acceptă puţină poftă şi aceste sentimente vor dispărea imediat.

Bineînţeles, ştim că alinarea este doar temporară. Ştim că ea nu rezolvă nimic pe termen lung şi, de fapt, deseori înrăutăţeşte lucrurile. Ne vom simţi şi mai rău cu privire la noi înşine mâine. Este un pas înapoi, când încercăm să mergem înainte. Ştim că, într-un fel, după ce i-am cedat, Dumnezeu va părea puţin mai îndepărtat.

Dar vrem alinare imediată şi, cumva, în aceasta, ca în multe alte laturi ale vieţii noastre, imediatul exercită o putere atât de disproporţionată asupra noastră. Suntem atât de înclinaţi să dăm un bine mai mare pe termen lung, pentru un beneficiu mai mic pe termen scurt, încât uneori trebuie să ne întrebăm dacă suntem sau nu creaturi raţionale.

Vreau să aruncăm o privire la acest aspect al poftei – calitatea ei de a alina durerea – deoarece cred că odată ce înţelegem dinamica felului în care folosim pofta în acest fel, putem face paşi care vor diminua puterea ei asupra noastră.

Nu vorbesc despre scăparea completă de pofta sexuală. Victoria pe termen lung asupra poftei va veni când vom înainta în relaţia noastră cu Domnul, astfel încât, consecvent, dorinţa noastră pentru El va nesocoti orice altă dorinţă. În această privinţă, învingerea poftei este autocontrol, una dintre roadele Duhului şi, aşa cum ştim, cele mai multe roade ale Duhului cresc foarte încet, în timp ce ne maturizăm în relaţia cu Domnul.

Aceasta nu va fi o discuţie pe larg despre împotrivirea la ispită, deşi dacă ceea ce se spune aici poate fi respectat în momentul ispitei, victoria asupra ispitei va fi mult mai probabilă.

Când vorbesc despre poftă aici, vorbesc despre pofta sexuală. Putem pofti multe lucruri, dar în articolul de faţă, ne vom concentra asupra poftei sexuale. Deşi aceasta poate fi o problemă atât pentru bărbaţi, cât şi pentru femei, ea tinde să fie mai mult o problemă a bărbaţilor, fiindcă bărbaţii au o capacitate mai mare decât femeile de a se bucura de plăcerea sexuală, separat de relaţie. Prin urmare, pofta sexuală folosită pentru alinarea durerii sau disconfortului, este mai probabil să ofere o răsplată imediată mai degrabă bărbaţilor, decât femeilor.

Dacă putem folosi pofta pentru a scăpa de durere, atunci rezultă că pofta va fi o luptă mai mare pentru cei care au nevoi neîmplinite profunde sau sunt răniţi emoţional. Rănirea sau nevoile sunt sursele durerii pentru care căutăm alinare. Din cauză că, aproape universal, bărbaţii homosexuali au nevoi de bază neîmplinite şi sunt răniţi profund într-un anume fel, marea majoritate a bărbaţilor homosexuali – inclusiv cei care înving homosexualitatea – se vor lupta puternic cu pofta.

Acelaşi lucru se poate spune despre cei mai mulţi bărbaţi care au probleme sexuale care le scapă de sub control. În misiunea noastră a fost interesant de observat cât de mulţi din programul nostru Noi începuturi (pentru bărbaţii cu probleme heterosexuale care le scapă de sub control) vin la grup, gândind că au parte, pur şi simplu, de prea mult sex sau că îi stăpâneşte doar plăcerea fizică a sexului. În cele din urmă, aproape toţi descoperă că dependenţa sexuală este modul în care s-au ocupat de o rănire profundă. Deseori, trecutul lor nu este prea diferit de al celor care se luptă cu homosexualitatea.

Un individ este mai probabil să recurgă la poftă pentru alinarea durerii, dacă are un anumit tip de personalitate sau dacă şi-a format anumite tipare de comportament din copilărie. Dacă este în general pasiv sau dacă şi-a format tipare de comportament de a fugi, mai degrabă decât a lupta, pofta îi oferă un loc minunat pentru a fugi când se confruntă cu durerea sau conflictul. În general, oamenii cu personalităţi dependente sunt oameni cu tipare adânc înrădăcinate de a evita durerea, în loc de a o înfrunta. Din nou, aceasta îl face pe bărbatul homosexual un candidat posibil pentru lupte puternice cu pofta. Homosexualitatea masculină este, prin natura ei, o întoarcere înspre interior, o retragere din lumea competitivă, provocatoare, a bărbaţilor, într-o lume a fanteziei şi alinării de sine.

Fiecare dintre noi este mai vulnerabil la poftă în unele momente. Avem declanşatori diferiţi; dureri sau disconforturi diferite, pentru care am dezvoltat un tipar de a lăsa ca pofta să fie evadarea noastră. Pentru mine, mânia, un sentiment pe care poate nu vreau să-l recunosc sau cu care poate nu vreau să mă confrunt sau oboseala, pur şi simplu un disconfort de care vreau să scap. (Desigur, oboseala diminuează capacitatea noastră de rezistenţă). Cei care sunt în programul Alcoolicilor Anonimi folosesc acronimul HALT [opreşte-te, n. trad.] pentru hungry [înfometat, n. trad.], angry [supărat, n. trad.], lonely [singur, n. trad.] sau tired [obosit, n. trad.], sentimente despre care ştiu că îi fac vulnerabili la folosirea alcoolului. Pentru mulţi dintre celibatarii noştri, sentimentele de singurătate duc la o mare dorinţă de evadare.

Dar cei mai puternici declanşatori tind să fie durerile legate de cauzele homosexualităţii sau dependenţei. Respingerea (de obicei din partea unui bărbat), dominarea (adesea din partea unei femei), orice declanşează sentimente de slăbiciune, neputinţă sau lipsă de valoare; ele duc la o intensitate a durerii emoţionale care strigă după alinare. Mulţi dintre noi, ani şi ani de zile am găsit o alinare temporară a acestor sentimente dureroase intense, folosind drogul poftei.

Cunosc un bărbat care era şef de departament la o universitate mare şi în fiecare an trebuia să alcătuiască bugetul departamentului său – ceva ce se simţea total inadecvat să facă. An după an trecea prin acelaşi ritual; amâna sarcina până în ultimul moment şi apoi, în cele din urmă, se lupta să o îndeplinească, dar simţind că făcuse o treabă complet necorespunzătoare. Şi an după an, de îndată ce bugetul era făcut, ceda poftei, ieşea în oraş şi îşi găsea un prostituat tânăr. Stresul alcătuirii bugetului ne-a trezit tuturor sentimente de slăbiciune şi insuficienţă, iar pe el îl conducea la evadarea sexuală.

Dacă tu crezi că eşti o persoană care foloseşte pofta ca să scape de durere, cum învingi acest tipar de comportament? Există moduri de a o face, atât pe termen lung, cât şi pe termen scurt.

Totuşi, mai întâi cred că este de ajutor să înţelegem dinamica felului în care pofta are o asemenea putere de a ne alina durerea. Este simplu. Omul este capabil să se concentreze asupra unui singur lucru odată, iar când avem gânduri prin care poftim, orice altceva este blocat; anxietatea, durerea emoţională, vina, regretele, disconfortul fizic, orice altceva. Alegem să ne concentrăm mai degrabă asupra fanteziei sexuale, decât asupra durerii care ne asediază. Conştient sau inconştient, ştim că trebuie să alegem fie să îndurăm durerea un timp, fie să avem parte de o alinare imediată prin poftă.

Pe termen scurt – în momentul în care ne confruntăm cu o dorinţă puternică de a folosi pofta ca mijloc de scăpare – există numai două direcţii legitime pe care le putem urma. Putem înfrunta durerea sau ne putem întoarce atenţia spre altceva. În înfruntarea durerii, cel mai bun ajutor al nostru este Domnul. Îi spunem despre durerea noastră. „Doamne, am făcut un lucru atât de stupid, de prostesc astăzi; mă simt atât de lipsit de valoare. Doamne, mă simt atât de groaznic. Ştiu că pot scăpa de aceste sentimente prin fantezie şi masturbare, dar ştiu şi că Tu poţi avea grijă de ele într-un mod mai bun. Ajută-mă.” Domnul va răspunde la acest strigăt. A făcut-o de multe ori pentru mine. Dar haideţi să fim sinceri; alinarea şi mângâierea pe care le aduce Domnul de obicei nu sunt un anestezic atât de rapid ca pofta. În procesul apropierii de Domnul şi în cele ce îţi spune El vei îndura o anumită durere. Întrebarea este:

Vrei să înduri durerea?

Cealaltă direcţie legitimă pe care o poţi urma este să îţi întorci atenţia spre altceva. Poate fi orice tip de distragere a atenţiei care îţi angajează mintea, dar pentru mine, din nou, este de obicei concentrarea asupra Domnului. În momentul luptei, mi-L imaginez pe Isus pe cruce, suferind şi murind pentru păcatele mele şi îmi amintesc că mă gândesc să mai adaug un păcat pe care să-l poarte El. Sau îmi pot imagina că Isus şi cu mine stăm lângă un râu, vorbind unul cu celălalt. Mâna Lui este pe umărul meu. Dacă orice altceva dă greş, spun iar şi iar Numele lui Isus. Principiul înlocuirii poate lucra minunat aici.

Isus ne-a făcut pe noi, poporul Lui, să fim Trupul Lui aici pe pământ, aşa că ajutorul tău imediat poate veni de la un alt credincios; fie cineva cu care poţi vorbi despre durerea ta, fie cineva a cărui companie sau conversaţie te îndepărtează de la concentrarea asupra durerii. De aceea îndemnăm membrii grupurilor noastre să cheme un alt membru al grupului, când trec printr-o ispită deosebit de puternică.

Soluţia pe termen lung este, desigur, să te confrunţi cu durerea şi disconfortul. Dacă durerea sau disconfortul vin de la luptele normale ale vieţii, atunci trebuie să existe o combinaţie de două lucruri.

Mai întâi, acceptă că o anume durere şi un anume disconfort în viaţă sunt inevitabile. Fiecare, cu o anumită frecvenţă, avem sentimente de singurătate, slăbiciune, mânie, oboseală. Aceasta face parte din viaţă. Acceptarea pune aceste sentimente într-o perspectivă corectă şi ne pregăteşte să acceptăm un alt adevăr important; că peste puţin timp, sentimentele vor trece. Şi aceasta va trece.

În al doilea rând, dacă durerea depinde de circumstanţe – eşti singur pentru că nu ai prieteni sau pentru că tot dai greş la lucru, fiindcă nu eşti făcut pentru slujba actuală – caută să schimbi circumstanţele. Este mai uşor de spus decât de făcut, nu-i aşa? Dar ce altă cale există?

Dacă simţi că durerea vine din problemele de bază, de genul celor care au contribuit probabil de la început la homosexualitatea sau dependenţa ta, evident, trebuie să ajungi la ele. Cu aceasta se ocupă misiunea noastră. Pentru aceasta sunt consilierii. De aceea poate că ne luptăm cu Domnul lună după lună, în perioadele noastre de linişte. Descoperirea rădăcinilor (de obicei, păcate mai adânci) şi aducerea lor la Domnul, prin pocăinţă adevărată care aduce iertare sau îngăduind ca dragostea, vindecarea şi adevărul Său să înlocuiască sursa durerii; acesta este procesul vindecării. El vine la vremea stabilită de Domnul şi când cooperăm.

Nu este scopul acestui articol să-ţi spună cum să depăşeşti durerea, ci mai degrabă să te ajute să înţelegi un mod greşit în care poate te confrunţi cu ea. De fiecare dată când suntem ispitiţi, noi nu alegem doar dacă să păcătuim sau nu sexual, de dragul plăcerii, ci să Îi întoarcem sau nu Domnului spatele prin neascultare, cu scopul de a evita o anumită durere sau un anumit disconfort. Faptul că am înţeles că foloseam pofta pentru a scăpa de durere şi disconfort m-a ajutat mult în lupta mea cu pofta. Cred că poate fi la fel pentru tine.

Isus înţelege procesul. El, care a fost ispitit în orice fel în care suntem şi noi, ne cunoaşte slăbiciunea şi cât de prosteşte şi degrabă vom alege alinarea durerii, în loc de calea Lui mult mai bună. Dar ne aude când strigăm la El, este cu noi ca să ne ajute să începem iarăşi dacă dăm greş, iar prin Duhul Lui Sfânt, ne călăuzeşte înspre calea vindecării durerii mai profunde pe care o simţim.

Pofta este un drog care alină durerea. Isus este remediul.

[Alan Medinger, Lust: The Great Escape. Copyright © 1994 Alan Medinger & Regeneration, Inc. Tradus şi publicat cu permisiune.]

Stimularea vizuală şi vindecarea

de Alan Medinger

Alan Medinger

Alan Medinger

Bărbaţii care înving homosexualitatea caută, fireşte, să „devină ca oricine altcineva”. În heterosexualitatea lor, ei se aşteaptă să simtă o atracţie vizuală faţă de femei. Ceea ce nu se întâmplă întotdeauna. Va veni ea mai târziu? Ce spune aceasta despre vindecarea lor? Punând lucrurile în perspectivă, putem să oferim un mesaj pozitiv în acest domeniu. Articolul de faţă este retipărit din numărul din februarie 1992 al Ştirilor Regeneration.

La ani de zile după ce am lăsat efectiv în urmă toate atracţiile homosexuale, având o relaţie sexuală binecuvântată şi plăcută în căsătorie, un factor a continuat să mă tulbure. Dacă un bărbat atrăgător şi o femeie atrăgătoare intrau într-o cameră, ochii mei se îndreptau mai întâi înspre bărbat. De asemenea, ştiam că nu aveam nicio dificultate în a nu lua Playboy de pe un raft cu reviste, dar GQ, când stăteam la coadă aşteptând să plătesc cumpărăturile, încă avea o anumită atracţie asupra mea.

La o recentă întâlnire Regeneration, care a durat o zi întreagă şi s-a adresat bărbaţilor căsătoriţi care s-au luptat cu homosexualitatea – cei mai mulţi dintre participanţi găsind sexul în căsătorie ca fiind o binecuvântare, nu o problemă – numai 1 din 14 a spus că răspund sexual doar privind corpul soţiei.

Pentru un mare număr de bărbaţi, poate pentru cei mai mulţi, cei mai direcţi stimuli sexuali sunt vizuali. Noi toţi recunoaştem că numărul cu costume de baie al revistei Sportul Ilustrat chiar nu are nimic de-a face cu înotul. Reclamele care au ca ţintă bărbaţii, adesea prezintă femei insuficient îmbrăcate, în timp ce reclamele din Buna Îngrijire a Casei şi Ziua Femeii rareori prezintă bărbaţi musculoşi, parţial dezbrăcaţi. Publicaţiile homosexuale, pe de altă parte, sunt pline de ei.

Bărbaţii care înving homosexualitatea se aşteaptă să devină „exact ca alţi bărbaţi”. Gândul că nu va fi aşa poate fi cauza unei dureri reale. Dar aceasta este o situaţie, ca multe altele, în care adevărata problemă nu este lipsa stimulării vizuale heterosexuale, ci convingerea că lucrurile ar trebui să fie într-un anumit fel, iar apoi se descoperă că nu sunt aşa. Strigătul: „Eu ar trebui… dar nu este aşa” revelează durerea.

Există o veste bună pentru cel care învinge homosexualitatea şi simte astfel. Da, poate că nu vei fi niciodată excitat sexual de priveliştea corpului unei femei, dar aceasta nu implică o lipsă de heterosexualitate, nici nu anticipează o relaţie plictisitoare sau dificilă în căsătorie. De fapt, natura răspunsului tău sexual la o femeie poate fi mai mult o binecuvântare, decât o dificultate.

Înainte de a începe să susţin această perspectivă, îngăduiţi‑mi să abordez două subiecte înrudite.

Mai întâi, este nevoie să ne adresăm atracţiei pe care cel care învinge homosexualitatea poate că o simte încă pentru alţi bărbaţi. Am menţionat mai înainte cum, chiar şi la ani de zile după vindecare, ochii mei se îndreptau înspre bărbaţi. Mă simţeam, într-adevăr, ispitit să arunc o a doua privire tipului cel puternic din reclama pentru costume de baie. Astăzi tendinţa a dispărut aproape complet.

A dispărut fiindcă se baza pe invidie. Nesigur de masculinitatea mea, eram atras de imagini ale bărbaţilor care aveau ceea ce simţeam că nu aveam eu. Aceasta este pofta: dorinţa de a avea ce are altcineva. Când am recunoscut că problema mea era invidia şi m-am pocăit de ea şi am devenit tot mai sigur de masculinitatea mea, atracţia a dispărut.

Noi am descoperit că acesta este un tipar comun printre bărbaţii care înving homosexualitatea. Mai întâi, este ruptă legătura dintre sex şi nevoile emoţionale, iar apoi, când nevoile emoţionale sunt împlinite în moduri legitime, iar problemele de identitate sunt rezolvate, atracţiile nonerotice exagerate faţă de persoanele de acelaşi sex dispar din fundal.

Cealaltă problemă la care vreau să mă refer este teoria „tabula rasa”. Dr. John Money de la Şcoala Medicală Johns Hopkins şi alţii au popularizat teoria că fiecare copil se naşte fără o tendinţă înspre un anumit tip de atracţie sexuală şi că, la un anumit stadiu de dezvoltare, atracţiile sunt învăţate sau programate în copil – scrise pe o tabula rasa, ca să spunem aşa.

Mai mult, se spune că odată ce atracţiile sunt astfel scrise, nu pot fi schimbate niciodată. Aceasta se poate compara cu învăţarea unei limbi. Se crede, în general, că un copil are, la o anumită vârstă, o abilitate accentuată de a învăţa limba şi că o limbă învăţată la acea vârstă nu poate fi niciodată uitată.

Teoria ar putea avea o oarecare valoare în explicarea motivului pentru care, de obicei, bărbaţii care înving homosexualitatea nu dezvoltă atracţii erotice vizuale pentru femei; poate că aceste tipare pot fi dezvoltate numai în anumite stadii ale creşterii din copilărie sau adolescenţă. Pe de altă parte, ideea unei plăcuţe goale pare ridicolă, luând în considerare înclinaţia ca, în toate vremurile şi în toate culturile, atracţiile sexuale să fie faţă de persoane de sex opus, nu de acelaşi sex, şi nu faţă de pături sau colibe.

Mai important, experienţa unui mare număr de bărbaţi care sunt foşti homosexuali şi scrierile multor terapeuţi arată că o schimbare foarte substanţială este posibilă în atracţiile sexuale per ansamblu. Într-un astfel de domeniu precum atracţiile sexuale, pe ce ne putem baza, în afară de date experimentale?

Acum, să revenim la problema centrală: Cum putem spune că suntem vindecaţi, când nu suntem „excitaţi” vizual, ca alţi bărbaţi? Foarte simplu. Nu este nevoie ca atracţia sexuală să apară numai din stimularea vizuală. Există alţi doi iniţiatori importanţi ai interesului sexual, atingerea şi sentimentele emoţionale.

Eu simt cea mai puternică dorinţă sexuală pentru soţia mea când mă simt cel mai iubitor faţă de ea. De asemenea, de multe ori simt asemenea dorinţe când ne sărutăm sau când stăm pur şi simplu pe canapea uitându-ne la televizor, iar braţul meu este în jurul ei. Nu există îndoială că acestea sunt sentimente sexuale spontane. Experienţa noastră în misiune ne-a arătat că răspunsul sexual faţă de o femeie, prin sentimente şi prin atingere, este starea normală pentru bărbaţii care înving homosexualitatea. De aceea afirmăm cu atâta tărie că un bărbat care învinge homosexualitatea poate experimenta orice bucurie a vieţii heterosexuale.

Vreau să adaug că nu este o chestiune de genul „două din trei nu este rău”. Lipsa stimulării vizuale poate fi la fel de mult un plus, ca şi un minus. Scriptura vorbeşte de „pofta ochilor” (1 Ioan 2:16). Ochii noştri întâlnesc ceva şi doresc să posede acel ceva. Observaţi cât de diferit este acest lucru de faptul că ochii noştri întâlnesc ceva şi îi admiră frumuseţea – sau Îl admiră pe Creatorul acelui ceva.

Dacă un bărbat o priveşte pe soţia lui cu dragoste şi cu o mare apreciere pentru felul în care este minunat făcută, este un lucru bun. Cântarea lui Solomon arată cum aprecierea frumuseţii fizice a celui iubit de către noi poate aduce o mare bucurie. Ce minunat ar fi dacă bărbaţii ar reacţiona în acest mod. Dar există şi o altă latură a aprecierii vizuale: dacă bărbatul priveşte corpul unei femei fără a face deosebire; adică persoana nu contează, numai corpul contează? El are o problemă.

Se pare că în această lume păcătoasă şi zdrobită, cei mai mulţi bărbaţi heterosexuali au într-adevăr o problemă. Şi ce se întâmplă când soţia ajunge la 50 ani, iar corpul ei începe să se fleşcăiască şi să se încovoaie? Dacă stimularea vizuală este singurul factor important în atracţia bărbatului faţă de soţie, ei au o problemă.

Cu siguranţă, un exces de răspuns sexual vizual este o reflectare a naturii păcătoase a omului şi este cauza a multă suferinţă şi disfuncţie în lume astăzi. Femeile sunt de obicei preţuite mult mai mult pentru înfăţişarea lor, decât pentru caracter sau pentru alte atribute ale lor. Soţiile sunt prea des comparate, găsite ca necorespunzătoare şi părăsite. Industria pornografiei înfloreşte, ca să alimenteze apetitul care răspunde vizual al bărbaţilor. Că noi nu experimentăm aşa ceva nu este deloc rău.

Noi toţi purtăm cicatricele datorate trecutului nostru păcătos şi zdrobirii noastre, dar nu sunt sigur că lipsa stimulării vizuale este o cicatrice. Poate că noi trăim mai aproape de planul original al lui Dumnezeu decât cei mai mulţi bărbaţi.

Soţia mea şi cu mine avem 55 de ani şi niciunul dintre noi nu este pe punctul de a apărea în numărul cu costume de baie al vreunei reviste – nici măcar în cel al revistei Maturitatea Modernă – dar eu o iubesc pe ea şi mă bucur întru totul de relaţia noastră fizică. Nu aş vrea ca aceasta să fie altfel în nicio privinţă.

[Alan Medinger, Visual Stimulation and Healing. Copyright © 1992 Alan Medinger & Regeneration, Inc. Tradus şi publicat cu permisiune.]

Clic aici pentru mărturia lui Alan Medinger!

Codependenţa: Boala controlului

de Angela Brittain

Angela Brittain

Angela Brittain

Cei mai mulţi psihologi definesc codependenţa ca pe o dorinţă nestăpânită, excesivă şi nesănătoasă de a salva şi de a avea grijă de oameni. Aceasta se poate întâmpla în diferire cadre, în relaţia de căsătorie, în relaţii de prietenie, în situaţii părinte-copil şi de asemenea în mediul de lucru. Definiţia mea pentru codependenţă este: „când laşi ca problemele altei persoane să controleze cum acţionezi, gândeşti sau simţi”.

Atunci această „altă persoană”, cu problemele şi chestiunile ei, dă tonul pentru ziua ta. Dacă este învinsă de comportamentul sau problema sa, atunci vei avea o zi proastă. Dacă această altă persoană nu dă curs, sau nu se prezintă cu comportamentul nedorit, atunci vei avea o zi bună. Dar te trezeşti petrecându-ţi timpul întrebându-te în ce dispoziţie va fi cealaltă persoană şi încercând să păstrezi mediul „în perfectă ordine”. Eşti aruncat încoace şi încolo de comportamentul pe care îl are în acea zi.

Dar Isus nu vrea să fim controlaţi de comportamentele altei persoane sau de adicţii sau probleme ale păcatului. Aceasta este robie, iar Pavel a spus în Galateni 5:1: „Nu vă plecaţi iarăşi sub jugul robiei.” Răspunsul lui Dumnezeu la codependenţă este umblarea şi trăirea în Duh. Trăirea unei vieţi de codependenţă înseamnă de fapt să trăieşti o viaţă după carne. Şi cu mult timp în urmă, Dumnezeu mi-a spus în termeni clari că îmi trăiam viaţa luptând cu lucrurile în carne, în loc să lupt cu lucrurile în Duh. Umblarea conform Duhului este arătată în dragoste, bucurie, pace, răbdare, amabilitate, bunătate, politeţe şi autocontrol… Dumnezeu Se aşteaptă să practicăm autocontrolul, nu să ne asumăm răspunderea pentru alţii şi să încercăm să îi controlăm şi pe ei. Trebuie să avem responsabilitate pentru noi înşine, pentru trupurile şi minţile noastre. Şi aceasta înseamnă să nu lăsăm ca comportamentul altei persoane să aibă un asemenea efect asupra noastră! Când ne văd răspunzând într-un mod diferit lor, comportamentului lor şi problemelor de adicţie, vor începe, fireşte, să fie nevoiţi să reacţioneze şi ei diferit. Nu este un lucru uşor, şi deseori nu este un lucru rapid, dar puţin câte puţin, bucăţică cu bucăţică, poţi trece de la a fi codependent, la a gândi şi a te purta independent!

Mesajul meu intitulat „Nu eşti responsabil pentru ceea ce nu poţi controla” se referă la problemele care însoţesc codependenţa şi subliniază pentru tine adevărurile biblice care ne eliberează din robie. Atât de des oamenii codependenţi sunt pentru performanţă şi conduşi de performanţă, şi sunt mari căutători ai aprobării. Dar în final ai nevoie doar de aprobarea lui Dumnezeu. Iar El deja spune că eşti OK! El nu vrea ca tu să fii supus la un comportament abuziv şi controlator din partea altora din viaţa ta. Nu trebuie să devii rebel şi sfidător, dar El vrea ca tu să te bazezi pe Cuvântul Lui şi să-ţi trăieşti viaţa conform principiilor şi îndrumărilor Lui pentru viaţa ta!

Angela Brittain, Codependency: The Disease of Control. Sursa: www.overcomepanic.com

Codependenţa: O adicţie faţă de control

 Acest video defineşte şi descrie codependenţa şi cauza de bază a ei. El pune o seamă de întrebări, pentru a-l ajuta pe ascultător să decidă dacă este codependent. Şi reprezintă o resursă pentru speranţă, ajutor şi vindecare de această adicţie.

Clic pe linkurile de mai jos!

14 versete din Biblie despre codependenţă

Codependenţa emoţională

Dependenţa emoţională

Codependenţa emoţională

De Robert Brennan, M.A. MFTI

Apokata. Psychological Services

220 Montgomery Street, Suite 1098

San Francisco, CA 94103

www.ChristianMentalHealth.com

Februarie 2003

Exodus Asia Conference 2003, Hong Kong

Obiectivele cursului:                       

1. Înţelegerea comportamentului de codependenţă

2. Înţelegerea diferenţei dintre relaţiile interdependente şi codependente

3. Costul codependenţei asupra relaţiilor şi persoanei

4. Reordonarea perspectivei codependenţilor pentru a se încrede în Dumnezeu

5. Cum să-i ajutăm pe alţii şi pe noi înşine pentru a ne restabili din codependenţă

Portrete de bărbaţi şi femei care se luptă cu codependenţa

Portretul #1 – Bărbat codependent de alţi bărbaţi

• Atracţie faţă de acelaşi sex, celibatar, 25 de ani

• Aşteaptă ca bărbaţilor masculini să le pese de el într-un mod plin de grijă

• Frustrare din cauză că alţii nu corespund standardelor sale

• Plângeri din cauza lipsei de înţelepciune a altora

• Crede că nu poate fi plăcut de alţii

• Se simte slab şi victimizat

Portrete culturale ale codependenţei

Portretul #2

Bărbat codependent de femei pentru sex

Portretul #3

Mame codependente de copiii lor pentru a simţi semnificaţie şi scop

Portretul #4

Pastor codependent de congregaţie pentru a fi sfânt

Caracteristici şi simptome ale codependenţei versus interdependenţei

Patternuri codependente

1. Dificil de identificat sentimentele

2. Dificil de exprimat sentimentele

3. Dificil de a forma şi de a menţine relaţii apropiate

4. Aşteptări perfecţioniste de la alţii

5. Rigid şi blocat în atitudini şi comportament

6. Dificultate de a se ajusta la schimbare

7. Excesiv de responsabil pentru comportamentul şi sentimentele altora

8. Are nevoie de aprobare

9. Dificil de luat deciziii

10. Se simte slab

11. Ruşine şi sentiment scăzut al valorii/eşecuri percepute în viaţă

Graniţe personale

O persoană codependentă poate să spună: O persoană interdependentă poate să spună:
Sunt copleşit de, şi preocupat de o persoană. Sunt capabil să-mi menţin relaţiile în perspectivă şi să funcţionez în alte domenii ale vieţii.
Las ca alţii să mă definească. Ştiu cine sunt în Hristos şi sunt precaut cu oamenii care vor să mă refacă.
Las ca alţii să determine ce simt. Refuz să permit altcuiva să-mi spună: „Nu te simţi aşa.”
Las ca alţii să-mi conducă viaţa. Ascult opinii, dar iau decizii pentru mine însumi, bazate pe conducerea de către Dumnezeu a alegerilor mele.
Îmi încalc valorile personale pentru a le face pe plac altora. Nu sunt dornic să „fac orice” pentru a menţine o relaţie. Am valori care nu sunt negociabile.

Patternuri ale codependenţei

De Robert Burney

• Apărare agresiv-agresiv, sau „buldozerul militant”

• Persoana agresivă-pasivă, sau „buldozerul care se auto-sacrifică”

• Agresiv-pasiv, sau „martirul militant”

• Pasiv-pasiv, sau „martirul care se auto-sacrifică”

Definirea codependenţei

Codependent No More [Gata cu codependenţa], de Melody Beattie, New York, Hazeldon Foundation, 1987

Definirea persoanei codependente

Cineva care permite ca comportamentul altei persoane să-l afecteze, şi care este obsedat de controlarea comportamentului acelei persoane.

Cineva al cărui „sine” a fost subdezvoltat, astfel încât devine dependent: dependent de stima şi acceptarea din partea altora pentru supravieţuire în aşa măsură încât doare: „Gullibility, Deception: Manipulations, Self- Defeat, Tragic- outcomes, Win- Lose, Dehumanization” [Credulitate, înşelăciune, manipulări, înfrângere de sine, rezultate tragice, câştigă – pierde, dezumanizare], (© 1998 M Wong, PhD)

Aceasta este o relaţie în care comportamentul altei persoane afectează sentimentul codependentului de bunăstare, şi în care el devine obsedat de controlarea comportamentului persoanei.

Cuvântul codependenţă

• Alcoholicii Anonimi (AA) – Descoperire a centrelor de tratament la sfârşitul anilor 1950 şi începutul anilor 1960.

• De la mijlocul la sfârşitul anilor 1970 – Patternuri de comportament ale familiilor afectate de adicţie.

             • Dinamica sistemelor familiei

             • Adulţi care crescuseră în familii alcoolice

Criteriile DSM [clasificarea americană a tulburărilor psihice] pentru codependenţă

(1) Investirea consensuală de stimă de sine în abilitatea de a influenţa/controla sentimentele şi comportamentul la sine şi la alţii, în faţa unor consecinţe adverse evidente

(2) Asumarea responsabilităţii pentru împlinirea nevoilor altuia, prin excluderea recunoaşterii nevoilor proprii

(3) Anxietate şi distorsionare a graniţelor în situaţii de intimitate şi separare

(4) Implicarea în relaţii cu indivizi cu personalităţi alienate, cu dependenţi de droguri şi cu indivizi cu impusuri dereglate; şi

5) manifestări (în oricare combinaţii a trei sau mai multe)

• Reprimare sau emoţii cu sau fără izbucniri dramatice, depresie, hiper-vigilenţă,  dorinţe nestăpânite, anxietate

• Încredere excesivă în negare, abuz de substanţe

• Abuz fizic sau sexual repetat

• Boală medicală legată de stres

• O relaţie importantă cu un dependent activ timp de cel puţin doi ani, fără a căuta suport din exterior.

Mediul codependenţei în familie

Părinte codependent

ò

Copil abuzat

ò

Sunt un copil rău

ò

Ceva este greşit cu mine

ò

Îmi este ruşine

ò

Duce la îndeplinire sarcinile pentru aprobare/dragoste

ò

Îngreunează dezvoltarea identităţii lui Dumnezeu/a adevăratului sine

ò

Îi controlează pe alţii pentru a proteja de, & a alina durerea

Familii în contrast

Functionale

 

Încrederea este OK

Să simţi este OK

Să vorbeşti este OK

Fiecare copil este special

Dragostea este necondiţionată

(chiar şi după o greşeală)

Ruşine-vină dezvoltate netoxic

Nu este nevoie să se păstreze secrete

Comunicarea este clară & directă

Liber & deschis: în siguranţă

Producătoare optimism în creştere

Disfunctionale

 

Încrederea nu este OK

Să simţi nu este OK

Să vorbeşti nu este OK

Fiecare copil este lipsit de valoare

Dragostea se tranzacţionează

(nu există acceptarea aprobare/afirmare)

Bazate pe vină-ruşine-performanţă

Păstrătoare a secretului de familie

Înţelesuri cu dublu sens, amestecate

Anxios-restrictive: teamă

Precipitează comportamente de autoapărare

Reguli de familie pentru susţinerea codependenţei

1. Nu vorbi despre probleme

2. Nu-ţi exprima sentimentele în mod deschis

3. Comunică întotdeauna indirect

4. Aşteptările sunt nerealiste, bazate pe fantezie

5. Nu fi egoist

6. Fă cum spun eu… nu cum fac eu

7. Nu este OK să te joci, să te relaxezi

8. Nu supăra oamenii încercând să schimbi o condiţie

Progresia codependenţei

De Robert Subby

 Faza 1 – Prima fază Începe cu sinele public şi privat unite

Regresul gândurilor şi sentimentelor normaleToleranţă crescută faţă de interacţiunea dureroasă

 Faza 2 – Faza acută Comportament compulsiv pentru a trata durerea interioarăIluzia şi proiectarea durerii asupra relaţiilor şi situaţiilor
  Faza 3 – Faza cronică Încep simptomele psihosomatice (durere, dureri de cap, insomnie, durere în partea inferioară a spatelui, durere în piept)

Alternări extreme de dispoziţie, prăbuşire fizică şi emoţională, depresie severă şi gânduri de sinucidere

Dezvoltarea deplină a sinelui public şi privat, separate

Tratamentul codependenţei

Biblia, despre codependenţă

Dă drumul responsabilităţii extreme

„Dacă nu fac eu, nu se va fi face corect. Cineva trebuie să o facă, presupun că trebuie să fiu eu acela.”

– Exod 18:13-24

„Când au vreo treabă, vin la mine; eu judec între ei şi fac cunoscut poruncile lui Dumnezeu şi legile Lui.” Socrul lui Moise i-a zis: „Ce faci tu nu este bine. Te istoveşti singur şi vei istovi şi poporul acesta, care este cu tine.”

Lasă-L pe Dumnezeu să-ţi dea odihnă

„Este OK. Nu este aşa de rău. Pot să mă descurc, mulţumesc. Nu aş spune de fapt că sunt împovărat, sunt doar puţin obosit uneori.”

– Matei 11:28-30

„Veniţi la Mine, toţi cei trudiţi şi împovăraţi, şi Eu vă voi da odihnă. Luaţi jugul Meu asupra voastră şi învăţaţi de la Mine, căci Eu sunt blând şi smerit cu inima; şi veţi găsi odihnă pentru sufletele voastre. Căci jugul Meu este bun, şi sarcina Mea este uşoară.”

Dă drumul negării

„Ne îmbrăcăm frumos când mergem la biserică şi zâmbim mult. Atât timp cât nimeni nu vine la noi acasă, nimeni nu ştie cu adevărat că lucrurile nu merg bine.”

• Psalmul 102:1-11, 17-20

„Căci El priveşte din înălţimea sfinţeniei Lui; Domnul priveşte din ceruri pe pământ, ca să audă gemetele prinşilor de război şi să izbăvească pe cei ce sunt pe moarte.”

Să-L lăsăm pe Dumnezeu să ne ajute să spunem adevărul

Să fii drăguţ poate să dea un sentiment de siguranţă şi poate chiar să pară „creştineşte” multor oameni. Realitatea este că acel „drăguţ” este adesea o minciună. Este adesea o acoperire pentru rănirea profundă şi pentru mânie.

• Matei 18:15-17

„Dacă fratele tău a păcătuit împotriva ta, du-te şi mustră-l între tine şi el singur. Dacă te ascultă, ai câştigat pe fratele tău.”

Dă drumul învinuirii

„Sunt nenorocit. Totul este din vina ta. Dacă te-ai schimba, aş fi din nou fericit.”

• Geneza 3:1-13

„Şi Domnul Dumnezeu a zis femeii: „Ce ai făcut?” Femeia a răspuns: „Şarpele m-a amăgit şi am mâncat din pom.”

Să-L lăsăm pe Dumnezeu să aibă grijă de cei pe care îi iubim

„Nu pot doar să stau aici şi să nu fac nimic. El are nevoie de mine acum mai mult ca oricând. Nimeni nu-l înţelege ca mine. Sunt singura lui speranţă.”

• Mark 10:17-27

„Lucrul acesta este cu neputinţă la oameni, dar nu la Dumnezeu; pentru că toate lucrurile sunt cu putinţă la Dumnezeu.”

Probleme pentru psihoterapie

1. Integrarea spirituală a credinţei în Dumnezeul care iubeşte necondiţionat

2. Să reducă ura de sine, vina şi pedepsirea de sine

3. Să înveţe să simtă şi să-şi exprime mânia

4. Să identifice şi să aibă grijă de exprimarea „adevăratului sine”

5. Să restructureze convingerile cognitive despre reguli şi graniţe în relaţii

6. Să dezvolte valoarea de sine şi respectul de sine

7. Să dezvolte relaţii sănătoase cu graniţe clare

8. Să reconcilieze încălcarea graniţelor şi să confrunte regulile familiei

9. Să dezvolte adevăratul sine

Programul în 12 paşi

Cele douăsprezece promisiuni ale codependenţilor anonimi

1. Cunosc un nou sens al apartenenţei. Sentimentul de goliciune şi singurătate va dispărea.

2. Nu mai sunt controlat de temerile mele. Îmi înving temerile şi acţionez cu curaj, integritate şi demnitate.

3. Cunosc o nouă libertate.

4. Mă eliberez de îngrijorare, vină şi regret pentru trecutul şi prezentul meu. Sunt destul de conştient de el ca să nu-l repet.

5. Cunosc o nouă dragoste şi acceptare a mie însumi şi a altora. Mă simt cu adevărat prietenos, iubitor şi iubit.

6. Învăţ să mă văd egal cu alţii. Noile mele relaţii şi relaţiile mele reînnoite sunt toate cu parteneri egali.

7. Sunt capabil să dezvolt şi să menţin relaţii sănătoase şi iubitoare. Nevoia de a controla şi a manipula pe ceilalţi va dispărea când voi învăţa să mă încred în cei care sunt de încredere.

8. Învăţ că este posibil să mă fac bine – să devin mai iubitor, mai intim şi suportiv. Am alegerea de a comunica cu familia mea într-un mod care este sigur pentru mine şi respectuos pentru ei.

9. Recunosc că sunt o creaţie unică şi preţioasă.

10. Nu mai am nevoie să mă bazez numai pe alţii pentru a-mi oferi sentimentul valorii.

11. Am încrederea în călăuzirea pe care o primesc de la Domnul şi am ajuns să cred în propriile mele capacităţi.

12. Experimentez treptat liniştea, tăria şi creşterea spirituală în viaţa mea zilnică.

Resurse

Against the Wall: Men’s Reality in a Codependent Culture [În dificultăţi serioase: Realitatea bărbaţilor într-o cultură codependentă], de Marshal Hardy şi John Hough

Back from Betrayal: Recovering from His Affairs [Înapoi de la trădare: Revenirea din legăturile lui amoroase], de Jennifer Schneider, M.D.

Beyond Codependency: And Getting Better All the Time [Dincolo de codependenţă: Şi cum devii mai bine tot timpul], de Melody Beattie

Boundaries & Relationships: Knowing, Protecting & Enjoying the Self [Graniţe şi relaţii: Cunoscând, protejând şi bucurându-te de sine], de Charles L. Whitfield, M.D.

Boundaries: Where You End and I Begin [Graniţe: Unde sfârşeşti tu şi unde încep eu], de Anne Katherine, M.A.

Choice-Making: For Codependents, Adult Children and Spirituality Seekers [Facerea de alegeri: Pentru codependenţi, copii adulţi şi căutători de spiritualitate], de Sharon Wegscheider-Cruse

Codependence: Misunderstood – Mistreated [Codependenţa: neînţeleasă – tratată greşit], de Anne Wilson Schaef

Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself [Gata cu codependenţa: Cum să te opreşti să-i controlezi pe alţii şi să începi să ai grijă de tine însuţi], de Melody Beattie

Facing Codependence [Înfruntând codependenţa], de Pia Mellody

Healing Together: A Guide to Intimacy and Recovery for Co-dependent Couples [Vindecându-ne împreună: Un ghid pentru intimidate şi restaurare pentru cuplurile codependente], de Wayne Kritsberg

I’m Dying To Take Care of You; Nurses and Codependence: Breaking the Cycles [Mor să am grijă de tine; Asistentele şi codependenţa: Ruperea ciclurilor], de Candace Snow şi David Willard

In Sickness and in Health: The Codependent Marriage [În boală şi în sănătate: Căsătoria codependentă], de Mary S. Stuart

Is It Love or Is It Sex? Why Relationships Don’t Work [Este dragoste sau este sex? De ce nu funcţionează relaţiile], de Carla Wills-Brandon

Leaving the Enchanted Forest: The Path From Relationship Addiction to Intimacy [Părăsing pădurea fermecată: Calea de la adicţia faţă de relaţie la intimitate], de Stephanie Covington şi Liana Beckett

Lost in the Shuffle: The Codependent reality [Pierdută din vedere: Realitatea codependentă], de Robert Subby

Reclaiming Your Self: The Codependent’s Recovery Plan [Recuperarea sinelui: Planul de însănătoşire al codependentului], de Brian DesRoches

Step-By-Step Guide To Recovery: For All Adult Survivors and Codependents [Ghid de însănătoşire oas cu pas: Pentru toţi supravieţuritorii adulţi şi pentru totţi codependenţii], de Mohan Nair

Talk, Trust, And Feel: Keeping Codependency Out of Your Life [Vorbeşte, încrede-te şi simte: Ţine codependenţa afară din viaţa ta], de Melody Beattie

The Truth Will Set You Free [Adevărul te va elibera], de Fr. Jack McGinnis şi Barbara Shlemon

Robert Brennan, Emotional Codependence. Sursa: www.apokata.com

Robert Brennan

Robert Brennan

Robert Brennan este licenţiat al Western Seminary şi este terapeut licenţiat pentru căsătorie şi familie în statul California. A fost misionar în oraşul San Francisco.

Robert este afiliat la Asociaţia Naţională pentru Cercetarea şi Terapia Homosexualităţii (NARTH), la Restored Hope Network şi la Asociaţia Terapeutului pentru Căsătorie şi Familie din California (CAMFT).

1 2 3 14